Обвинение свекрови

Здравствуйте, Оксана!

Прежде всего хочу сказать, что мне очень жаль, что Вам приходится через это проходить. Жить рядом с зависимостью - значит долгое время жить в страхе, напряжении и ощущении, что почва постоянно уходит из-под ног.

Как системный семейный терапевт, работающий с созависимыми отношениями, я вижу в Вашем письме не только историю о муже. Я вижу семейную систему, которая постепенно начинает подстраиваться под болезнь.

Когда у человека развивается зависимость, близкие нередко оказываются втянутыми в особую динамику: кто-то начинает отрицать проблему, кто-то искать виноватого, кто-то спасать зависимого любой ценой. И тогда внимание всей семьи постепенно смещается с самой болезни на поиск того, кто виноват.

Мне кажется, сейчас для Вас самый важный вопрос не в том, почему свекровь говорит о другом мужчине. Гораздо важнее понять, что происходит с Вами самой в этой системе. Где заканчивается ответственность мужа за свою болезнь и начинается Ваша ответственность за собственную жизнь и безопасность ребенка?

Очень часто именно с этого вопроса и начинается выход из созависимости. Не с попытки изменить зависимого или убедить родственников увидеть правду, а с постепенного возвращения себе права выбирать свою жизнь.

Ольга Ассеннато • кризисный и семейный психолог • Россия — Европа

Здравствуйте, Оксана.

Прежде всего хочется сказать, что в вашей истории я вижу не столько проблему отношений, сколько проблему зависимости.

И это очень важно разделять.

Когда человек употребляет наркотики, у него постепенно меняется мышление, нарушается восприятие реальности, могут появляться бредовые идеи, подозрительность, ревность, ощущение, что кто-то находится в квартире или хочет причинить вред. То, что вы описываете, уже похоже не просто на семейный конфликт, а на ситуацию, которая требует серьезного отношения и помощи специалистов.

К сожалению, сама по себе зависимость практически никогда не проходит.

Ее необходимо лечить.

И чем дольше человек остается без помощи, тем выше риск того, что ситуация будет становиться тяжелее.

Поэтому сейчас я бы думала не о том, кто виноват, а о том, какие реальные меры необходимо предпринимать для защиты себя и ребенка.

Вы пишете, что хотели вызвать неотложную помощь.

Если состояние мужа действительно представляет опасность для него самого или окружающих, это не предательство и не жестокость. Это попытка отреагировать на ситуацию, которая уже давно вышла за рамки обычного семейного конфликта.

Понимаю, что очень больно столкнуться с реакцией свекрови.

Но, к сожалению, родственники зависимых людей нередко начинают искать объяснения происходящему где угодно, только не в самой зависимости. Им бывает очень тяжело признать масштаб проблемы собственного сына, поэтому психика начинает искать внешнего виноватого.

В вашем случае этой фигурой стали вы.

Но это не означает, что вы действительно виноваты.

Мне кажется, сейчас важно понимать, что свекровь может говорить самые разные вещи.

Она может обижаться.

Может обвинять вас.

Может искать оправдания сыну.

Может рассказывать окружающим свою версию событий.

Может убеждать вас потерпеть еще немного.

Все это, скорее всего, будет отражением ее собственных чувств, страха, боли, бессилия и нежелания сталкиваться с реальностью происходящего.

Но это не должно определять ваши решения.

В подобных ситуациях требуется очень большая внутренняя стойкость.

Иногда даже определенная жесткость. (не путать с жестокостью)

Не потому, что вы становитесь бессердечной.

А потому, что вы начинаете действовать в интересах собственной безопасности и безопасности своего ребенка.

Сейчас крайне важно задавать себе вопрос не «что подумают родственники?» и не «кого я обижу?», а «что сейчас действительно защитит меня и мою семью?».

Еще мне хочется обратить внимание на одну мысль.

Не стоит искать виноватых — ни в себе, ни в свекрови, ни в младшем брате мужа.

Да, брат мог оказать влияние.

Да, свекровь может отрицать проблему.

Но если говорить честно, у каждого взрослого человека остается собственная ответственность за тот выбор, который он делает.

Ваш муж несет ответственность за то, как он справляется со своей жизнью, обращается ли за помощью и соглашается ли лечиться.

И очень важно вернуть эту ответственность именно ему.

Потому что сейчас есть риск, что вся тяжесть происходящего постепенно оказывается на ваших плечах: вы пытаетесь всех убедить, всех спасти, со всеми договориться, выдержать обвинения и одновременно сохранить семью.

Но зависимость другого человека невозможно вылечить своими объяснениями, терпением или жертвенностью.

Вы можете предложить помощь.

Можете обозначить условия.

Можете принимать решения, которые защищают вас и ребенка.

Но пройти лечение и взять ответственность за свою жизнь может только сам муж.

И, пожалуй, главный вопрос сейчас заключается не в том, как убедить свекровь или изменить мужа.

А в том, как начать выбирать себя.

Выбирать свою безопасность.

Свое спокойствие.

Психическое здоровье своего ребенка.

Именно это сейчас является вашей зоной ответственности.

Все остальное — ответственность других взрослых людей, которую не стоит брать на себя.

С уважением, Ананьина Ирина

Здравствуйте, Оксана.
Я читаю Ваше сообщение и чувствую, как много в нём боли и чувства предательства. Вы жили в аду с мужем, который употреблял наркотики и терял связь с реальностью, Вы обратились к свекрови за поддержкой, а она не только не помогла, но и обвинила Вас в том, чего не было. Она говорит всем, что у Вас есть другой мужчина, и теперь Вы оказались в ситуации, где виноватой оказываетесь Вы, а не он.

Скажите, когда Вы узнали, что свекровь распускает слухи, что Вы почувствовали в тот момент — это была злость на неё за предательство или страх, что эти слухи разрушат Вашу репутацию? И что Вы чувствуете, когда думаете о том, чтобы защитить себя, — это желание доказать свою правоту или усталость от того, что Вы вынуждены оправдываться?

Моя гипотеза о том, что происходит, заключается в том, что свекровь, возможно, не готова признать, что её сын болен, и ей легче обвинить Вас, чем столкнуться с правдой. Её обвинения — это способ защитить себя от боли, но это не делает их справедливыми. Вы не виноваты в том, что он употреблял наркотики, и Вы не должны нести ответственность за его действия.

Что можно попробовать, чтобы не оставаться в этом состоянии.

Попробуйте перестать оправдываться перед теми, кто не хочет слышать правду. Вы знаете, что это ложь, и этого достаточно. Если кто-то задаёт Вам вопросы, Вы можете сказать: «Это неправда, и я не буду это обсуждать». Это не оправдание, это защита себя.

Подумайте о том, что Вам нужно сделать для своей безопасности и безопасности ребёнка. Если муж продолжает употреблять наркотики и его поведение становится опасным, возможно, стоит обратиться к специалистам или юристу, чтобы защитить себя.

Оксана, я приглашаю Вас на онлайн-консультацию, чтобы мы могли вместе разобраться, как Вам справляться с этой ситуацией и как сохранить себя, несмотря на обвинения. Вы не обязаны проходить через это в одиночку. Напишите, если захотите попробовать.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт