Мне 23, год назад ко мне пристал мужчина 51 год,женатый, началось все с того что я делала ему комплименты, он пришел ко мне и начал трогать везде и целовать, потом я даже ответила на поцелуй. В итоге меня начальница чуть не уволила его жена. Потому что выбегала к нему сама того не осознавая,просто тянуло, желание с ним сблизиться но на самом деле он мне даже и не нужен. Время прошло он ко мне не подходит я к нему тоже , вот сегодня сломался кран в раковине и он начал на меня орать не прям мне говорить а просто ходить орать на меня мол я плохой работник все ломаю и тд.
А я растерялась и расстроилась. Потом плакала.
Сразу вспомнилось прошлое , когда с нами жил дядя до тех пор пока мне было 13. Потом его подрезали и он уехал в другой город. Приехал в 2020 и умер от коронавируса.
Еще и бабушка и дед(не родной) жили с нами, до того как мне исполнилось 8.
Сейчас живу с мамой.
Были ссоры и скандалы , драки родственников. Они пили, кроме мамы.
Но ругались все с мамой а она с ними, дядя кидался на людей с топором. Жену свою бил, кота мог просто в печке сжечь. На меня орал, унижал, дома заперал, кулаком тоже иногда прилетало и все это стерлось из памяти детство не помню совсем.
С мамой другие отношения и лучше, единственное что она приучивала делать только как она хочет и наказывала если не так сделаю.
Вот недавно было день рождение у меня и она назвала меня лошарой, мне стало обидно и я плакала. Чувствовала злость. Ведь я все рассказываю о своих проблемах а мне так говорит, учитывая что все зависит от воспитания.
У меня всегда была низкая самооценка, я пыталась это исправить упражнениями из интернета. Помогло но все ровно было плохо, года два назад была консультация с психологом. После нее лучше стало. И выяснилось еще что у меня зависимость от мамы ,сейчас я покупаю себе вещи сама и продукты и домой тоже беру.
Год работаю, начинки на пирожки надо делать, продавать пирожки и убираться везде, раньше платили 1000 сейчас 2000 помогать стала, кстати насчет помогать когда мне психолог сказал что надо ставить цели и делать то я сразу не поняла что нужно прислушаться к себе, я не слышала себя, я делала как других хотят только и вот я выбегала помогала, оставляла свою работу ради других. Говорила что не хотела ради других пока не стала плохо. Навязчивые мысли страшные появились, не помнила за собой что делала, боялась потерять контроль над собой, казалось все ненастоящим, то что все ненастоящее сразу прошло а вот остальное вот недавно только начало проходить. А уже пол года прошло.
Ну и вот когда этот мужчина наорал на меня стало плохо, у меня мысли появились что я не хочу ничего, не хочу работать, но если придёшь на другую работу и там ведь будут говорить пакости тоже.
Я бы не сказал что мне не нравится там работать, мне нравится. Но это, даже раньше мне казался этом мужчина добрее , а сейчас орет он на всех. На работе тётя моя еще и начальница. А может мне все таки он мне нравится и не понять от чего больнее. После того как наорал захотелось Тоже наорать, но потом когда пришёл чинить кран то наоборот сразу отпало желание, наоборот сразу отпало желание агрессии. Вот так и получается этот замкнутый круг. Чувствую что мои чувства будто заблокированы и я ничего не могу сделать и от этого страдаю. В школе я молчала не могла говорить хотя очень хотелось но не могла и не знала что говорить. Прям в своей тюрьме была. Потом уже начала читать для речи и для словарного запаса.
А еще с парнем общаюсь из другой страны он уже не пишет почти и до этого писал как-то чтоб я искала мужичка , и одновременно общается со мной душевно и вот опять путаница всякий раз когда он не пишет мне хочется плохое написать ему, как только напишет, но когда спрашивает как дела то хочется выложить всю душу. Опять.Раньше вот как раз могла написать агрессивное что-то, а потом стыдно было. Потому что за этим стоит боль.
Я чувствую одиночество, но нискем не хочу сближаться.
Потому что ничего не чувствую к людям.
А еще что каждый день читаю книги вслух я вижу какие все как в детском садике мягко сказать... Как пятилетние... Хотя взрослые люди уже и 50 скоро... Как так...
Да и насчет работы и профессии не могу определиться, хотя есть диплом повара, сама то живу в маленьком городе где не очень выбор работы. А хотелось бы скрыться от людей...
Но и работать надо. А в другой город не хочу ехать.
Но я понимаю что как человек к себе относится так и к другим, из-за низкой самооценки люди пытаются агрессией дать понять что они что-то значат.
Но это их сжирает и боль и все. В итоге запиваются.
Ведь никто никому ничего не должен, а люди пытаются взять от других то что им не хватает
1500 ₽
1200 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Саша.
Я понимаю, как вам тяжело сейчас, и ценю ваше доверие, что вы готовы поделиться всем этим. То, что случилось с мужчиной на работе, безусловно, могло быть тем стимулом, который напомнил о прошлом, о том сложном и травмирующем опыте, который вы пережили в детстве. Позвольте мне провести вас через эти чувства.
Ваш рассказ о детстве, где царили страх, унижение и насилие, объясняет многие из ваших нынешних реакций. Когда в детстве мы сталкиваемся с таким, наша психика вынуждена защищаться, и эти механизмы защиты, к сожалению, могут оставаться с нами надолго. То, что вы "не помните" детство – это распространенный защитный механизм, мозг просто "отключает" травмирующие воспоминания, чтобы выжить. Но они никуда не уходят, они остаются в теле и проявляются через тревогу, низкую самооценку, сложность в отношениях.
Я могу ошибаться, но создается ощущение, что у вас очень сильная внутренняя борьба. С одной стороны, вы стремитесь к независимости, к тому, чтобы принимать решения самостоятельно, и это большой прогресс, особенно учитывая вашу зависимость от мамы. С другой стороны, старые привычки поведения и мышления, заложенные в детстве, дают о себе знать. Когда мужчина на вас кричал, это, вероятно, вызвало страх и неуверенность, которые так знакомы вам с детства. А ваше желание "выйти" из себя, накричать в ответ, – это естественная реакция на несправедливость и агрессию, но вы, как вы сами заметили, подавляете ее, потому что боитесь снова почувствовать стыд и боль.
Ваше одиночество и чувство, что вы ничего не чувствуете к людям – это тоже может быть следствием травмы. Когда нас ранят самые близкие, нам становится страшно доверять и сближаться. Это как защита – если я ничего не чувствую, меня нельзя ранить. Но это же состояние и мешает вам находить поддержку и строить по-настоящему близкие отношения. То, что вы видите в людях "детский сад" – это, возможно, ваше внутреннее сравнение с тем, как должны были заботиться о вас, но не заботились.
Ваши ощущения, что чувства "заблокированы" – это очень точное описание. Психологическая травма может привести к эмоциональному онемению. Важно, что вы уже осознаете это и ищете пути выхода. Продолжайте говорить о своих чувствах, даже если это трудно. Ваше желание "скрыться от людей" и одновременно необходимость работать – это нормальная ситуация, многие сталкиваются с такими мыслями. Найти баланс между потребностью быть самой и необходимостью социализации – это следующий шаг. Вы уже прошли большой путь и важно продолжать движение.
С уважением, Мария
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы