Некомфортно ощущаю себя в обществе

Алексей, здравствуйте!

Вы пишете, что одиночество вас в целом устраивает, но при этом хочется иметь хотя бы одного близкого человека. Получается, потребность в общении у вас есть, но что-то мешает её реализовать.

Мне кажется важным разобраться, что именно заставляет вас избегать контактов с людьми. Скажите, когда появляется возможность с кем-то встретиться или познакомиться, что вы чувствуете? Тревогу, нежелание, отсутствие интереса или что-то другое?

Ещё я обратила внимание, что ощущение бессмысленности жизни сопровождает вас с подросткового возраста. А последние шесть лет вы практически не выходите из дома. Это достаточно серьёзные основания, чтобы обратиться за профессиональной помощью. Я бы рекомендовала консультацию психиатра, чтобы оценить ваше состояние и разобраться в возможных причинах происходящего.

В психотерапии можно постепенно исследовать, как сложилась такая ситуация, что мешает вам сближаться с людьми и как вернуть интерес к собственной жизни.

При этом вам совершенно необязательно становиться общительным человеком. Возможно, вам действительно достаточно одного-двух близких людей, с которыми будет комфортно.

Если захотите разобраться в этом вместе, приглашаю вас на консультацию.

Алексей, здравствуйте.

Слышу вас! В том, что вы описываете, много одиночества, усталости и очень давней боли. Шесть лет в четырёх стенах, друзья разошлись, девушка ушла, общение — соседи и форумы, а книги и визуальные новеллы дают больше смысла, чем люди. И при этом вы честно говорите: вас это в целом устраивает, но вы хотели бы стать чуть более социальным и найти хотя бы одного живого человека для постоянного общения. Это не противоречие. Это очень по-человечески: искать безопасность в уединении и одновременно хотеть тепла и контакта.

Важно сказать: то, что вы ушли в книги и экраны, понятная защита, особенно если с 12 лет, после развода родителей, в жизни было мало опоры. И ощущение «чёрной полосы» и бессмысленности — это не приговор и не доказательство того, что с вами что-то не так навсегда. Это сигнал, что вам долго было тяжело и что нужна поддержка. Заочно я не могу оценить «насколько всё плохо»,  но ваша боль реальна, и с ней можно работать.

Отвечу на ваш вопрос «что сделать, чтобы не усугубилось».

1.  Если когда-либо появляются мысли о том, чтобы не жить, или ощущение, что вы не справитесь — это повод не оставаться с этим один на один, а срочно обратиться за помощью: к специалисту, в кризисную службу, к человеку, которому доверяете. Вы имеете право на помощь, даже если кажется, что «не так уж плохо».
2. Цель не стать экстравертом, а добавить немного живого контакта без насилия над собой. Один маленький шаг: короткая переписка с человеком с форума, встреча на нейтральной территории на 20 минут, кружок по интересам, где не нужно много говорить. Не заводить друга, а просто быть рядом с людьми.
3. Отделить «я не вижу смысла» от «смысла нет». Когда долго плохо, мозг честно говорит: «не вижу». Это симптом усталости и изоляции, а не факт о вашей жизни. Смысл можно искать маленькими кусками  не на всю жизнь, а на неделю.
4.  Если общение только «по делу», не обязательно сразу открывать душу. Можно начать с одного разговора не по делу и посмотреть, что будет. Без ожиданий.

И главное: я бы хотела пригласить вас ко мне в терапию,  чтобы в безопасном пространстве, без оценки, разобрать: что стоит за желанием заколотиться, откуда «чёрная полоса», как вы хотите строить контакт с людьми и как вернуть ощущение смысла. В удобном для вас темпе. Вы заслуживаете того, чтобы вас слышали. Если решитесь — я рядом.

Здравствуйте. Спасибо, что решились написать так честно и подробно о том, что с вами происходит, и поделились своей ситуацией. Я слышу, как вам тяжело и как вы устали, и как вы живёте в четырёх стенах уже шесть лет, и как общение свелось к соседям и форумам, и как вы хотите стать более социальным, но при этом вас устраивает ваша уединённая жизнь, и как вы ощущаете чёрную полосу и отсутствие смысла.

Сначала хочу сказать, что ваш вопрос не странный и не нов, и то, что вы хотите понять, насколько всё плохо и что делать, чтобы не усугубить, это уже шаг к себе, и это важно. Ваше состояние, когда вы не хотите находиться в обществе и при этом хотите хотя бы одного друга, это не противоречие, а конфликт между страхом и потребностью в близости, и это нормально, и с этим можно работать.

Теперь по слоям. Первое, что я вижу, это то, что вы живёте как эскапист, и книги и визуальные новеллы дают вам смысл и безопасность, и это не плохо, но это может быть способом избегать боли и страха, которые связаны с людьми, и важно понять, что стоит за желанием заколотиться. Второе, это ваше ощущение чёрной полосы и неудач, и это может быть связано с тем, что вы замечаете только плохое и не видите хорошее, и это усиливает безысходность, но это не значит, что жизнь действительно только чёрная. Третье, это отношения с семьёй, которые натянуты, и развод родителей с двенадцати лет, и это могло повлиять на ваше доверие к людям и на ощущение смысла. Четвёртое, это то, что вы зовёте знакомых на пиво, зная, что они откажут, и это способ проверить, что вас отвергнут, и это защита, но она мешает близости. Пятое, это отсутствие смысла и мысль, что вы не видите, чем занимаетесь, и это может быть признаком депрессии или выгорания, и это требует внимания. Шестое, это то, что вы не столько хотите помощи, сколько понять, насколько всё плохо, и я бы сказала, что вам нужна поддержка, потому что жить в изоляции и без смысла это тяжело, и вы имеете право на помощь.

Что касается того, насколько всё плохо и что делать, я бы сказала, что ваша ситуация не безнадёжна, но она требует внимания, потому что изоляция и потеря смысла могут усиливаться, и важно не оставаться с этим один. Первый шаг это признать, что вам нужна поддержка, и что вы имеете право на помощь, и что это не слабость. Второй шаг это обратиться к психологу или психиатру, потому что ваше состояние может быть связано с депрессией, и это требует оценки. Третий шаг это начать с малого и постепенно расширять контакты, например, через группы по интересам, клубы, онлайн-сообщества, которые переходят в реальные встречи, и не требовать от себя сразу многого. Четвёртый шаг это исследовать, что стоит за страхом людей и за ощущением чёрной полосы, и это можно делать с психологом. Пятый шаг это позаботиться о себе через сон, еду и отдых, потому что изоляция истощает. Шестой шаг это напомнить себе, что смысл можно найти постепенно, и что вы не обязаны жить так, как живёте, и что изменения возможны.

В терапии с таким запросом мы бы работали с вашей изоляцией и с страхом близости, и с потерей смысла, и с отношениями с семьёй, и с тем, как вы можете строить контакты, не разрушаясь, и с тем, что для вас значит общение и как вы можете получать его, и с вашей самооценкой и с ощущением неудач. Мы бы также разбирали, что стоит за желанием заколотиться, и как вы можете выбирать себя.

Вы не обязаны жить в изоляции и не обязаны справляться одна, потому что вы имеете право на помощь и на свою жизнь, и первый шаг это обратиться к психологу и начать с малого. Я приглашаю вас на консультацию, и вы можете написать мне в СМС, Телеграм или Ватсап по номеру, который указан в моём профиле, чтобы договориться о встрече или задать вопросы. Если хотите, мы можем дальше разобрать, как найти поддержку, или как начать общаться, или как справиться с потерей смысла. Скажите, с чего начнём.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Хочу начать с того, что за Вашим, казалось бы, спокойным текстом чувствуется очень много, и мужество его написать, и усталость, и какая-то тихая растерянность. Шесть лет в четырёх стенах это не «наверное не новый вопрос», это большая, настоящая часть Вашей жизни, и то, что Вы всё-таки достали её наружу и показали кому-то, пусть даже в обращении, уже движение, не маленькое.

Мне бросается в глаза интересная деталь, Вы пишете, что Вас одиночество «в целом устраивает», и при этом хотите одного человека рядом. Обе правды честные, и они не противоречат друг другу, часто так бывает, что когда живой контакт приносил боль, разлуку с друзьями, уход девушки, развод родителей, натянутые отношения с семьёй, психика делает разумную, с точки зрения самозащиты, вещь, она снижает значимость того, чего не хватает. «Мне и так хорошо», «в книгах смысла больше» это не слабость и не порок, это способ беречь себя. Это называется самозащитой, и она работала для Вас, просто цена у неё оказалась высокая, одиночество, которое Вы сами называете «заколотиться от внешнего мира». Человек, который шесть лет терпит эту цену и при этом всё равно спрашивает «что я мог бы сделать, чтобы положение не усугубилось», уже не эскапист, эскапист не задаёт таких вопросов.

Ещё одна деталь, о которой хочется сказать, Вы описываете, что с двенадцати лет живёте с ощущением бессмысленности, что за Вами «тянется чёрная полоса», что приглашения знакомым Вы делаете «ради приличия», заранее зная ответ, это похоже на работу устойчивых убеждений, если заранее знать, что откажут, не будет боли от надежды. Это снова та же самозащита, только теперь она предвосхищает отказ, чтобы он не застал врасплох, и заметьте, Вы пишете, что это «абсолютно не расстраивает». Мне кажется, это не совсем так, иначе Вы не описали бы это так подробно и не спросили бы, «насколько у меня всё плохо». Вы просите оценку, и я отвечу честно, по Вашему описанию похоже на длительное состояние, где одиночество и потеря интереса к жизни держатся вместе и подпитывают друг друга. Это не приговор и не «тяжёлый случай», это картина, с которой психологи работают регулярно и с которой люди выходят к более живой жизни. Но есть и то, о чём сказать важно, мысли о бессмысленности жизни, длящиеся годами, это повод не откладывать разговор со специалистом, потому что за таким состоянием может стоять и депрессивное расстройство, которое поддаётся помощи. Это не пугающая рекомендация, а заботливая, шести лет самостоятельного несения этого груза уже достаточно, чтобы не тащить его дальше в одиночку.

И вот здесь я хочу задать один вопрос, который для меня важен, случалось ли Вам думать о том, что жить не хочется совсем, не в смысле «как всё надоело», а в смысле, что не было бы лучше, если бы меня не стало? Если что-то похожее отзывается, пожалуйста, отнеситесь к этому серьёзно и дойдите до специалиста незамедлительно.

Теперь о том, что можно делать, небольшими, реальными шагами, без рывков «завтра стану общительным». Первое, бережно проверьте ту часть, которая «устраивается» в одиночестве. Иногда за «меня всё устраивает» прячется правило «пока не сближаюсь не пострадаю», и стоит его заметить на бумаге, чтобы оно перестало управлять из тени. Второе, раз общение с людьми на форуме Вам доступно и даёт что-то это уже не ноль, это мост. Мостом можно пользоваться, попробуйте в любом из ваших сообществ перевести хотя бы один контакт из текста в голос, не ради дружбы сразу, а просто как эксперимент на одну неделю. Третье, оставьте себе право на маленькое, одна короткая прогулка, один ответ знакомому, одно живое слово в день, это называется поведенческой активацией, не ждать настроения, чтобы действовать, а действовать понемногу, чтобы вернулось настроение. И четвёртое, про «чёрную полосу», неудачи, которые «преследуют», часто собираются в единый рассказ о себе «со мной что-то не так», и с этим рассказом можно работать, выписывая факты за и против, как за и против любого другого убеждения.

А теперь те вопросы, которые я предлагаю Вам носить с собой на прогулке, в ванне, перед сном, где угодно, где не торопитесь. Когда я говорю «меня это устраивает» что именно устраивает? А если честно прислушаться, есть ли там ещё и «мне так спокойнее»? Чего я на самом деле боюсь в живом общении больше всего, отказа, оценки, того, что меня увидят настоящим, или чего-то ещё, своего? Что было самым последним моментом, когда контакт с человеком не был неприятным? Что тогда было вокруг меня, во мне, в нём? Если бы смысл вернулся в мою жизнь, с чего бы он, скорее всего, начался, с человека, с дела, с чего-то ещё? Что первое приходит, даже если кажется вздорным? Какой самый маленький шаг в сторону людей я готов сделать на этой неделе, настолько маленький, что не сделать его будет почти стыдно?

Вы написали, что не столько ищете помощи, сколько хотите понять, «насколько у меня всё плохо». Мой ответ, не настолько, чтобы опустить руки, и достаточно, чтобы это уже не откладывалось. В Вашем тексте есть то, с чем хорошо работает терапия, самонаблюдение, честность, запас непрожитых желаний, это хорошая почва.

Если захотите, записывайтесь на консультацию, я буду рядом, без спешки и без требований быть «социальным» с первого дня. А пока берегите себя и, пожалуйста, ответьте себе честно на тот вопрос, который я задала в середине ответа. От этого ответа зависит, каким будет наш следующий шаг.

С теплом и заботой,
Кристина Попова!