Недоверие к партнеру

Здравствуйте, Евгений. В любых отношениях очень важно найти баланс между включённостью и доверием, подходящий именно этим двум людям. Ваш вопрос про то, перебарщиваете ли вы, насколько ваше поведение нормально - определятся в вашей паре. Вашей женщине, судя по её словам, многовато вашего внимания и хочется больше доверия. И тут мне кажется значимым понять, зачем именно вы постоянно хотите знать и понимать, что происходит с вашей партнёршей, пока её бывший муж рядом? Что вы чувствуете в этот момент? Чего вам не хватает?

Если за всем этим стоит много тревоги, много страха, что вы не сможете на что-то повлиять, то, вероятно, есть смысл регулировать эту ситуацию внутри вас, а не между вами. Найти способ снижать тревожность, который подходит лично вам. В идеале найти то, что стоит за этой тревогой, что вы боитесь потерять или с каким опытом столкнуться. Потому что у этой тревоги есть внутренний повод, сдерживать её внешне можно будет только ценой больших усилий. 

Если же вы в целом доверяете своей женщине, вы не склонны много думать, что и почему она делает, как на вас реагирует, что значат её слова и действия, а живёте свою жизнь включённо в те моменты, когда она не рядом, возможно, есть конкретная ситуация, которая вас беспокоит. И тогда есть смысл обсудить эту ситуацию.

С заботой, Ксения Андреева.

Уважаемый Евгений, я слышу Вас. И первое, что хочу сказать: то, что Вы задаёте этот вопрос, уже говорит о Вашей вменяемости. Вы не «ненормальный». Вы человек, попавший в эмоционально неопределённую, «подвешенную» ситуацию, и Ваша психика реагирует на эту неопределённость единственным доступным ей сейчас способом — тревогой и попытками вернуть контроль. Это нормально. Это мучительно, но нормально.

Теперь давайте посмотрим на симптомы, которые я вижу в Вашем описании — не как на недостатки, а как на сигналы. Как на лампочки на приборной панели.

Вы испытываете острое, почти непереносимое желание знать, что происходит у неё, когда рядом бывший муж. Это классическая тревога неизвестности.

Сама ситуация («не в разводе», муж ночует) создаёт для Вас объективную реальность треугольника, что порождает конкуренцию и страх потери.

Ваши проверки и попытки прояснить ситуацию воспринимаются партнёршей как удушающий контроль. Это уже формирует порочный круг: Вы давите — она отдаляется — Вы давите сильнее.

Вы упоминаете случай с подругой, где была прямая ложь или, как минимум, искажение реальности. Это подрывает фундамент базового доверия, без которого любые отношения превращаются в пытку.

Теперь копнём глубже. В чём могут быть причины этих реакций именно у Вас?

За страхом контроля почти всегда стоит страх быть покинутым. Вам не столько важно знать, что она делает, сколько важно получить гарантию, что она Вас не бросит.

Ситуация «она ещё в браке» может бессознательно активировать Ваш детский опыт конкуренции (например, с отцом, братом) или опыт отвержения. Возможно, когда-то Вам уже приходилось бороться за внимание значимого человека и проигрывать.

Инцидент с обманом — это травма привязанности. Даже маленькая ложь в ситуации и без того шаткого равновесия вызывает эффект землетрясения. Ваш контроль — это не тирания, это попытка восстановить предсказуемость мира.

Теперь позвольте представить психоаналитическую концептуализацию. Я использую простой язык.

Представьте, что у Вас внутри есть «внутренний ребёнок», который однажды столкнулся с обманом или небезопасностью. Сейчас этот ребёнок кричит: «Докажи, что ты не такая, как те, другие!». А Ваша женщина, оказавшись под давлением мужа (он приезжает, он отец её сына), сама испытывает колоссальную нагрузку. Она мечется между чувством долга, виной перед ребёнком и любовью к Вам. И когда Вы усиливаете контроль в моменты её максимальной уязвимости, она видит в Вас не спасение, а второго «надзирателя», который тоже чего-то требует. Это трагедия двух людей, которые хотят быть вместе, но в момент стресса начинают отыгрывать свои травмы друг на друге.

Мои терапевтические гипотезы таковы.

Гипотеза проекции: возможно, Вы приписываете её мужу собственные вытесненные импульсы. Вдруг Вы сами в этой ситуации испытываете ярость или собственничество такой силы, что стыдитесь этого, и ждёте такого же «нецивилизованного» поведения от соперника?

Гипотеза сепарационной тревоги: её отъезды или молчание запускают у Вас детский ужас исчезновения объекта любви.

Гипотеза невротического повторения: Вы бессознательно выбрали женщину в статусе «не до конца свободна», чтобы снова и снова перепроживать драму недоступности и завоевания.

Теперь о том, что станет главными мишенями в нашей возможной работе.

Первая мишень — это Ваша способность выдерживать неопределённость. Мы бы тренировали этот навык как мышцу.

Вторая — дифференциация. Где заканчивается реальная угроза (её ночёвки с бывшим мужем) и где начинается Ваша фантазия, домысливающая за них «постельные сцены».

Третья мишень — восстановление вашего контакта с ней без контроля. Как говорить о своей боли, не превращая это в обвинение.

Если говорить о внутренних противоречиях, то они налицо. Вы хотите близости, но разрушаете её контролем, который отталкивает. Вы говорите «мы оба хотим быть вместе», но действуете так, будто она в любой момент готова предать. Это противоречие между желанием любви и неспособностью доверять объекту этой любви.

По поводу неотреагированных аффектов. У Вас я вижу огромный пласт подавленной ярости на неё — за то, что она всё ещё «там», и на соперника — за то, что он по праву отца имеет доступ к системе. Это «неблагородные» чувства, и их принятие даст огромное облегчение. У неё же я предположу колоссальное чувство вины и злость на Вас за то, что Вы не даёте ей «перерыв», когда она и так натянута как струна. Ей приходится обслуживать эмоционально и мужа (сохраняя ради ребёнка хорошую мину), и Вас.

Если говорить о комплексах, у Вас может быть активирован комплекс младшего брата, который вечно борется с более «узаконенным» соперником за первое место. А она, возможно, проживает классический конфликт Электры с дочерним долгом перед системой семьи.

Позвольте мне дать Вам одну глубокую метафору. Представьте, что Вы держите в ладони тёплый, живой песок. Если держать его на открытой ладони, расслабив руку, он лежит и никуда не девается. Но стоит Вам сжать пальцы в кулак из страха, что песок высыплется, — он начинает утекать сквозь пальцы с удвоенной скоростью. Чем сильнее Вы сжимаете хватку, тем меньше его остаётся в руке. Ваши отношения сейчас — этот тёплый песок. Ваш контроль — сжатый кулак.

Вот случай из моей личной практики, с согласия клиента, разумеется. Приходил ко мне мужчина, похожий на Вас по накалу страстей. Женщина была не в разводе, постоянно обещала развестись, но «из-за детей» оттягивала. Он нанял частного детектива. Мы потратили несколько месяцев не на обсуждение её поведения, а на его страх. На то, что будет с ним, если она уйдёт. Выяснили, что в 5 лет он потерялся на вокзале, и тот ужас снова накрывал его каждый раз, когда она пропадала из виду. Когда он смог оплакать того потерявшегося мальчика, нужда в детективе отпала сама собой. Вскоре она и сама приняла решение. Контроль ушёл — пространство для любви освободилось.

Вопросы для самоанализа на эту неделю.

Что самого страшного случится с Вами, с Вашей идентичностью и мужественностью, если прямо сейчас она останется с мужем?

На что именно Вы тратите свою жизненную энергию в те моменты, когда фантазируете об их общении? Созидается ли там что-то для Вас или только разрушается?

И пара техник для самостоятельной работы.

Первое: «Техника сейфа». Когда чувствуете, что Вас накрывает невыносимое желание написать ей или проверить, — откройте заметки в телефоне и напишите всё, что рвётся наружу. Со всей яростью, матом, страхом. Закройте заметку. А ей напишите только через 15 минут. Скорее всего, вы удивитесь, как изменится тональность вашего сообщения.

Второе: «Границы круга». Возьмите лист. Нарисуйте круг. Это — зона вашего реального контроля. Впишите туда: мои слова, мои поступки, моё дыхание, моя терапия. За кругом — всё остальное: её брак, её решения, её ночёвки, её сын. Эта практика отрезвляет.

Евгений, я работаю онлайн и смею вас заверить — глубина и качество этой работы абсолютно идентичны очной встрече в кабинете. Территориально я могу быть далеко, но в переносе я буду рядом с вами ровно настолько, насколько это нужно для изменений.

Этот запутанный узел, в котором вы оказались, — не пожизненный приговор и не патология. Это задача, у которой есть решение. Оно не всегда лежит в плоскости «проверить её телефон», но я уверен, что мы можем найти его вместе.

Буду благодарен за письменный отзыв на этот ответ — это помогает развиваться проекту и моей практике. Если появятся дополнительные вопросы или ощущения в процессе размышлений над прочитанным — смело задавайте их прямо там, в отзыве. Я отвечу Вам дополнительно и с удовольствием продолжу наш диалог.

 С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Евгений, мне не кажется, что проблема здесь в том, что вы “ненормальный”.

Судя по вашему рассказу, вы находитесь в очень неопределённой ситуации.

Вы любите женщину, хотите быть с ней, она говорит, что тоже хочет быть с вами. Но при этом она всё ещё замужем, муж регулярно приезжает, остаётся ночевать, у них есть общий ребёнок, а вы оказываетесь снаружи этой системы и не понимаете до конца, что между ними происходит. В таких обстоятельствах тревога вполне понятна.

Но я бы разделил две вещи.

Первая - ваша тревога.

Вторая - способ, которым вы пытаетесь с ней справиться. Тревога сама по себе выглядит довольно естественной. Большинству людей было бы непросто спокойно относиться к тому, что партнёр проводит время с супругом, пусть даже бывшим или почти бывшим.

А вот постоянные проверки, попытки всё знать, отслеживать, выяснять детали обычно не уменьшают тревогу. Наоборот, чем больше человек проверяет, тем больше ему нужно новых подтверждений.

Меня зацепила ещё одна деталь. Вы пишете: «Были инциденты, когда говорила, что с подругой, а я встречал их вместе». И здесь я бы не стала всё сводить только к вашему контролю.

Потому что доверие строится не только на том, что партнёр не контролирует. Оно строится ещё и на прозрачности.

Если человек говорит одно, а потом выясняется другое, тревога обычно усиливается.

Поэтому мне кажется, что вопрос не в том, контролёр вы или нет. Скорее вопрос такой: Что именно вызывает вашу тревогу сильнее всего?

• Что она может вернуться к мужу?
• Что она не до конца честна с вами?
• Что вы не понимаете своего места в её жизни?
• Или что вы ждёте будущего, которое пока остаётся неопределённым?

Потому что если тревога связана с неопределённостью отношений, то сколько бы вы ни узнавали деталей про её день, спокойнее не станет.

И ещё один вопрос, который я бы себе задала - на вашем месте. Если бы ситуация оставалась такой ещё год - муж приезжает, ночует, она говорит, что между ними ничего нет, а вы продолжаете переживать - вас бы это устраивало?

Ответ на этот вопрос может многое прояснить не про неё, а про ваши собственные границы и потребности в отношениях.