Это потребительское отношение, эгоизм, инфантильность, маразм?

Здравствуйте. Спасибо, что решились написать о том, что вас беспокоит, и поделились своей ситуацией так честно. Я слышу, как вам тяжело и как вы устали от этой истории, и как обидно, что женщина, о которой вы пишете, не работала тридцать лет, утаивала деньги, не вкладывалась в семью, а теперь, на пенсии, продолжает жить за счёт мужа, откладывая свою пенсию, и как вы задаётесь вопросом, считается ли это сидением на шее и бросит ли она его, если он сляжет.

Сначала хочу сказать, что то, что вы описываете, это не просто бытовые трудности, а система отношений, в которой один человек вкладывается, а другой использует, и это вызывает у вас злость и недоумение, и это нормально, потому что вы видите несправедливость. Но я не могу судить эту женщину и не могу предсказать, что она сделает, потому что я не знаю её мотивов и её истории, и моя задача не обвинять, а помочь вам разобраться в ваших чувствах и в том, как вы можете на это реагировать.

Теперь по слоям. Первое, что я вижу, это то, что её поведение, когда она утаивает деньги, не вкладывается, прибедняется и выгоняет мужа из квартиры, это действительно похоже на использование, и это нездорово, и вы имеете право так это называть, потому что в партнёрстве важна честность и взаимность. Второе, это то, что муж продолжает её кормить и оплачивать квартиру, и это его выбор, и он тоже несёт ответственность за то, что остаётся в таких отношениях, и, возможно, он надеется на неё, и это его надежда, но это не отменяет того, что его используют. Третье, это ваш вопрос, считается ли она сидящей на шее, и я бы сказала, что да, это можно так назвать, потому что она не вкладывается и живёт за счёт другого, но важно понять, что это не ваша ответственность и не ваша вина, и что вы не обязаны это исправлять. Четвёртое, это ваш вопрос, бросит ли она его, если он сляжет, и я не могу предсказать, но я могу сказать, что её паттерн, когда она не вкладывается и думает о себе, говорит о том, что она, скорее всего, не будет заботиться, но это не факт, и важно не гадать, а смотреть на её действия. Пятое, это то, что есть ребёнок, и она думает, что он будет заботиться о ней, и это её ожидание, но ребёнок не обязан быть сиделкой и не обязан отдавать долг, потому что дети не должны расплачиваться за выборы родителей. Шестое, это то, что вы имеете право на свои чувства и на свою жизнь, и что вы не обязаны нести эту историю на себе.

Что касается того, что делать, я бы сказала, что первый шаг это признать, что ваша злость и ваше недоумение имеют основание, но что вы не можете изменить эту женщину и не можете заставить её быть другой. Второй шаг это отделить ваши чувства от их отношений, потому что это их история, и вы не обязаны её решать. Третий шаг это подумать о границах, потому что если вы вовлечены, важно защитить себя и не брать на себя ответственность за их выборы. Четвёртый шаг это обратиться к психологу, потому что такая ситуация может вызывать много чувств, и это требует поддержки. Пятый шаг это напомнить себе, что вы имеете право на свою жизнь и на свои отношения, и что вы не обязаны спасать того, кто не просит, и что помощь доступна. Шестой шаг это позволить себе не знать ответов на все вопросы, потому что вы не можете предсказать будущее, но можете позаботиться о себе сейчас.

В терапии с таким запросом мы бы работали с вашими чувствами и с границами, и с тем, как вы можете не брать на себя чужую ответственность, и с тем, что для вас значит справедливость и семья, и как вы можете поддерживать себя, не разрушаясь. Мы бы также разбирали, что стоит за вашим желанием понять, и как вы можете принимать решения, не гадая.

Вы не обязаны судить эту женщину и не обязаны спасать её мужа, потому что вы имеете право на свою жизнь и на свои чувства, и первый шаг это признать свою злость и позаботиться о себе. Я приглашаю вас на консультацию, и вы можете написать мне в СМС, Телеграм или Ватсап по номеру, который указан в моём профиле, чтобы договориться о встрече или задать вопросы. Если хотите, мы можем дальше разобрать, как справиться с этими чувствами, или как выстроить границы, или как найти поддержку. Скажите, с чего начнём.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Согласно написанного вами Выше эта женщина законная супруга и любимая избранница этого мужчины. А Вы кем доводитесь этой семейной паре? Вы явно раздражены и могу предположить испытываете досаду по чужому добру. Но что Вас сподвигло на такие сильные деструктивные эмоции? 

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Елена, здравствуйте!

В вашем письме очень много подробностей о том, как женщина распоряжается деньгами, как относится к мужу, сколько тратит на себя и сколько - на семейные нужды.

При этом вы спрашиваете: «Считается что она сидит на шее?»

Но мне кажется, здесь важно разобраться не столько с определением, сколько с самими отношениями.

Если всё происходит именно так, как вы описываете, то получается, что мужчина много лет несёт основные семейные расходы, а женщина сохраняет собственные деньги и не участвует в общих тратах на тех же условиях. При этом между ними, по вашим словам, нет ни любви, ни уважения, ни доверия.

Однако мы не знаем, какие договорённости существовали между супругами, как они распределяли обязанности на протяжении совместной жизни и почему мужчина продолжает соглашаться с таким положением дел.

Поэтому я бы не торопилась давать женщине характеристику или пытаться определить, насколько она эгоистична.

Гораздо важнее другой вопрос - почему мужчина продолжает жить в отношениях, которые, судя по вашему описанию, его не устраивают?

Что удерживает его рядом с этой женщиной? Привычка? Страх остаться одному? Чувство долга? Надежда, что однажды отношение к нему изменится?

И самое главное,  чего он сам хочет от своей дальнейшей жизни?

Ведь даже если мы назовём поведение женщины потребительским, это само по себе ничего не изменит.

А вот понимание того, почему человек столько лет соглашается на определённые условия и что мешает ему их пересмотреть, уже может стать началом изменений.

И ещё я обратила внимание, что вы очень подробно описываете происходящее, но не уточняете, какое отношение имеете к этой семье.

Если речь идёт о вашей собственной ситуации, было бы полезно понять, что именно вас беспокоит больше всего и на что вы хотели бы повлиять.

Потому что от этого во многом зависит, в каком направлении стоит искать решение.

С уважением, Любовь Пабст. Работаю индивидуально онлайн.