Сын и его девушка расстались

Здравствуйте. Спасибо, что решились написать о том, что вас тревожит, и поделились своей ситуацией так честно. Я слышу, как вам тяжело и как вы расстроены, и как вас пугает сила собственных переживаний, и как обидно слышать от близких, что это ненормально.

Здесь важно увидеть несколько моментов. Ваша реакция на разрыв сына с девушкой не является ненормальной, потому что вы не были близки с ней, но она несколько дней в неделю была в вашем доме, вы готовили с учётом её интересов, и она стала частью вашей жизни, и когда она исчезла, это потеря, а не просто «очередная девочка». Ваше горевание может быть связано не только с ней, но и с вашей ролью матери, которая вкладывалась в атмосферу и в заботу, и с тем, что вы чувствуете беспомощность, потому что сын закрылся, и вы не можете его поддержать так, как хотели бы. Слова близких о том, что это ненормально и что будет ещё много девочек, это обесценивание, потому что они говорят о логике, а вы переживаете чувствами, и важно понять, что ваши чувства имеют право быть, и что вы не обязаны соответствовать их ожиданиям. Важно признать, что вы имеете право на свою боль и на то, чтобы не лезть к сыну, но при этом заботиться о себе, и что это не делает вас плохой матерью.

Первое, что важно признать, это то, что ваша реакция не ненормальна, а является реакцией на потерю и на вложенную заботу. Второе, стоит понять, что обесценивание близких не отменяет ваших чувств, и что вы имеете право на них. Третье, важно отделить вашу ценность от мнения других, потому что вы не обязаны быть удобной. Четвёртое, нужно признать, что вы имеете право на горевание и на поддержку. Пятое, стоит обратить внимание на то, что забота о себе и о сыне может быть разной, и что не лезть не значит не любить. Шестое, важно позаботиться о себе через сон, еду и отдых, потому что вы истощены. Седьмое, необходимо понять, что вы имеете право на свои чувства и на время, и что это проходит.

Вопросы для самоанализа

Что я чувствую, когда думаю о разрыве, боль, потерю, беспомощность или пустоту? Что я на самом деле хочу, чтобы сын был счастлив, чтобы я могла его поддержать или чтобы мне стало спокойно? Что я теряю, когда переживаю так сильно, силы, время или себя? Что я теряю, если позволяю себе горевать, контроль, страх или иллюзию? Если бы сын сам горевал, как бы я его поддержала? Что для меня значит быть матерью и как это выглядит, когда он взрослый? И что я хочу для себя через месяц, как я хочу себя чувствовать?

Что можно сделать уже сейчас

Позволить себе горевать и не гнать чувства, потому что это часть потери. Обратиться к психологу, потому что ваша реакция и отношения с сыном требуют поддержки и ясности. Позаботиться о себе через сон, еду и отдых, потому что вы истощены. Найти поддержку у друзей или у людей, которые пережили похожее, потому что вы не одна. Сказать сыну, что вы рядом и что вы его любите, но без расспросов, потому что он сам решит, когда захочет говорить. Позволить себе не соответствовать ожиданиям близких и не обесценивать свои чувства. И помнить, что вы имеете право на свои чувства и на время, и что это проходит.

Вы не обязаны быть удобной и не обязаны обесценивать свои чувства, потому что вы имеете право на горевание и на поддержку, и ваша реакция не ненормальна, а человечна.

Мои контакты в профиле. Я доступна в Телеграм, Ватсап и СМС.

Если хотите, мы можем дальше разобрать, как поговорить с сыном, или как справиться с горем, или как найти поддержку. Скажите, с чего начнём.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Людмила, здравствуйте.

В ваших словах слышно много боли и растерянности и мне хочется сразу сказать: то, что вы чувствуете, не «ненормально». Вы не обязаны переживать расставание сына по чужому сценарию,  «сколько ещё таких девочек будет». Такие слова близких, даже из лучших побуждений, звучат как обесценивание, и вам от этого только больнее.

Ваша реакция имеет смысл. Два года девушка была в вашем доме несколько раз в неделю, вы готовили с учётом её интересов, вы включились в её жизнь и, возможно, уже представляли будущее семьи. Когда это заканчивается, вы тоже теряете  не отношения сына, а свою часть тепла, привычного уклада, планов. Это похоже на горевание, и оно не требует «взять себя в руки за три дня».

Мне также важно сказать то, что вы не лезете к сыну с расспросами, это очень бережно с вашей стороны.  У него сейчас свой процесс, и он имеет право не говорить. Но у вас тоже есть право на свои чувства, и их не нужно прятать или стыдиться. Можно разделять: «у сына — его переживание, у меня — моё». Ваша боль не делает вас плохой матерью и не означает, что вы «слишком» привязаны. Возможно, здесь откликается не только эта ситуация, но и ваш собственный опыт из прошлого, может детский опыт потерь, ожиданий или чувствительность к обесцениванию — это можно бережно разобрать.

Я приглашаю вас ко мне в терапию,  можно онлайн, в удобном для вас темпе.  Мы дадим место вашим чувствам, разберёмся, что именно вас так задевает и как вам о себе заботиться, не втягивая сына в свои переживания. Если откликается — напишите. Я рядом.

С уважением Инна.

Ваши переживания вполне понятны. Вы тоже эмоционально включились в эти отношения, поэтому их завершение может вызывать грусть и ощущение потери.
Иногда родители настолько эмоционально вовлекаются в жизнь своих детей, что начинают воспринимать происходящие с ними события почти как собственные. Это может быть связано с сильной привязанностью, тревогой за будущее ребёнка или несбывшимися ожиданиями. Возможно, Вы уже представляли определённое будущее сына и мысленно приняли его девушку как часть семьи. Поэтому сейчас переживаете не только расставание двух молодых людей, но и утрату собственных надежд. Важно разделять чувства сына и свои собственные. Вы имеете право грустить, но при этом стоит помнить, что это его отношения, его выбор и его жизненный опыт. Не нужно обесценивать свои переживания, однако полезно разобраться, почему чужое расставание настолько сильно затронуло Вас. Попробуйте переключить внимание с личной жизни сына на собственные интересы, отношения и потребности. А сыну оставьте возможность самостоятельно прожить эту ситуацию, зная, что при необходимости он может рассчитывать на Вашу поддержку.
Попробуйте задать себе вопросы.
Что именно я потеряла с завершением этих отношений: привязанность к девушке или представление о будущем своего сына?
Почему события в личной жизни сына вызывают у меня настолько сильные переживания и с какими моими собственными чувствами это может быть связано?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте, Людмила.

Вы два года жили в контакте с этой девушкой, несколько дней в неделю, за общим столом, с ее вкусами в вашем меню. Ваш дом был включен в эти отношения, даже если вы «не лезли». Когда отношения заканчиваются, уходит не только пара - уходит уклад, ритм, ожидание будущего. Это утрата, которую вы переживаете.

Вы очень точно заметили главное: обесценивание. Фразы «сколько еще таких девочек будет» - это способ ваших близких справиться со своим состоянием и не выдерживать вашу печаль. Отчасти они успокаивают себя: если «нечего горевать», то и им проще, но для вас это звучит как «твои чувства неправильные». Вы не согласны и, на мой взгляд, вы правы: чувства не бывают ненормальными. Ненормальным может быть только способ с ними обходиться (например, игнорировать их годами).

Горевание - это про утрату. Психология описывает горе как реакцию на любую значимую утрату: отношений, роли, образа будущего. Ваша утрата «несбывшийся сценарий»: вы уже мысленно разместили эту девушку в своей жизни.
Могу предположить, что скорее всего, вы горюете не только о ней, но и о сыне: о его боли, которую он не показывает, о том, что вы теперь бессильны помочь. Материнская боль часто «переезжает» на объект рядом — это защита психики, так переносить легче.

Возможно, в вашей истории есть свой опыт расставания или нереализованного «мы переезжаем вместе». Тогда нынешняя боль — это и старая, и новая сразу. Это не значит, что вы «придумываете» — это значит, что переживание имеет два источника.

Вы спрашиваете «это же ненормально?» — в самом вопросе уже есть стыд. Стыд за переживание частая причина, по которой боль не проходит, а застревает. Это нормально, с вами все хорошо, вы любяща и и эмпатичная мама.

Отказ сына обсуждать - это не отвержение вас, это  граница взрослого мужчины, который пока не умеет говорить о боли, но умеет ее защищать. Важно это уважать — вы уже это делаете.

Выдерживать неопределенность и держать границу сына — это отдельная работа. Можно сказать ему коротко: «Я рядом, если захочешь, но расспрашивать не буду». Это и уважение, и присутствие. А вашу печаль лучше отдать не мужу с его «сколько еще таких девочек», а тому, кто умеет ее слушать — подруге, психологу, дневнику.

Сил вам и всего самого доброго вашей семье!

С уважением, Мария