Отец морально насилует всю семью

Лена, здравствуй.  Я прочла твое письмо очень внимательно, и первое, что хочу тебе сказать: тебе действительно приходится жить в очень тяжелой обстановке.

То, что отец бил тебя и брата, кричит, запугивает, унижает и заставляет вас бояться его, — это не нормальный способ воспитывать детей. И ты не обязана находить объяснение его поведению или становиться «лучше», чтобы он перестал так себя вести. Ты ребенок. Ответственность за то, как взрослый человек обращается с тобой, всегда лежит на взрослом.

Я понимаю и твою злость на маму. Наверное, особенно больно видеть, что она тоже страдает, и одновременно не понимать: почему она не защищала меня раньше и почему ничего не меняет сейчас?

Я не знаю, почему твоя мама остается с отцом. У взрослых иногда бывают причины, о которых их дети не знают: страх, чувство беспомощности, надежда, что человек изменится, привычка жить именно так. Но есть одна очень важная вещь: ты не должна спасать маму и не можешь принять решение о разводе вместо нее. Мне кажется, ты уже слишком долго несешь на себе ответственность, которая для четырнадцатилетнего человека слишком тяжелая.

И еще я хочу отдельно сказать о твоем страхе: «А вдруг моя будущая жизнь будет такой же?» Нет правила, по которому девушка обязательно выбирает мужа, похожего на своего отца. Ты не обречена повторить мамину жизнь.

Более того, ты уже очень хорошо замечаешь то, что причиняет тебе боль: унижение, запугивание, контроль, жестокость. Постепенно ты сможешь научиться понимать, какие отношения подходят тебе, как выглядят уважение и безопасность, что для тебя допустимо, а что нет.

Но сейчас меня больше всего беспокоят твои слова о том, что иногда ты думаешь о самоубийстве. Пожалуйста, не оставайся с этим одна. Даже если ты не собираешься ничего делать прямо сейчас, об этих мыслях обязательно должен узнать взрослый, которому можно доверять. Это может быть мама, бабушка или дедушка, другой родственник, школьный психолог, социальный педагог, классный руководитель, учитель, врач, родители подруг или друзей — кто-то взрослый, кому ты достаточно доверяешь, кто сможет не только выслушать тебя, но и помочь. Можно прямо показать этому человеку письмо, которое ты написала здесь. В нем уже очень хорошо рассказано, что происходит дома и насколько тебе тяжело. Тебе не придется подбирать слова заново.

Ты так же можешь позвонить на телефон доверия для подростков, он бесплатный, его номер есть в сети интернет, и там тебя точно выслушают и поймут. 

Если отец снова начнет применять физическую силу, угрожать тебе или кому-то из семьи и тебе станет страшно за свою безопасность, не пытайся самостоятельно его остановить или спорить с ним. Постарайся оказаться рядом с безопасным взрослым и обратиться за экстренной помощью.

А если мысли о самоубийстве станут сильнее, появится желание что-то с собой сделать или ты почувствуешь, что можешь не удержаться, не оставайся одна и сразу скажи об этом взрослому рядом или обратись за экстренной медицинской помощью.

И еще кое-что очень важное. Ты написала: «Простите за такой длинный вопрос». Тебе совершенно не за что извиняться. Ты очень долго живешь с тем, о чем тебе некому рассказать. И твое письмо — это не «слишком много», это попытка найти помощь там, где одной быть уже слишком тяжело.

Я очень хочу, чтобы следующим шагом после этого письма стало не еще одно терпение, а разговор с надежным взрослым в твоей реальной жизни. А дальше вам вместе стоит найти подросткового психолога, который сможет быть рядом с тобой и помочь пережить то, через что тебе пришлось пройти.

Ты не обязана разбираться со всем этим одна. Пожалуйста, побереги себя. 

С уважением, Анна Котова, психолог

Здравствуйте. Я прочитала каждое ваше слово. И я хочу, чтобы вы знали: вы невероятно смелый человек. Вы делаете то, что не под силу многим взрослым. Вы видите правду, вы называете вещи своими именами и вы ищете выход. Вы не "проблемная" и не "сложная". Вы выживаете в условиях систематического насилия и сохраняете рассудок. Это огромная внутренняя сила.

Я слышу вашу ненависть, ваш страх и вашу бесконечную усталость. И ваши мысли о суициде это не слабость. Это крик о помощи от той части вас, которую много лет заставляли есть под видео с истощёнными людьми. Вы не хотите умереть. Вы хотите, чтобы эта боль закончилась. Это разные вещи. И я хочу, чтобы вы прямо сейчас сказали себе: "То, что я чувствую, имеет право на существование. Это нормальная реакция на ненормальные обстоятельства".

Ваш отец, судя по всему, человек с огромной внутренней пустотой и бессилием. Его агрессия это единственный способ почувствовать себя сильным, потому что внутренне он ощущает себя ничтожеством. Ваша мама, вероятно, застряла в позиции жертвы. Она не защищает вас не потому, что не любит. А потому что её собственная психика когда-то сломалась, чтобы пережить насилие. Она слилась с ним в одну систему, и ей кажется, что без него она разрушится. Это называется синдромом выученной беспомощности. Она не верит в свои силы. Но это её выбор, как бы больно это ни звучало. А вы имеете право не повторять её путь.

Автоматические мысли и эмоции, которые живут в вас

Первая мысль: "Раз мама не защищает, значит я не заслуживаю защиты".
Эмоции: стыд, одиночество, глубокая боль.

Вторая мысль: "Если я уйду или скажу кому-то, станет только хуже".
Эмоции: страх, паралич, беспомощность.

Третья мысль: "Я стану такой же несчастной, как мама. Это проклятие".
Эмоции: ужас, отчаяние, безнадёжность.

Четвёртая мысль: "Я желаю отцу смерти. Я чудовище".
Эмоции: вина, отвращение к себе.

Пятая мысль: "Если я умру, маме будет легче".
Эмоции: ощущение бремени, усталость.

Я хочу остановить вас здесь. Вы не чудовище. Желать зла тому, кто разрушает вашу жизнь, это защитная реакция здоровой психики на длительную травму. Вы не виноваты в том, что злитесь. Ответственность лежит на том, кто создал этот ад.

И я хочу сказать вам главное. Ваша мама не может изменить свою жизнь, пока она сама не захочет. Но ВЫ можете изменить свою. Вы уже всё видите. А значит, вы уже не будете такой, как она. У вас есть шанс вырваться. Потому что вы злитесь. А злость это энергия жизни, которая говорит: "Я так больше не хочу".

Что вы можете сделать прямо сейчас, чтобы выжить

Первое. Найдите взрослого, которому можно доверять. Школьный психолог, учительница, подруга мамы. Вы имеете право рассказать о том, что дома опасно.

Второе. Запомните номер детского телефона доверия: 8-800-2000-122. Звонок бесплатный и анонимный. Там не осудят. Там помогут.

Третье. Начните вести дневник, если есть возможность. Записывайте даты и что происходит. Это не для того, чтобы кого-то наказать. Это для вас. Чтобы вы не сошли с ума и видели, что вы не врёте.

Вы не обязаны спасать маму. Вы обязаны спасти себя. Если она не уходит, это её путь. Но вы имеете право вырасти и уйти. И когда вам исполнится 16, у вас появится больше возможностей.

Знаете, что я вижу в вас? Я вижу человека, который уже в 8 лет загадывал на день рождения развод родителей. Это не просто ребёнок. Это очень чувствительный и проницательный человек. Вы чувствуете ложь этого дома с детства. И вы правы.

Я рядом с вами мысленно. Вы не одна. Вы очень ценная, понятная и живая личность. Что вы чувствуете, когда я говорю, что вы имеете право злиться и что вам не стыдно за свои мысли? Вы можете просто плакать, если хочется. Я здесь.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Здравствуйте, Лена.
Я читаю Ваше сообщение и чувствую, как много в нём боли, страха и попытки понять, почему мама не защищает Вас. Вы выросли в доме, где отец бил Вас и брата, а теперь продолжает морально насиловать всю семью. Мама зарабатывает больше, но терпит, отдаёт ему деньги и говорит, что «ничего не может изменить». Вы боитесь, что Ваша будущая жизнь повторит её судьбу, и иногда думаете о суициде. Вы хотите, чтобы родители развелись, но чувствуете себя бессильной.

Скажите, когда Вы думаете о том, что мама не уходит, что Вы чувствуете в теле — это злость на неё за то, что она не защищает Вас, или, может быть, страх, что Вы никогда не выберетесь из этого? И что Вы чувствуете, когда думаете о том, что Ваша жизнь может повторить её, — это желание сбежать или отчаяние?

Моя гипотеза о том, что происходит, заключается в том, что Ваша мама, возможно, не уходит не потому, что не хочет, а потому что боится. Она может чувствовать себя виноватой, может бояться, что не справится одна, или может быть подавлена годами насилия. Это не оправдывает её бездействие, но это объясняет его. Вы не обязана нести ответственность за её выбор.

Что можно попробовать, чтобы не оставаться в этом состоянии.

Первое, что Вам нужно сделать, — это позаботиться о своей безопасности. Если Вы чувствуете, что отец может быть опасен, попробуйте найти взрослого, которому Вы доверяете, и рассказать о ситуации. Это может быть школьный психолог, учитель или родственник.

Попробуйте не брать на себя ответственность за то, что происходит в семье. Вы не обязана спасать родителей. Ваша задача — сохранить себя.

Лена, я приглашаю Вас на онлайн-консультацию, чтобы мы могли вместе разобраться, как Вам справляться с этой ситуацией и как найти опору для себя. Вы не обязаны проходить через это в одиночку. Напишите, если захотите попробовать.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Лена, здравствуйте!

Ваше обращение вызывает очень много сочувствия. Вы объективно, просто в силу возраста (Вам ведь всё-таки 14, верно?), зависите от родителей. Очевидно, что основные решения в сложившейся ситуации должны принимать не Вы, и то, что Вы пытаетесь уговорить маму развестись, - шаг вполне разумный. Но давайте всё-таки присмотримся к тому, что происходит с Вами и в окружающей Вас обстановке. 

Главное, что я уловила: Вам страшно. Страшно настолько, что Вы подумываете о суициде, а об отъезде из этой квартиры мечтаете как о спасении жизни. Страх - это непреложный факт Вашей внутренней реальности, о нём можно и нужно говорить (в этом смысле очень здорово, что Вы написали). Даже если Вы (вдруг!) ошибаетесь в чём-то другом, в своём страхе Вы точно не ошибётесь. Это стержень, вокруг которого у Вас могут появиться помощники и союзники. Возможно, и мама, которой сложно воспринять мысль о разводе, всё-таки отреагирует на Ваше настойчивое "Я боюсь". 

Про отца. Исходя из Вашего описания, он способен к рукоприкладству, склонен орать по мелочам и обвинять других в том, в чём сам далеко не идеален. Такой человек способен наводить ужас своей жёсткостью и несправедливостью, но в более широкой перспективе как будто не представляет собой ничего значительного. Если бы он был персонажем, то тянул бы на мелкого однобокого тирана, а не на мирового злодея-гения. Не тот масштаб. Как Вам такое сравнение? Я подчеркну, что, вероятно, у Вашего отца есть и положительные качества (как у любого человека), но речь именно о том, какой у Вас складывается образ. Что это за человек, орущий из-за крошки еды в раковине? Тянет ли он на "Вселенское непреодолимое зло"? На то, чтобы из-за него лишать себя жизни? На то, чтобы "сломать" всю Вашу жизнь? 

Вы переживаете, что однажды встретите такого же мужа. Конечно, приведённое Вами утверждение имеет некоторые основания (Вы сами приводите в пример маму), но, поверьте, не всё так однозначно. Как Вы относитесь к мысли о том, что в жизни женщины есть не только мужчины, и не для каждой женщины мужчина - это главное? Сложно сказать, что имеет в виду Ваша мама, говоря, что она ничего не может изменить. Главное, чтобы у Вас не закрепилась мысль, что Ваша жизнь может зависить от одного человека. Понимаете? Никто не знает, какие мужчины будут встречаться на Вашем жизненном пути. Но Вы уже можете начать анализировать, что Вы невольно берёте от мамы. Лена, ни один человек не сможет "сломать" Вашу жизнь, если Вы так или иначе не выберете "сломаться". Ведь именно это Вы отчасти сами пытаетесь сказать?..

Про маму. Обращает на себя внимание то, как в Вашей семье решаются финансовые вопросы ("сто тысяч на стол"). Элементарный подсчёт говорит о том, что что-то здесь не так. В связи с этим я хотела бы высказать вот какую гипотезу. Ваша мама как будто откупается от отца, или даже точнее: пытается деньгами решить все проблемы. Привычно отдать деньги проще, чем попытаться что-то изменить. Её фраза "я сама не потяну" тоже как будто формально про воспитание детей, а на самом деле о чём-то куда более личном. Может быть, эти соображения помогут Вам лучше соориентироваться в её действиях. Фраза о том, что вам с братом "нужен отец", по сути, ощущается как самообман. Отец останется отцом и после развода. Только тогда уже он должен будет отдавать свои деньги. Серьёзная перемена даже в этом.

И последнее. Вы пишете, что наравне со страхом испытываете ненависть. В Вашей ситуации это очень даже хороший вариант. К сожалению, иногда только через ненависть мы обретаем способность контролировать страх и укреплять волю к жизни. Это своего рода защита, и она не навсегда. При хорошем раскладе она уйдёт, как только Вы почувствуете себя сильнее. Я рекомендую Вам больше мечтать о будущем, которое полностью Вас устроит, и уже сейчас искать себе надёжных друзей, с которыми проще увидеть лучшую перспективу.

Лена, я понимаю, что обратиться за консультацией для Вас может быть непросто. Тем не менее, если мой отклик показался Вам полезным, то знайте: я на связи. Работа возможна, если Вы заручитесь маминым согласием. А может быть, и сама мама захочет получить психологическую помощь, я буду рада помочь и ей.

С уважением, Анастасия Лесняк (Санкт-Петербург, Пушкин).