Отношения с родителями

Здравствуйте! Я слышу вас, и я хочу сказать, что ваша ситуация звучит невероятно тяжело, потому что вы находитесь в уязвимом положении, будучи беременной, и вместо поддержки вы сталкиваетесь с обвинениями, обесцениванием и постоянным давлением со стороны матери, которая не видит вашего состояния и ваших ограничений. Вы не просто устали, вы чувствуете себя загнанной в угол, где ваши потребности игнорируются, а ваши попытки защитить себя и своего ребёнка воспринимаются как лень или неблагодарность. Ваш отец, который, возможно, тоже находится под влиянием вашей матери, поддерживает её в этой критике, и вы остаётесь одна в ситуации, где ваше физическое и эмоциональное здоровье под угрозой.

С точки зрения семейной системной терапии, ваша мама, которая переживает климакс, возможно, сама находится в состоянии сильного стресса и гормональных изменений, и она не умеет справляться с этим иначе, как через контроль и обвинение других. Её крики о том, что она устала, и её обесценивание ваших усилий являются не столько отражением ваших действий, сколько её собственной беспомощности и страха перед старением и потерей контроля. Она может бессознательно видеть в вас угрозу своему положению, потому что вы беременны, и это напоминает ей о её собственном возрасте и о том, что она больше не является центром семьи. Ваш брат, который болеет, возможно, также является объектом её гнева, но вы оказываетесь под одной гребёнкой, потому что она не умеет разделять свои чувства к разным детям и воспринимает вас как единую систему, которая должна соответствовать её ожиданиям.

С точки зрения КПТ, ваши автоматические мысли, которые возникают в ответ на её слова, вероятно, звучат так: «я плохая», «я не справляюсь», «меня не понимают», «я не могу защитить себя», и эти мысли вызывают у вас чувство беспомощности и гнева, которые могут накапливаться и влиять на ваше состояние. Однако важно заметить, что её слова не являются фактами, они являются отражением её состояния, и вы не обязана принимать их на свой счёт. Ваша задача сейчас не в том, чтобы оправдываться или доказывать, что вы не тунеядка, а в том, чтобы защитить себя и своего ребёнка от этого стресса, потому что ваше состояние напрямую влияет на беременность и на ваше здоровье.

Что вы можете сделать в этой ситуации. Прежде всего, признайте, что вы не можете изменить её поведение, но вы можете изменить свою реакцию на него. Когда она начинает кричать или обвинять вас, попробуйте не вступать в спор, а сказать ей спокойно: «Я слышу, что ты устала, и я понимаю, как тебе тяжело, но мне сейчас тоже трудно, и я прошу тебя не повышать на меня голос, потому что это вредит моему здоровью и здоровью моего ребёнка». Это не агрессия, это установление границ, и это может помочь ей хотя бы на мгновение остановиться.

Вы также можете попросить поддержки у других родственников или обратиться к врачу, который может подтвердить ваши ограничения, чтобы у вас был объективный авторитет, на который вы сможете ссылаться. Если ваша мама продолжает давить, возможно, вам стоит временно ограничить общение с ней, например, уйти в другую комнату или выйти на улицу, когда она начинает скандалить, чтобы вы могли сохранить своё спокойствие.

Вы не должны терпеть унижения и обвинения, даже если это ваша мама, потому что ваше здоровье и безопасность важнее. Я понимаю, как тяжело вам сейчас, потому что вы чувствуете себя беззащитной, но вы имеете право на уважение и на заботу, особенно в таком уязвимом состоянии. Я приглашаю вас на терапию, где мы сможем работать с вашей тревогой, с вашим чувством вины и с вашими границами, чтобы вы могли чувствовать себя увереннее и спокойнее, даже когда вы сталкиваетесь с давлением. Вы уже сделали первый шаг, обратившись за помощью, и это говорит о вашей силе. Я верю, что вы сможете пройти через это, если позволите себе защищать себя и не будете принимать на свой счёт то, что не является вашей виной. Я здесь, чтобы поддержать вас на этом пути.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Здравствуйте, Алина.

Очень жаль, что в такой важный период жизни Вы оказались не в атмосфере заботы, а в атмосфере постоянных упреков.

Беременность сама по себе требует больших физических и эмоциональных ресурсов. И если врач запретил поднимать тяжести, это не каприз и не лень, а медицинская рекомендация, которой важно следовать ради Вашего здоровья и здоровья ребенка.

Меня особенно насторожило, что Вы пишете не об одном конфликте, а о системе отношений. Мама при родственниках называет Вас тунеядкой, отец унижает, Ваши слова словно не принимаются всерьез. Когда человек долго живет в такой атмосфере, он начинает не только испытывать боль, но и постоянно ждать нового упрека.

Вы пишете еще одну очень важную фразу: «Дочка есть, боюсь за нее». Мне кажется, сейчас это один из самых важных ориентиров. Если дома Вы регулярно сталкиваетесь с криками, унижением и сильным стрессом, стоит подумать, как уменьшить влияние этой обстановки на себя и детей. Возможно, есть возможность какое-то время пожить отдельно, чаще бывать у близких, которым Вы доверяете, или ограничить участие в конфликтах.

И еще мне хочется сказать Вам одну вещь. По Вашему письму я совсем не увидела тунеядку или слабого человека. Я увидела женщину, которая старается сохранить беременность, заботится о ребенке и одновременно вынуждена защищаться от самых близких людей.

Если чувствуете, что напряжение становится слишком сильным, не оставайтесь с этим одна. Поговорите со своим акушером-гинекологом о том, как Вы сейчас живете. Иногда врачу важно знать не только о физическом состоянии беременной женщины, но и о том, в какой эмоциональной обстановке она находится. Это тоже часть заботы о Вас и будущем малыше.

Ольга Ассеннато • кризисный и семейный психолог • Россия • Италия

Здравствуйте, Алина.
Я читаю Ваше сообщение и чувствую, как много в нём усталости, боли и попытки защитить себя и своего ребёнка в атмосфере, где Вас обесценивают и не слышат. Вы беременны, Вы на ногах целый день, но мама говорит, что Вы «тунеядка», а отец обвиняет Вас в том, что Вы не можете поднять ведро, хотя врач запретил Вам это делать. Вы чувствуете, что Вас не видят, что Ваши усилия не замечают, и внутри Вас растёт страх за себя и за малыша.

Скажите, когда Вы слышите их обвинения, что Вы чувствуете в теле — это тяжесть, которая не даёт Вам дышать, или, может быть, злость, которую Вы подавляете, чтобы сохранить мир? И что Вы чувствуете, когда думаете о том, что Вам нужно защитить дочку от этой атмосферы, — это страх, что Вы не сможете, или решимость, что Вы не допустите этого?

Моя гипотеза о том, что происходит, заключается в том, что Ваши родители, возможно, не справляются со своей собственной тревогой и усталостью, и Вы становитесь мишенью для их напряжения. Мама, возможно, чувствует себя перегруженной, и её критика — это не про Вас, а про её собственное бессилие. Но это не делает их слова справедливыми.

Что можно попробовать, чтобы не оставаться в этом состоянии.

Попробуйте перестать ждать, что они изменятся. Вы не можете заставить их увидеть Ваши усилия. Вы можете только перестать принимать их обвинения на свой счёт.

Если Вам нужно защитить себя и ребёнка, попробуйте найти безопасное пространство, даже если это просто время, которое Вы проводите в своей комнате. Ваше спокойствие — это то, что нужно Вашему малышу.

Алина, я приглашаю Вас на онлайн-консультацию, чтобы мы могли вместе разобраться, как Вам сохранить себя в этой ситуации и как защитить свою дочку от этой атмосферы. Вы не обязаны проходить через это в одиночку. Напишите, если захотите попробовать.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт