Родители парня против меня

Здравствуйте. Спасибо, что решились написать о том, что происходит, и поделились своей ситуацией так честно. Я слышу, как вам обидно и как вы растеряны, и как неприятно, что в конфликт вмешалась его мама, а вы остались виноватой, хотя пытались понять и извинились.

Здесь важно увидеть несколько моментов. То, что происходит, это не просто ссора, а ситуация, в которой мама вашего парня проявляет гиперопеку и вмешивается в ваши отношения, и её претензии про готовку, слёзы и детей, а потом крики и обзывания, это не про вашу неполноценность, а про её тревогу, потребность контролировать и, возможно, ревность к вашей роли в жизни сына. Её поведение, когда она приехала ночью и выгнала вас, а потом не извинилась на дне рождения, это её выбор и её неспособность признать ошибку, и это не ваша вина, и вы не обязаны ждать от неё извинений, чтобы почувствовать себя лучше. Ваш парень, который рассказал ей о вашем желании расстаться и потом пошёл за вами, оказался между вами и мамой, и это тоже важно, потому что в здоровых отношениях он должен выстраивать границы с мамой, а не перекладывать конфликт на вас. Важно понять, что вы имеете право на уважение и на границы, и что вы не обязаны терпеть вмешательство и обвинения, и что вам нужно решить, готов ли он защищать ваши отношения, и что вы можете поговорить с ним об этом.

Первое, что важно признать, это то, что её поведение это её ответственность, а не доказательство вашей неполноценности. Второе, стоит понять, что гиперопека и вмешательство мамы создают конфликт, и что границы нужны. Третье, важно отделить вашу ценность от её слов, потому что вы достойны уважения. Четвёртое, нужно признать, что вы имеете право на границы и на защиту в отношениях. Пятое, стоит обратить внимание на то, что парень должен участвовать в выстраивании границ. Шестое, важно позаботиться о себе через поддержку и отдых, потому что вы истощены. Седьмое, необходимо поговорить с парнем и, возможно, обратиться к психологу, потому что ситуация требует поддержки.

Вопросы для самоанализа

Что я чувствую, когда думаю об этом, обиду, злость, страх или бессилие? Что я на самом деле хочу, чтобы она извинилась, чтобы он защитил или чтобы мне стало спокойно? Что я теряю, когда терплю, силы, время или себя? Что я теряю, если ставлю границы, контроль, страх или иллюзию? Если бы он защитил меня, что бы изменилось? Что для меня значит быть в отношениях и что я готова терпеть, а что нет? И что я хочу для себя через год, как я хочу жить?

Что можно сделать уже сейчас

Поговорить с парнем честно и сказать, что вмешательство мамы и её обвинения ранят, и что вам нужно, чтобы он выстраивал границы и защищал ваши отношения. Обратиться к психологу, потому что ситуация и ваши чувства требуют поддержки. Позаботиться о сне, еде и отдыхе, потому что вы истощены. Найти поддержку у друзей или у людей, которые пережили похожее, потому что вы не одна. Позволить себе не ждать извинений от неё и не брать на себя ответственность за её поведение. Подумать о том, готовы ли вы продолжать, если он не выстраивает границы. И помнить, что вы имеете право на уважение и на защиту, и что вы не обязаны терпеть вмешательство.

Вы не обязаны терпеть вмешательство и обвинения и не обязаны ждать извинений, потому что вы имеете право на уважение и на защиту, и первый шаг это поговорить с парнем и обратиться к психологу.

Мои контакты в профиле. Я доступна в Телеграм, Ватсап и СМС.

Если хотите, мы можем дальше разобрать, как поговорить с парнем, или как выстроить границы с его мамой, или как справиться с обидой. Скажите, с чего начнём.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

То, что случилось между Вами и его мамой, это не про то, что Вы «плохая» или «неправильная», это про столкновение двух очень живых вещей, с одной стороны сильно переплетённые отношения взрослого сына и его матери, с другой стороны Ваше естественное желание, чтобы ваши отношения со взрослым человеком принадлежали вам двоим, а не выстраивались под постоянным наблюдением третьего лица. В психологии есть понятие «дифференциация», способность оставаться в близости с родными, не растворяясь в них и не теряя себя. Маме этого человека, судя по описанию, с этой задачей пока трудно, и её гнев на Вас, скорее всего, вырос не из пирогов, а из страха потерять свою роль «главной женщины» в жизни сына, это не оправдывает её слова и то, как она поступила, вгонять Вас стыдом «играешься с его чувствами», «истеричка», это форма давления, и Вы правы, что почувствовали себя задетой. Но понимание, откуда растёт её реакция, может немного снять с Ваших плеч груз личной вины, Вы попали не в конфликт с «плохой тёщей», а в самый уязвимый узел семейной системы, и это происходит со многими парами, особенно когда парню 22, а семейные границы так и не были перестроены.

Теперь про самоё больное место, Ваше предложение расстаться после этой ссоры и его ответ «маме всё рассказал». Здесь стоит обратить внимание не на маму, а на отношения между вами двумя. Партнёр, который в момент вашего конфликта транслирует маме всё сказанное наедине, а потом не встаёт между вами и её гневом, это вопрос не про маму, а про его способность быть вашим союзником. Взрослые отношения строит не наличие идеальной свекрови, а наличие человека рядом, который умеет разделять «родительская территория и моя пара». Пока он этого не делает, Ваши разногласия будут разыгрываться не между вами, а на вас. Обратите внимание, Вы извинились. Вы не нагрубили в ответ. Вы ждали три месяца хотя бы слова. Это говорит о Вашей зрелости и доброте, но, к сожалению, односторонняя зрелость не строит отношений, ей нужна встреча с другой стороны.

И про «мы хотим расстаться», иногда такое предложение в разгар боли это не финальное решение, а крик усталости: «я не могу больше чувствовать себя виноватой за то, что не могла готовить, за то, что плачу, за то, что существую не так, как удобна его маме». Полина, если это про усталость это тоже важный сигнал, который стоит услышать, а не заглушить. Дать себе право на паузу и на пересборку не слабость, а забота о себе. При этом, если отношения дороги, для их выживания ему придётся сделать то, чего от него пока не было: занять свою взрослую позицию и объяснить маме, что ваша пара отдельное пространство. Никто не может сделать это за него, и Вы, к сожалению, не можете «переиграть» его маму хорошими пирогами и безупречным поведением, уже видно, что это не работает и не должно работать.

Теперь несколько вопросов, над которыми можно спокойно, без спешки, подумать, может, с дневником, может, просто наедине с собой.  Если бы его мамы в этой истории вообще не было, как бы выглядели Ваши отношения с ним самим, что Вам в них нравится, а чего не хватает? Что именно для Вас стало бы признаком того, что с ним можно продолжать, какими конкретными действиями, словами? Иногда полезно выписать это для себя, а потом честно посмотреть, способно ли на это человека, которого Вы любите. Когда Вы вспоминаете, как Вас выгнали с квартиры и как не прозвучало извинение, что Вы чувствуете в теле и о чём Вам говорит это чувство: «я хочу остаться в этих отношениях и ждать перемен» или «я хочу вернуть себя, то себя, которой было спокойнее до всего этого»?

Вам 18, у Вас учёба, у Вас, судя по письму, живой и честный внутренний голос. Постарайтесь в ближайшие дни не оставаться с этой болью один на один, поговорите с кем-то тёплым и безопасным, кто вне этой семьи, подруга, близкий преподаватель, психолог. Это не признак слабости, это забота о себе в период, когда вас ранят. Вы не обязаны заслужить уважение в этой семье страданием. То, что случилось, не Ваша вина, и Вы имеете полное право на отношения, в которых Вас не «выгоняют», а выбирают.

С теплом и заботой,
Кристина Попова!