Мужчина после развода. Правильно ли я оцениваю его поступок?

Алевтина, добрый день.

Я прочитал ваш запрос и первое, что хочется сказать — это действительно очень больно.

Вы столкнулись с предательством, растянутым во времени, и это особый вид жестокости.

Год жить в надежде, растить ребёнка, который помнит его как отца, и получить в ответ не просто отказ, а циничное разоблачение собственных иллюзий — это удар, который оглушает.

Оглушает настолько, что вы перестаёте различать оттенки боли.

Давайте вместе посмотрим на симптомы того, что с вами происходит.

Это не диагнозы, а просто ориентиры, которые я, как практик, вижу в вашем рассказе.

Симптомы, которые я замечаю:

Вы описываете классическую анестезию чувств — когда непонятно, больно вам или обидно, любите вы его или уже нет.

Это состояние, когда психика как бы «вырубает рубильник», потому что сила тока слишком велика и может сжечь проводку.

За этим стоит сильнейшая травма привязанности, разрыв произошёл не в один момент, а был повторён дважды, и второй раз — ещё более жестоко, с добиванием.

Вы находитесь в позиции «ожидающей» — это видно по году иллюзий, по тому, как вы искали знаки в его историях.

Это симптом зависимости от внешнего подтверждения вашей ценности, он как бы «назначал» вас любимой и значимой, а теперь лишил этого статуса.

И наконец, эта «пустота внутри» — это симптом вторичной выгоды от снятия неопределённости, неопределённость съедала колоссальное количество энергии, а теперь, когда её нет, возникает вакуум, который вы и ощущаете как пустоту.

Теперь о возможных глубинных причинах.

Почему же это с вами происходит?

Причина часто кроется не в самом мужчине, а в той внутренней драме, которую он помог разыграть.

У меня есть гипотеза, что у вас есть определённый сценарий отношений, в котором вы выбираете эмоционально недоступного партнёра, которого нужно «заслужить», оправдать, ждать.

Возможно, в вашем детстве значимый взрослый — скажем, отец — тоже был то близок, то отстранён, и вам приходилось угадывать его настроение и бороться за его любовь.

И тогда нынешняя ситуация — это повторение незавершённой истории, где вы пытаетесь наконец-то выиграть, добиться стабильной любви от нестабильного мужчины.

Вторая причина — вы склеились с ним в единое «Мы», и эту склейку зацементировал ребёнок.

Он стал «папой», а это уже не просто любовник, это уже социальная роль, ячейка.

Его уход разрушил не только романтические отношения, но и рвёт на части саму структуру вашей внутренней семьи.

К тому же, я подозреваю здесь мощную работу защиты под названием «отрицание».

Целый год вы не видели правды не потому, что глупы, а потому, что ваша психика просто не смогла бы переварить такую горькую реальность единомоментно.

Она выдавала вам её дозированно.

Моя концептуализация этого кейса.

В интегративном ключе я вижу здесь столкновение двух внутренних сил.

С одной стороны, ваше бессознательное, в котором засел мощный невротический паттерн — находить мужчину, «воскрешать» из него идеального отца для себя и для ребёнка, наполнять его своей фантазией.

И потом держаться за эту фантазию, потому что рухни она — рухнет и образ мира, и образ себя как любимой женщины.

С другой стороны, ваше здоровое, взрослое Эго, которое смогло отказать ему в интиме, когда почувствовало фальшь и отсутствие реальных действий.

Это очень зрелый поступок, Алевтина!

И вот между этими двумя полюсами — жаждой иллюзии и трезвостью — вас сейчас и носит.

Терапевтические гипотезы:

Главная гипотеза — ваша боль сейчас лишь на треть о нём, а на две трети — это боль вашей внутренней девочки, которую в очередной раз не выбрали.

Пустота — это результат резкого выхода из эмоциональной зависимости, как у наркомана, который перестал получать вещество, даже фантазийное.

Вы злитесь не только на него, но и на себя за то, что так долго сами себя обманывали, но эту злость вы пока не можете присвоить и направляете внутрь, растворяя до ощущения пустоты.

Я также предполагаю, что его слова о том, что «это всё было иллюзией» были нужны ему не столько чтобы ранить вас, сколько чтобы защитить себя от чувства вины, обесценив все годы отношений.

Это его способ сказать: «Я не подлец, просто ничего и не было».

То есть это его, а не ваша несостоятельность.

Терапевтические мишени, куда мы будем направлять наше внимание в работе:

Первая и главная мишень — это ваша способность различать фантазию и реальность. Где вы видели человека настоящего, а где додумывали за него.

Вторая — это легализация вашей здоровой агрессии. Вам предстоит научиться ненавидеть его поступок, не разрушаясь от чувства вины, и вернуть эту энергию себе.

Третья — это сепарация его образа от образа отца для вашего ребёнка, это тонкая, но очень важная работа по возвращению вас в роль единственного и достаточного родителя.

Четвёртая — выстраивание внутренней опоры, чтобы ваша ценность не измерялась фактом нахождения рядом мужчины.

Какие внутренние противоречия я наблюдаю?

Вы одновременно ненавидите его за предательство и считаете «родным».

Вы хотите ясности, но боитесь её, потому что с ней придёт полное уничтожение надежды, а надежда, пусть и ложная, грела вас целый год.

Вы чувствуете стыд, что вы умная взрослая женщина, но так глупо «повелись», хотя на самом деле это была не глупость, а тоска по целостности.

Какие неотреагированные аффекты я предполагаю?

У вас: замороженный гнев такой силы, что его вытеснение и создаёт эту пустоту. Это гнев против унижения, против того, что вас выставили дурочкой перед самой собой.

У него: я подозреваю огромный стыд и вину, которые он не может вынести и поэтому превращает их в эмоциональный садизм. Ему легче сказать «я тебя не любил», чем «я слабый, запутавшийся мужчина, который подвёл тебя и ребёнка».

Какие комплексы можно предположить?

У вас я вижу комплекс покинутой, брошенной девочки, который активируется каждый раз в отношениях.

А также комплекс «спасательницы» — тяга оправдывать мужчину, видеть в нём хорошего, игнорируя очевидное.

Теперь позвольте мне дать вам одну метафору, минуя логику.

Представьте, что ваша душа — это дом.

В течение трёх лет вы строили второй этаж.

Потом он ушёл, и этот этаж обрушился вниз, в гостиную.

Целый год вы ходили по руинам, пытаясь накрыть их красивым ковром и убеждая всех, и себя в первую очередь, что всё ещё можно восстановить.

А сейчас этот мужчина вернулся, прошёлся по руинам и просто вынес оставшиеся несущие балки.

Вам кажется, что это конец.

Но на самом деле теперь у вас есть только фундамент и расчищенная площадка.

Пусто — да.

Но теперь можно строить другой дом.

Без гнилых балок.

История из практики.

Расскажу коротко о женщине, назовём её Вера.

Она пришла ко мне 4 года назад с почти идентичной ситуацией — муж ушёл к любовнице, а её 7-летний сын тосковал по «дяде Лёше» больше, чем она сама.

Ей было 32.

Первые полгода она сидела передо мной и просто повторяла, что без него жизнь кончена и она «пустая оболочка».

Мы работали, в том числе и с её чувством вины перед сыном.

Через год работы она разрешила себе злиться.

Смотреть его фотографии и вслух, матом, говорить, что он трус.

Она плакала от облегчения, когда поняла, что он был не «родным», а просто привычным.

Это было трудно.

Но где-то через полтора года она сказала фразу, которую я запомнил: «Дмитрий, я поняла — пустота была не моей. Это была дыра от его отсутствия. И когда я её зашила, там, внутри, оказалась я сама».

Сейчас она замужем, и её сын называет другого мужчину папой, но на этот раз Вера осознанно и не спеша строила эту связь.

Надежда есть всегда, когда есть готовность честно смотреть в руины.

Вопросы вам для самоанализа:

Как именно проявляется эта «пустота» в теле? Она горячая или холодная? Она больше похожа на сжатие или на дыру? Начните с этого.

Если бы ваш покой и счастье не зависели от присутствия мужчины рядом, то чем бы вы прямо сейчас наполнили свою жизнь? Назовите три вещи, не связанные с семьёй.

Что на самом деле страшнее: то, что он любит другую, или то, что всё ваше ожидание и вера были напрасны?

Две техники для самостоятельной работы.

Первая — «Письмо без отправки».

Но писать вы будете не ему. Напишите письмо той своей части, которая «считает его родным до сих пор». Спросите её, за что она так держится. Что она боится потерять вместе с его уходом навсегда?

И вторая — «Разбор архива».

Выделите 20 минут в день и просматривайте мысленно один конкретный эпизод из прошлого, но с вопросом: «Где здесь я додумывала его мотивы, а где были факты?». Отделите мух от котлет. Это горько, но это возвращает вам власть над реальностью.

В заключение хочу сказать, Алевтина: ваша реакция абсолютно нормальна для травмы такого масштаба.

Пустота — это не смерть души, это анестезия перед операцией.

Я работаю онлайн уже много лет и скажу прямо — эффективность такой работы ничуть не уступает очному приёму в моём кабинете.

Для вашего запроса, где боль часто накатывает именно в привычной домашней обстановке, это может быть даже более ресурсно.

Если мой ответ нашёл в вас хоть какой-то отклик, я буду признателен, если вы оставите на него отзыв.

Это честно помогает моему рейтингу, да и мне, как психологу, важно знать, не ошибся ли я интонацией.

Вы также можете написать в этом отзыве свой дополнительный вопрос, я с удовольствием отвечу вам безвозмездно, это часть моей профессиональной позиции.

Мы можем со всем этим справиться. Не за один день, но можем.

 С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте, Юлия!
Вашу боль сейчас можно понять. Для вас его решение остаться стало не просто вопросом работы или денег, а внутренним сигналом:
«если бы я была для него самым важным человеком, он бы выбрал вернуться».
Именно поэтому вас так сильно задела эта ситуация.
Но здесь важно не делать слишком быстрый вывод о том, что вы для него совсем «не в приоритете». Потому что люди по разному принимают решения. Для кого то отношения и эмоциональная близость стоят на первом месте, а для кого то очень большую роль играет работа, деньги, обязательства, страх финансовых проблем или желание «дотянуть вахту до конца».
Тем более вы сами пишете, что за полгода он проявлял заботу, был надёжен и не давал поводов не доверять ему.
Сейчас, скорее всего, столкнулись две разные внутренние потребности. Вам хотелось почувствовать: «он выберет меня».
А он, возможно, рассуждал более рационально:
«раз всё равно придётся расстаться на время, лучше доработать».
Но проблема в том, что ваши чувства в этот момент оказались как будто не услышаны.
И ещё один момент. Когда человеку очень больно, психика часто уходит в крайность.
Хотя в реальности отношения обычно сложнее и неоднозначнее.
При этом ваше решение резко оборвать контакт сейчас больше похоже на реакцию сильной обиды и желания защитить себя от боли.
Попробуйте задать себе вопросы.
Что именно задело меня сильнее всего: его решение остаться или ощущение, что меня не выбрали?
Не пытаюсь ли я сейчас оценить всю глубину его чувств только по одному поступку?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Самооценка: путь к себе через принятие и доброту
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.