Отец морально насилует всю семью

Лена, здравствуй.  Я прочла твое письмо очень внимательно, и первое, что хочу тебе сказать: тебе действительно приходится жить в очень тяжелой обстановке.

То, что отец бил тебя и брата, кричит, запугивает, унижает и заставляет вас бояться его, — это не нормальный способ воспитывать детей. И ты не обязана находить объяснение его поведению или становиться «лучше», чтобы он перестал так себя вести. Ты ребенок. Ответственность за то, как взрослый человек обращается с тобой, всегда лежит на взрослом.

Я понимаю и твою злость на маму. Наверное, особенно больно видеть, что она тоже страдает, и одновременно не понимать: почему она не защищала меня раньше и почему ничего не меняет сейчас?

Я не знаю, почему твоя мама остается с отцом. У взрослых иногда бывают причины, о которых их дети не знают: страх, чувство беспомощности, надежда, что человек изменится, привычка жить именно так. Но есть одна очень важная вещь: ты не должна спасать маму и не можешь принять решение о разводе вместо нее. Мне кажется, ты уже слишком долго несешь на себе ответственность, которая для четырнадцатилетнего человека слишком тяжелая.

И еще я хочу отдельно сказать о твоем страхе: «А вдруг моя будущая жизнь будет такой же?» Нет правила, по которому девушка обязательно выбирает мужа, похожего на своего отца. Ты не обречена повторить мамину жизнь.

Более того, ты уже очень хорошо замечаешь то, что причиняет тебе боль: унижение, запугивание, контроль, жестокость. Постепенно ты сможешь научиться понимать, какие отношения подходят тебе, как выглядят уважение и безопасность, что для тебя допустимо, а что нет.

Но сейчас меня больше всего беспокоят твои слова о том, что иногда ты думаешь о самоубийстве. Пожалуйста, не оставайся с этим одна. Даже если ты не собираешься ничего делать прямо сейчас, об этих мыслях обязательно должен узнать взрослый, которому можно доверять. Это может быть мама, бабушка или дедушка, другой родственник, школьный психолог, социальный педагог, классный руководитель, учитель, врач, родители подруг или друзей — кто-то взрослый, кому ты достаточно доверяешь, кто сможет не только выслушать тебя, но и помочь. Можно прямо показать этому человеку письмо, которое ты написала здесь. В нем уже очень хорошо рассказано, что происходит дома и насколько тебе тяжело. Тебе не придется подбирать слова заново.

Ты так же можешь позвонить на телефон доверия для подростков, он бесплатный, его номер есть в сети интернет, и там тебя точно выслушают и поймут. 

Если отец снова начнет применять физическую силу, угрожать тебе или кому-то из семьи и тебе станет страшно за свою безопасность, не пытайся самостоятельно его остановить или спорить с ним. Постарайся оказаться рядом с безопасным взрослым и обратиться за экстренной помощью.

А если мысли о самоубийстве станут сильнее, появится желание что-то с собой сделать или ты почувствуешь, что можешь не удержаться, не оставайся одна и сразу скажи об этом взрослому рядом или обратись за экстренной медицинской помощью.

И еще кое-что очень важное. Ты написала: «Простите за такой длинный вопрос». Тебе совершенно не за что извиняться. Ты очень долго живешь с тем, о чем тебе некому рассказать. И твое письмо — это не «слишком много», это попытка найти помощь там, где одной быть уже слишком тяжело.

Я очень хочу, чтобы следующим шагом после этого письма стало не еще одно терпение, а разговор с надежным взрослым в твоей реальной жизни. А дальше вам вместе стоит найти подросткового психолога, который сможет быть рядом с тобой и помочь пережить то, через что тебе пришлось пройти.

Ты не обязана разбираться со всем этим одна. Пожалуйста, побереги себя. 

С уважением, Анна Котова, психолог

Здравствуйте. Я прочитала каждое ваше слово. И я хочу, чтобы вы знали: вы невероятно смелый человек. Вы делаете то, что не под силу многим взрослым. Вы видите правду, вы называете вещи своими именами и вы ищете выход. Вы не "проблемная" и не "сложная". Вы выживаете в условиях систематического насилия и сохраняете рассудок. Это огромная внутренняя сила.

Я слышу вашу ненависть, ваш страх и вашу бесконечную усталость. И ваши мысли о суициде это не слабость. Это крик о помощи от той части вас, которую много лет заставляли есть под видео с истощёнными людьми. Вы не хотите умереть. Вы хотите, чтобы эта боль закончилась. Это разные вещи. И я хочу, чтобы вы прямо сейчас сказали себе: "То, что я чувствую, имеет право на существование. Это нормальная реакция на ненормальные обстоятельства".

Ваш отец, судя по всему, человек с огромной внутренней пустотой и бессилием. Его агрессия это единственный способ почувствовать себя сильным, потому что внутренне он ощущает себя ничтожеством. Ваша мама, вероятно, застряла в позиции жертвы. Она не защищает вас не потому, что не любит. А потому что её собственная психика когда-то сломалась, чтобы пережить насилие. Она слилась с ним в одну систему, и ей кажется, что без него она разрушится. Это называется синдромом выученной беспомощности. Она не верит в свои силы. Но это её выбор, как бы больно это ни звучало. А вы имеете право не повторять её путь.

Автоматические мысли и эмоции, которые живут в вас

Первая мысль: "Раз мама не защищает, значит я не заслуживаю защиты".
Эмоции: стыд, одиночество, глубокая боль.

Вторая мысль: "Если я уйду или скажу кому-то, станет только хуже".
Эмоции: страх, паралич, беспомощность.

Третья мысль: "Я стану такой же несчастной, как мама. Это проклятие".
Эмоции: ужас, отчаяние, безнадёжность.

Четвёртая мысль: "Я желаю отцу смерти. Я чудовище".
Эмоции: вина, отвращение к себе.

Пятая мысль: "Если я умру, маме будет легче".
Эмоции: ощущение бремени, усталость.

Я хочу остановить вас здесь. Вы не чудовище. Желать зла тому, кто разрушает вашу жизнь, это защитная реакция здоровой психики на длительную травму. Вы не виноваты в том, что злитесь. Ответственность лежит на том, кто создал этот ад.

И я хочу сказать вам главное. Ваша мама не может изменить свою жизнь, пока она сама не захочет. Но ВЫ можете изменить свою. Вы уже всё видите. А значит, вы уже не будете такой, как она. У вас есть шанс вырваться. Потому что вы злитесь. А злость это энергия жизни, которая говорит: "Я так больше не хочу".

Что вы можете сделать прямо сейчас, чтобы выжить

Первое. Найдите взрослого, которому можно доверять. Школьный психолог, учительница, подруга мамы. Вы имеете право рассказать о том, что дома опасно.

Второе. Запомните номер детского телефона доверия: 8-800-2000-122. Звонок бесплатный и анонимный. Там не осудят. Там помогут.

Третье. Начните вести дневник, если есть возможность. Записывайте даты и что происходит. Это не для того, чтобы кого-то наказать. Это для вас. Чтобы вы не сошли с ума и видели, что вы не врёте.

Вы не обязаны спасать маму. Вы обязаны спасти себя. Если она не уходит, это её путь. Но вы имеете право вырасти и уйти. И когда вам исполнится 16, у вас появится больше возможностей.

Знаете, что я вижу в вас? Я вижу человека, который уже в 8 лет загадывал на день рождения развод родителей. Это не просто ребёнок. Это очень чувствительный и проницательный человек. Вы чувствуете ложь этого дома с детства. И вы правы.

Я рядом с вами мысленно. Вы не одна. Вы очень ценная, понятная и живая личность. Что вы чувствуете, когда я говорю, что вы имеете право злиться и что вам не стыдно за свои мысли? Вы можете просто плакать, если хочется. Я здесь.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!