Смерть бывшего мужа

Здравствуйте, Анна.

Читаю вашу историю, и первое, что хочется сделать — выдохнуть вместе с вами. Двадцать лет — это не просто срок, это огромный путь выживания в условиях, где не было безопасности и покоя. Угрозы, обесценивание и постоянный страх, в котором вы жили, истощают душу.

Вы описываете жизнь, в которой нужно было обслуживать взрослого человека, как ребёнка, а в ответ получать лишь агрессию и уничтожающие слова. То, что вы выдерживали это так долго, говорит не о слабости, а о вашей колоссальной внутренней силе и терпении. И решение уйти, найти безопасное место для себя — это был акт огромного мужества и заботы о собственном выживании.

Чувство вины, которое сейчас лежит камнем на душе, очень понятно. Но давайте посмотрим на одну важную вещь: он был взрослым, дееспособным человеком. Только сам человек несёт ответственность за свою жизнь, здоровье и те решения, которые он принимает, даже если это отказ от медицинской помощи.

Он сознательно отказался от больницы, боясь последствий. Он сам ставил условия, при которых был готов принимать помощь от детей. Запереться в доме и отвергнуть все реалистичные способы спасения — к сожалению, было его собственным трагическим выбором. Вы не могли взять на себя ответственность за жизнь того, кто сам от неё отказывался на любых условиях, кроме возвращения вас в состояние жертвы.

То, что вы сейчас встретили хорошего мужчину и чувствуете счастье — это не предательство. Это то, чего вы заслужили сполна своим подвигом терпения и решимости. Ваше право дышать, радоваться и жить спокойно — совершенно оправдано. Вы не обязаны платить вечной скорбью за чужой отказ бороться за свою жизнь.

Позвольте себе оплакать эту сложную историю, но не берите на себя чужую ношу. Вы сделали всё возможное и даже больше.

Я работаю с чувством вины и травматичным опытом отношений онлайн, буду рада помочь вам снять этот камень с души. Контакты есть в моём профиле. Берегите себя!

Анна, добрый день!

Вы пишете, что много раз были на грани, чтобы не выйти в окно. И это страшная ситуация. Своим уходом Вы буквально спасли себя. Единственное, Вам почему-то потребовалось 20 лет такой жизни, чтобы как-то пересмотреть отношение к себе и принять решение. Но как есть. Надо понимать в каком тяжелом эмоциональном состоянии Вы находились, что пошли на крайний для себя шаг - нашли место и ушли из нездоровых отношений.

Сейчас, безусловно, эмоциональное состояние совсем другое, и Вы пытаетесь оценить ситуацию, находясь в другой точке, в состоянии более спокойном, ресурсном, безопасном. И Вам кажется, что Вы что-то могли бы сделать по-другому и спасти бывшего мужа. Но это обманчивое представление. Тогда Вы по-другому поступить не могли, иначе это могло бы плохо для Вас кончиться.

Скажу более, Вы взяли на себя всемогущую роль, полагая, что от Вас зависела жизнь бывшего мужа, что Вы могли определить его судьбу. Но разве Вы могли? Это взрослый, способный самостоятельно распоряжаться своей жизнью, человек. Психолог может помочь отгоревать, отпустить и продолжать жить свою жизнь.

Здравствуйте, Анна.

То, что вы пережили за 20 лет, невозможно представить в полной мере, но по вашим словам чувствуется, что вы прошли через ад. Угрозы, унижения, эмоциональные качели, беспомощность и зависимость от человека, который не давал ни безопасности, ни благодарности. Вы держались до последнего, и нашли в себе силы уйти. Это был акт самосохранения, и вы его совершили — не потому что вы плохая, а потому что иначе вы бы не выжили.

А теперь вы вините себя. Давайте посмотрим на это внимательно и бережно.

Вы не заставляли его отказываться от помощи. Вы не запрещали ему звонить в больницу. Вы не лишали его денег. Вы ушли, потому что он угрожал проломить вам голову и выгонял вас с детьми.

В тот период, когда вы ушли, он был взрослым человеком, который самостоятельно принимал решения не звонить врачам, не просить помощи, не выходить из дома. Он боялся психушки — но это был его выбор, а не ваша вина.

Я слышу , как вам сейчас сложно. Возможно, вас убеждали, он сам или другие, что вы во всём виноваты и без вас он пропадёт. Однако если взрослый человек решает пропадать -- ему очень сложно в этом помешать. Вы двадцать лет пробовали. И у вас есть дети, которым вы действительно нужны как человек, который о них заботится. Детям действительно не справиться с жизнью самостоятельно. Но взрослый человек отвечает за себя сам.

И есть ещё кое-что важное. Ваше чувство вины говорит о вас как о человеке, который способен на сострадание. Вы, несмотря на все угрозы и унижения, всё равно видели в нём человека, желали ему лучшего. И вам больно от того, что он так поступил с самим собой — отказался от помощи, заперся, не захотел жить иначе. Вы не желали ему смерти, вы хотели, чтобы он одумался. И то, что вы переживаете сейчас, — это доказательство вашей человечности. Только человек с живым сердцем может болеть даже за того, кто причинял ему боль.

И ещё одно, Анна. У этого человека скорее всего были свои глубокие причины так себя вести и так чувствовать — и эти причины сформировались гораздо раньше, чем вы стали жить вместе, задолго до вашего знакомства. Его страх больницы, его неспособность принять помощь, его потребность контролировать и унижать, его выбор умереть, а не обратиться к врачам — всё это родом из его собственной истории, о которой вы, возможно, даже не всё знаете. Вы не были ни причиной его психопатии, ни причиной его гибели. Вы были тем человеком, который 20 лет пытался удержать то, что рушилось изнутри. И вы имели полное право перестать это делать.

Вы сейчас счастливы с другим мужчиной, и это вызывает у вас конфликт: как можно быть счастливой, когда тот, с кем вы прожили столько лет, умер? Но вы прожили с ним не счастливую жизнь, вы только выживали. Вы просто не смогли больше жить рядом с угрозами и унижениями. И это ваше право. У каждого человека есть право уйти из отношений, где его уничтожают. А то, что случилось после, — цепочка его собственных решений.

Очень важно, что вы обратились за поддержкой, что вы не молчите о том что с вами происходит сейчас. Камень с души не исчезнет сам по себе, если вы просто запретите себе его чувствовать. Его нужно постепенно прожить. Позвольте себе злиться на него — за все годы, за унижения, за страх. Позвольте себе оплакать то, что у вас никогда не было нормальной семьи с ним. Позвольте себе радость в новых отношениях — это не предательство, это ваше выздоровление.

Анна, если вы чувствуете, что этот камень мешает вам дышать и строить новую жизнь, приходите на консультацию. Мы вместе можем разобрать, как перестать носить эту вину, как отделить его жизнь и смерть от вашей ответственности и как разрешить себе быть счастливой без чувства, что вы предаёте того, кто вас мучил.

Вы заслуживаете мира и благополучия после того, что пережили.

Я работаю онлайн, и мы найдём удобное время. 

С уважением, Вероника Евгеньевна. г.Санкт-Петербург и онлайн по миру

Анна, то, что вы сейчас чувствуете, очень понятно. После стольких лет жизни в страхе, в постоянном спасательстве и ответственности за другого человека психика продолжает автоматически ощущать: «я должна была его спасти». Даже когда объективно вы уже сделали всё, что могли.

Но очень важно разделить две вещи: чувство вины и реальную ответственность.

Ваш муж был взрослым человеком. У него были деньги, была возможность принимать помощь, была возможность обратиться к врачам. Но он выбирал жить так, как жил, и принимать помощь только на своих условиях. И это был его выбор, а не ваш.

Вы не убили его тем, что ушли. Вы спасали себя. И, возможно, свою жизнь тоже, потому что по вашему письму видно, насколько разрушительными были эти отношения для вас.

То, что сейчас вам тяжело быть счастливой, тоже закономерно. После таких отношений у людей часто возникает ощущение, будто за своё счастье нужно расплачиваться или будто они не имеют на него права.

Но чужая жизнь и чужая смерть не должны становиться пожизненным приговором для вашей собственной жизни.

С этим чувством вины очень важно работать дальше, потому что оно, скорее всего, связано не только с его смертью, а вообще с той ролью, в которой вы жили много лет — роли человека, который отвечает за всех и не имеет права выбрать себя.

Если захотите, это можно аккуратно и глубоко разбирать в терапии. Буду вам рада

С уважением и теплотой.