Мужчина = коллега подкалывает

Здравствуйте, Тори. Попробуем обозначить тему Вашего запроса: как я понял, вы растеряны и не понимаете, как построить дальше взаимодействие с этим мужчиной, что вообще с ним делать? Такая растерянность и как будто неопределённость вас тревожит. Правильно я понял?

Здравствуйте, Тори. Желание шутить и развеселить человека противоположного пола может быть проявлением симпатии. 
Возможно вы действительно нравитесь этому мужчине. Тем более он рассказал вам об этом, открытым текстом. Но публично, в коллективе опасается проявлять свою симпатию к вам, что бы избежать сплетен. Поэтому и держиться отстраненно. 
Попробуйте понять для себя, какого поведения вы от него ожидаете и чего сами хотели бы? Возможно вам просто хочется расставить точки над i? 

С уважением клинический психолог Рзаев Альберт

Здравствуйте, Тори! Его поведение понятно, просто вы не хотите в это верить. На корпоративе он позволил себе то, что хотел: близость, поцелуи, внимание, признание. Вы дали номер, вы показали, что открыты. А на работе он отстранился, потому что ему не нужны отношения, ему нужен был тот самый вечер. Игра в конфетки, подколы, «у меня не очень с женой» это классический набор для создания иллюзии близости без обязательств. Он не пишет и не звонит не потому, что стесняется или занят. А потому что он получил своё. Он знает, что вы рядом, что вы ему нравитесь, и это греет его самолюбие. Но идти дальше, встречаться, объясняться это уже лишние риски и ответственность. Зачем, если и так всё работает? Вы для него не женщина для серьёзных отношений. Вы для него подтверждение, что он ещё интересен, что может поцеловать замужнюю коллегу и уйти в закат. Вы ждёте шагов, но их не будет. Единственный шаг, который вы можете сделать, перестать ждать и списать этот эпизод как красивый флирт, который ни к чему не приведёт.

Попробуйте задать себе вопросы: Что вы на самом деле ищете в этом мужчине: его самого или просто доказательство, что вы ещё можете кому-то понравиться? Если бы он завтра позвал вас встречаться тайно от жён, вы бы согласились на эту роль?

Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно

С уважением и теплом, Ольга

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте, Тори.

Судя по вашему рассказу, вас сейчас больше всего тревожит не сам факт симпатии, а несоответствие между его словами и поступками.

Действительно, на корпоративе мужчина проявлял инициативу: искал близости, говорил о симпатии, целовал вас, делился своими переживаниями о браке. В такой ситуации вполне естественно ожидать, что после этого последуют какие-то шаги навстречу — звонок, сообщение, предложение встретиться и спокойно поговорить.

Однако после возвращения к обычной жизни вы видите совсем другую картину: он поддерживает легкий контакт, шутит, интересуется вашими делами, но не переводит отношения за рамки рабочего общения. Именно эта двойственность и вызывает у вас растерянность.

Как психолог я бы предложила не пытаться угадать его чувства, а обратить внимание на факты. На сегодняшний день мужчина говорит о симпатии, но не предпринимает действий, которые обычно сопровождают желание строить отношения. Причины могут быть разными: страх последствий, чувство вины перед супругой, нежелание разрушать привычную жизнь, эмоциональный импульс на корпоративе или внутренние сомнения. Но это будут лишь предположения.

О серьезности намерений говорят не красивые слова и даже не нежность в моменте, а последовательные поступки. Пока что его поведение больше похоже на осторожное поддержание эмоционального контакта, чем на готовность что-то менять в своей жизни.

Мне кажется, сейчас полезно задать себе вопрос не только о том, чего хочет он, но и о том, чего хотите вы. Если вам нужна ясность, определенность и развитие отношений, то длительное ожидание и попытки расшифровать его сигналы могут приносить все больше тревоги и разочарования.

На консультации мы могли бы вместе исследовать, какие чувства вызвала у вас эта ситуация, почему его поведение так сильно занимает ваши мысли, чего вы ожидаете от этих отношений и насколько ваши ожидания совпадают с реальностью. Также мы могли бы разобраться, что именно удерживает вас в состоянии неопределенности и как сохранить внутреннюю опору независимо от того, какое решение примет этот мужчина.

Если вы чувствуете, что запутались в его сигналах и вам сложно понять, как действовать дальше, приглашаю вас на консультацию. Вместе мы сможем спокойно разобраться в ситуации и найти ответы, которые будут опираться не на догадки о его чувствах, а на ваши потребности и жизненные ценности.

С уважением, Ананьина Ирина

Вы его так подробно описываете, Тори, и в этом чувствуется не просто недоумение, а живая, сбитая с толку женская душа. Это правда важный разговор — я слышу вас.

Ситуация и правда сбивающая с толку.

Мужчина на корпоративе — нежный, признающийся в симпатии, почти трепетный.

А на работе — отстранённый, формальный, не делающий шагов.

Такой разрыв действительно вызывает тревогу и ощущение какой-то невидимой стены.

Это не «странная симпатия», это очень конкретное поведение, которое вас дезориентирует.

И нормально, что вы ищете в этом логику.

Давайте посмотрим на симптомы в вашем описании — не как на диагнозы, а как на маячки.

Двойной сигнал: «ты мне очень нравишься, я хочу серьёзного» — и полное исчезновение инициативы после получения номера.

Эмоциональная раскачка: сначала конфеты и тёплые подшучивания, потом вспышка близости на корпоративе, потом холод.

Амбивалентность с его стороны: целовал нежно, не позволял лишнего, но при этом отказался от контакта вне работы.

Ваша ответная реакция — замешательство и ожидание. Вы дали номер, а в ответ — тишина. Это ранит, даже если вы не планировали серьёзного романа.

Что может стоять за таким поведением? Я поразмышляю, но без претензии на истину.

Очень вероятен страх сближения у вашего коллеги. На корпоративе, в праздничной, почти карнавальной обстановке, он разрешил себе чувства. А в рутине будней — испугался их глубины и возможных последствий.

Чувство вины. Он сказал, что в браке «всё не очень», но это не значит, что он свободен от обязательств. Возможно, дома он пережил приступ вины и решил отступить, чтобы не разрушать хоть что-то.

Вы для него — идеальный образ. На расстоянии. А реальное сближение — с переписками, встречами, бытом — рушит этот образ и пугает ответственностью.

Ему важен сам факт вашего внимания. Вы ему действительно симпатичны, но, возможно, ему достаточно было получить подтверждение, что он вам тоже нравится. Номер — это уже слишком конкретно.

Теперь посмотрю на это через призму того, чем я занимаюсь.

В психоаналитическом смысле мы имеем дело с классическим внутренним конфликтом между «Оно» (влечением, желанием) и «Сверх-Я» (моральными запретами). На корпоративе, где выпито, где музыка, где все «чуть-чуть не в себе», его «Оно» прорвалось. Нежность его была искренней — влечение явно есть. Но на работе включается «Сверх-Я»: он муж, он коллега, он ответственен. И его «Я» (сознательная часть) выбирает избегание как самый безопасный способ не разрушить ни свой брак, ни рабочую атмосферу.

Семейная системность здесь тоже кричит о себе. У него «не очень» с женой — это системный симптом. Часто мужчины в таких случаях ищут не столько любовницу, сколько эмоциональный «глоток воздуха». Вы стали для него контейнером для тех нежных чувств, которые в браке, видимо, заблокированы. Но перенести это в реальные отношения — значит разрушить систему, а к этому он, судя по всему, не готов.

Экзистенциально — он столкнулся с выбором, с той самой свободой, которая пугает больше несвободы. И выбрал, увы, не выбирать. Отстранился.

Из этого рождаются мои терапевтические гипотезы.

Он вас не отвергает — он, скорее, отступает перед собственным порывом.

Вы попали в зону его нерешённого внутреннего спора: хочу/должен/боюсь.

Для вас эта ситуация — лакмус. Она высветила вашу собственную потребность: быть выбранной явно, а не тайно, не на полуслове.

И значит, терапевтические мишени — то, с чем можно работать в терапии — вот какие.

Прояснить вашу потребность. Что именно задело больше: его отстранение или то, что он не решился на шаг, которого вы, возможно, втайне ждали?

Исследовать вашу реакцию на «двойные послания». Почему, получив противоречивый сигнал, вы остаётесь в ожидании, а не делаете выводы?

Укрепить вашу способность выдерживать чужую неопределённость, не проваливаясь в тревогу и самокопание.

Какие внутренние противоречия я вижу в вашем описании?

Самое яркое — ваш рациональный посыл (он коллега, мы оба несвободны, ничего не было) и иррациональная обида на его молчание.

Вы говорите «странная симпатия», но ваше волнение говорит: «Я хочу, чтобы этот мужчина меня добивался». И это совершенно нормальное женское желание, которое вступает в конфликт с вашей же разумной позицией.

Теперь о неотреагированных, возможно, подавленных чувствах.

С его стороны я предположу: страх, вину, стыд за собственную «слабость» на корпоративе. Возможно — злость на себя за то, что не может быть свободным.

С вашей стороны — обиду, легкое унижение («взял номер и не позвонил»), и раздражение, которое вы пытаетесь подавить, объясняя всё «странностью».

Какие комплексы можно предположить?

У него — возможно, комплекс «мадонны и блудницы». На корпоративе вы были женщиной для нежности, а теперь, когда отношения могут стать реальными и в них может появиться секс, он бессознательно разделил образ и испугался.

У вас — не исключаю лёгкий «комплекс спасательницы». Он рассказал, что с женой всё плохо… и вы, возможно, бессознательно включились в роль той, кто оценит и поймёт лучше.

Теперь — метафора. Представьте, что он камин.

На корпоративе он затопил его на полную, разом высыпав туда всё, что у него было — сухие дрова нежности, бересту страсти. Было жарко, красиво, искры летели.

А теперь он стоит рядом с холодным, прогоревшим очагом и не решается снова его разжечь. Потому что знает: если огонь разгорится по-настоящему — придётся постоянно подкладывать дрова. А у него нет сил, и он боится устроить пожар в доме, где живёт с женой.

Вы стоите у своего камина и ждёте его с охапкой его дров. А он прийти не может.

Лет семь назад я работал с девушкой, назовём её Алина. Очень похожая история. Начальник на выездном тренинге признался в чувствах, целовал, говорил, что брак — фикция. Она честно ждала. А он после тренинга месяц делал вид, что ничего не было. В терапии мы не стали разбирать «почему он так», а пошли в то, почему Алина так легко поверила словам, не подкреплённым действиями. Выяснилось: ей в детстве очень не хватало отцовского признания, и она всюду искала мужчину, который скажет: «Ты особенная». При этом мама всегда говорила: «Женатых не трожь». Конфликт был внутри Алины, не в начальнике. Когда она это осознала и оплакала — она вдруг увидела, что этот мужчина ей попросту неинтересен. Она перестала ждать, а через полгода встретила того, кто не заставлял её гадать. И кстати — работаем мы онлайн до сих пор, эффективность точно такая же, как в моём кабинете, я давно в этом убедился.

Вопросы вам для спокойного вечера, чтобы лучше услышать себя.

Что вы почувствовали, когда после всех нежностей он просто взял номер и исчез? Назовите самое первое, детское чувство.

Что вам даёт сам факт его симпатии? Ощущение своей привлекательности, нужности? Подумайте, где ещё в жизни вы это можете получить.

Если представить, что завтра он напишет — какие два варианта развития событий для вас идеальны, а какие пугают?

Техники самопомощи. Давайте две.

«Стоп-лист ожиданий». Каждый раз, когда ловите мысль «почему он не пишет?», мягко говорите себе «Стоп». И переключаете внимание на своё тело: как дышится, не сжаты ли плечи. Это возвращает вас из фантазий о нём в реальность вас самой.

«Письмо без отправки». Напишите ему всё, что хотели бы сказать прямо сейчас. Без цензуры: и про нежные поцелуи, и про обиду на молчание. И затем прочитайте это себе вслух. Услышьте свой голос — он скажет больше, чем его молчание.

Тори, в терапии мы можем аккуратно разобрать этот узел: вашу потребность быть выбранной, вашу чуткость к двойным сигналам и ваше право на ясность. Всё это абсолютно решаемо, поверьте моему опыту. Вы очень точно описали ситуацию — а значит, вы очень чуткий человек с хорошей рефлексией.

Если мой ответ показался вам полезным, я был бы признателен за письменный отзыв — это помогает другим людям решиться на первый шаг, а для меня это живой ориентир в работе. И если появятся дополнительные вопросы к этому ответу — вы можете задать их прямо в отзыве, я с удовольствием отвечу.

 С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.