Чувство вины, депрессия, отношения, измена

Милана, здравствуйте!

Вы спрашиваете, была ли изменой ваша переписка с другим мужчиной. Но, читая ваш рассказ, я обратила внимание на то, что вы уже сами достаточно ясно определили своё отношение к произошедшему: «Я бы считала изменой, если бы он так сделал».

Получается, что дело не столько в поиске правильного названия для этой ситуации, сколько в том, что вам трудно примириться с собственным поступком.

При этом важно не упускать обстоятельства, в которых всё произошло. Вы пишете, что тогда испытывали недостаток внимания со стороны молодого человека, ждали его звонков, сомневались в будущем ваших отношений. Общение с другим мужчиной давало вам то, чего в тот момент не хватало: интерес к вам, комплименты, ощущение собственной привлекательности.

Это помогает понять, почему вы включились в такое общение, но не обязательно делает его приемлемым для вас самой. Объяснить свой поступок и оправдать его  это немного разные вещи.

Меня заинтересовало и другое. Вы пишете, что вспомнили об этой истории именно тогда, когда отношения наладились и всё стало так, как вы мечтали. Возможно, теперь, когда вы готовитесь к свадьбе, вам особенно важно быть уверенной, что между вами не осталось ничего, что могло бы поставить под сомнение ваше общее будущее.

Но здесь стоит разделить две задачи. Первая  попробовать  признать, что в прошлом вы поступили не так, как сегодня считаете правильным. Вторая - решить, как вы хотите строить отношения дальше.

Вы уже рассказали молодому человеку о произошедшем. Насколько я поняла, он знает обстоятельства этой истории и предложил вам оставить её в прошлом. Однако вы продолжаете возвращаться к ней мысленно и словно снова и снова пытаетесь вынести себе окончательный приговор.

Попробуйте обратить внимание, чего именно вы ждёте от ответа на вопрос «Это была измена или флирт?». Если кто-то скажет, что это был всего лишь флирт, сможете ли вы успокоиться? Или вскоре появится новое сомнение: «А вдруг всё-таки измена?»

Если второе, то дальнейший поиск определений вряд ли принесёт облегчение. Гораздо полезнее будет разобраться, почему вам так трудно принять тот факт, что вы совершили поступок, о котором сожалеете, и при этом можете продолжать любить, быть верной своим нынешним решениям и строить отношения.

И ещё: вы пишете, что уже месяц находитесь в депрессии. По одному сообщению невозможно определить, идёт ли речь о депрессии как заболевании или о сильных переживаниях и чувстве вины. Но если это состояние заметно влияет на сон, аппетит, учёбу, работу или повседневную жизнь, стоит обратиться за очной оценкой к специалисту.

Прошлое нельзя изменить, но можно разобраться в его причинах, сделать выводы и решить, каким человеком вы хотите быть в отношениях сегодня. Для этого не обязательно всю жизнь продолжать себя наказывать.

С уважением, Любовь Пабст. Работаю индивидуально онлайн.

Здравствуйте. Спасибо, что решились написать о том, что вас мучает, и поделились своей ситуацией так честно и подробно. Я слышу, как вам тяжело и как вы устали от этого груза, и как гложет чувство вины, и как депрессия уже месяц, и как важно для вас понять, считается ли это изменой и есть ли у вас повод себя винить.

Давайте разберём это бережно и по слоям, потому что в вашей ситуации переплелись несколько важных вещей. Первое, что я вижу, это то, что вы сами называете флиртом и симпатией, и вы честно признаёте, что вам нравились комплименты, что вы сказали слова про ожидание звонка и про то, что бросили парня, и что вы хотели продолжения, но оно не случилось, потому что тот парень хотел интима, а вы не пошли на это. Это важно, потому что вы не обесцениваете свой поступок, а пытаетесь понять его меру, и это уже зрелая позиция. Второе, это ваше чувство вины, которое возникло не в момент флирта, а тогда, когда всё стало хорошо, и это очень частая динамика, потому что психика, наконец расслабившись, начинает поднимать то, что было подавлено, и это не значит, что вы действительно виноваты, это значит, что вы дорожите отношениями и боитесь их потерять. Третье, это слова вашего парня, который сказал, что измена это когда долго общаются и встречаются, и что он всё знает и говорит отпустить, и это важно, потому что он не считает это изменой в той мере, в какой вы себя казните, и он дал вам своё отношение, и вы имеете право на него опереться. Четвёртое, это традиция кольца верности и ваше объяснение, что тогда вы его не давали, и что серьёзность была другой, и это тоже важно, потому что контекст имеет значение, и вы не обязаны мерить прошлое сегодняшними мерками. Пятое, это ваш вопрос, считается ли флирт изменой, и я бы сказала, что флирт это не физическая измена, но это может быть эмоциональной изменой, если он нарушает договорённости пары, и в вашем случае вы сами чувствуете, что перешли границу, потому что были слова и симпатия, и вы хотели продолжения, и это честно признать, но это не делает вас изменщицей в том смысле, в каком вы себя казните, потому что вы остановились и не пошли дальше, и потому что ваш парень знает и не считает это концом. Шестое, это ваша депрессия, которая требует внимания, потому что месяц в таком состоянии это серьёзно, и вам нужна поддержка, а не только самоанализ.

Я думаю, что вы себя считаете изменщицей без повода, потому что вы смешиваете флирт, симпатию и слова с реальной изменой, и потому что вы очень хотите быть хорошей и боитесь, что недостойны счастья, которое пришло, и это страх, а не факт. Ваш флирт был границей, которую вы осознаёте, и это важно, но это не то же самое, что физическая измена или долгая связь, и ваш парень это подтверждает, и вы имеете право принять его отношение и простить себя, потому что прощение это не отрицание, а выбор двигаться дальше. В терапии с таким запросом мы бы работали с чувством вины и с тем, откуда у вас взялось убеждение, что вы должны быть идеальной, чтобы иметь право на счастье, и с страхом, что хорошее не для вас, и с тем, как вы выстраиваете границы в отношениях, и с тем, как вы можете говорить о своих потребностях, потому что дефицит общения и ожидание, что он изменится, были фоном, и это важно. Мы бы также разбирали, что для вас значит верность и что для вас значит измена, и как вы можете договориться об этом с парнем, и как вы можете отпустить прошлое, не обесценивая его.

Вы не обязаны казнить себя за флирт, который вы остановили, и не обязаны считать себя изменщицей, потому что вы человек, который ошибся, признал это и хочет двигаться дальше, и ваш парень знает и не считает это концом, и вы имеете право на прощение и на счастье. Если хотите, мы можем дальше разобрать, как отпустить вину, или как поговорить с парнем о границах, или как справиться с депрессией. Скажите, с чего начнём.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Милана, здравствуйте. Спасибо, что так честно всё описали. В ваших словах много боли и растерянности, и это понятно. Вы готовитесь к свадьбе, отношения стали такими, о которых вы мечтали, но вместо радости вас накрывает чувство вины за эпизод годичной давности. Это очень тяжело, и то, что вы ищете ясность, говорит о вашей ответственности.

Давайте разберёмся без осуждения. Флирт, который вы описываете, был. Вы говорили тому мужчине, что ждёте звонка, что бросили парня, вам нравились комплименты. Даже если физической близости не было, это было нарушением границ, которые вы сама считаете важными в отношениях. Поэтому ваше чувство вины реально, и не стоит его обесценивать словами «это же просто общение». Но важно отделить факт от приговора себе. Вы не «изменщица» на всю жизнь. Вы были в дефиците внимания, вам не хватало тепла и определённости, и вы искали подтверждение, что вас видят и ценят. Это не оправдывает те слова, но объясняет, откуда они взялись. Вы уже признали это, ваш парень знает, и он сказал отпустить. Значит, вопрос теперь не в том, считается ли это изменой по чьим-то правилам, а в том, как вам восстановить доверие к себе.

То, что вина накрыла именно сейчас, когда всё хорошо, часто бывает. Когда отношения становятся близкими и безопасными, психика может начать «разбирать» прошлое, потому что теперь есть что терять. Это не наказание. Это сигнал, что вам нужно завершить этот эпизод, а не носить его как груз. Полезно честно сказать себе: «Я поступила так из боли и нехватки внимания. Я не хочу повторять это. Я выбираю быть честной с собой и с парнем». Если депрессия длится месяц и мешает жить, стоит обратиться к психологу или психиатру. Это не стыдно. В своей работе я опираюсь на гештальт-подход и приглашаю вас на онлайн-консультацию, чтобы спокойно разобрать, как отпустить вину, как восстановить доверие к себе и как идти в брак без этого груза. Напишите мне, чтобы записаться. Вы уже сделали важный шаг, написав это.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Здравствуйте, Милана. Сразу скажу: то, что Вы написали так честно и подробно, уже говорит о Вас как о человеке с живой совестью. Мне 55, и за 11 лет практики я видел много похожих историй. Ваша боль мне понятна и близка.

Давайте разбираться. Вы задаете прямой вопрос: считается ли флирт изменой. А под ним я слышу другой, более тихий: имею ли я право на ошибку и можно ли теперь выдохнуть. Вижу и третий, самый глубокий слой: Вы не уверены, что заслуживаете счастья, которое наконец пришло. И это важно.

Симптомы, которые я замечаю по тексту. Месяц депрессии. Навязчивое возвращение к эпизоду именно тогда, когда стало хорошо. Обесценивание собственного опыта: «это было всего лишь вступление, чтобы развести на интим». И желание получить внешний вердикт: измена или нет. Вы как будто ищете судью, а не собеседника.

Глубинные причины, как мне кажется, лежат не в самом флирте. Три с половиной года ожидания, редкие звонки, дефицит общения. Женщина, которая очень хотела замуж, но ее не звали. Потом появился мужчина, который называл принцессой. Это не про измену тела, это про голод по вниманию. И еще: Вы выросли на Кавказе, где честь и верность не просто слова, а воздух, которым дышишь. Внутренний критик говорит голосом традиции, а сердце просит прощения у самой себя. Я думаю, здесь работает механизм, который психологи называют моральным мазохизмом: когда становится хорошо, человек ищет вину, чтобы вернуть привычное чувство наказания.

Мои гипотезы. Первая: это кризис верности себе, а не партнеру. Вторая: вина защищает от более страшного чувства, от злости на жениха за долгое ожидание. Третья: свадьба через четыре месяца запустила страх, что Вы недостойны этого счастья. Мне кажется, истина где-то рядом с третьей.

Мишени терапии. Отделить флирт от измены на уровне фактов. Разрешить себе злость на партнера без разрушения отношений. Снять наказание за потребность в восхищении. И научиться принимать хорошее без автоматического поиска вины.

Что поможет. Интегративный подход: психоаналитически исследуем бессознательную вину, системно смотрим на правила семьи и традиции, экзистенциально работаем с правом на выбор. Онлайн-формат здесь так же эффективен, как очный прием в моем кабинете, я работаю с этим давно и вижу результаты.

Признаки достижения целей. Вы сможете говорить об этом эпизоде без дрожи и без желания получить приговор. Сможете злиться на жениха и оставаться в контакте с ним. И сможете сказать себе: я имею право на слабость и на счастье одновременно.

Вот метафора. Представьте, что Вы несете тяжелый камень вины в рюкзаке. Вы думаете, что камень это Ваш грех. А на самом деле это чужой груз, его положили туда правила и ожидания. Пока Вы его несете, руки заняты, и Вы не можете обнять то хорошее, что стоит рядом. Положите рюкзак. Камень никуда не денется, но руки освободятся.

История из практики. Года четыре назад ко мне пришла женщина, тоже перед свадьбой. Она флиртовала в переписке и потом месяц не спала. Мы разобрали, что за флиртом стояла не измена, а страх, что ее не выберут. На свадьбе она плакала, но уже от облегчения. Через год написала мне короткое письмо: «Я перестала себя судить». Я храню это письмо до сих пор. И думаю, у Вас получится так же.

Вопросы для самоанализа. Что именно Вы потеряли бы, если бы признали, что это был просто флирт от голода по вниманию. Кому Вы на самом деле храните верность, партнеру или образу себя. Что страшнее, быть виноватой или быть счастливой. Какие слова жениха о кольце верности отозвались в Вас сильнее всего. Чего Вы на самом деле ждали те три с половиной года.

Техника первая, письмо без отправки. Напишите жениху все, что не сказали, включая злость за долгое ожидание. Не отправляйте. Прочитайте вслух себе. Техника вторая, дневник верности себе. Каждый вечер записывайте одно действие, где Вы были верны своим желаниям, а не чужим правилам.

И последнее. Милана, Вы не изменщица без повода, потому что повод был, и это одиночество в отношениях. Флирт это не измена тела, но это сигнал о нехватке. Вы уже сделали главное, назвали все честно. Это и есть начало. Я работаю онлайн и буду рад помочь Вам пройти этот путь, он реален и он проходим. Если откликнулось, напишите отзыв на этот ответ, мне важно видеть, что мои слова доходят. И задайте там свои дополнительные вопросы, я с удовольствием отвечу.

С уважением, Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.