Перевод ребенка в другой класс

Здравствуйте, Ольга. 

Ваше беспокойство по поводу классного руководителя сына вполне понятно. Действительно, хочется видеть в этой роли человека компетентного, профессионала. Однако, у вашего сына могут быть свои причины хотеть остаться именно в этом классе: друзья, сложившийся коллектив, учителя. Если так, то против воли сына переводить его куда-либо не очень способствует повышению доверия между вами.

Можно зайти с другой стороны. Вы пишете о весьма некорректном поведении учителя. Возможно, вы не единственный недовольный родитель в классе. Если это так, вы могли бы собрать доказательства неприемлемого поведения и пойти решать этот вопрос с администрацией школы. 

С уважением Горелова Екатерина. 

Здравствуйте, Ольга!

Я понимаю, что вы оказались в непростой ситуации, и ваше беспокойство за сына вполне естественно. Важно, что сын адаптировался, у него есть друзья, учеба не страдает, и он чувствует себя в школе комфортно – это положительные моменты, которые стоит учитывать.

Ваши опасения по поводу авторитета классного руководителя и дисциплины в классе обоснованы. Недопустимо, чтобы педагог использовал оскорбительные выражения по отношению к детям. Это не только подрывает его собственный авторитет, но и создает негативный климат в коллективе. То, что сын начал врать, чтобы его защитить, может быть признаком того, что он не хочет вас расстраивать.

Что касается перевода в другой класс, ваша осторожность понятна. Действительно, если сын категорически против, навязывание такого решения может подорвать ваше доверие. Возможно, стоит попробовать поговорить с ним еще раз, но с другой стороны. Не как ультиматум, а как возможность лучшего учебного опыта. Акцентируйте внимание на том, что вы хотите, чтобы он чувствовал себя максимально комфортно и безопасно в школе, и что вы готовы искать наилучший вариант вместе с ним.

Помимо перевода, как вариант, можно рассмотреть возможность диалога с самим классным руководителем напрямую или на более официальном уровне.... возможно, в присутствии школьного психолога или завуча. Ваша задача – не обвинять, а конструктивно обрисовать проблему, предоставив конкретные примеры (без эмоционального накала) и выразив свое беспокойство за атмосферу в классе и эмоциональное состояние детей.

Параллельно, продолжайте поддерживать открытый диалог с сыном, интересуйтесь его школьной жизнью, друзьями, успехами. Важно, чтобы он чувствовал вашу безусловную поддержку и знал, что вы всегда на его стороне, что бы ни случилось. Подростковый возраст – время перемен, и ваша роль как поддерживающего родителя здесь ключевая.

С уважением, Мария

Здравствуйте, Ольга.

Вы хотите защитить сына, но при этом боитесь разрушить доверие с ним или навредить своим вмешательством. И то, что вы так бережно подходите к решению этого вопроса, говорит о том, что вы очень чуткая мама.

Вы абсолютно правы в том, что поведение классного руководителя (мат, оскорбления) — это не норма. Даже если сыну в целом нравится в школе, есть друзья и учёба в порядке, присутствие такого взрослого рядом — это серьёзный фактор. Потому что дети в этом возрасте ещё очень сильно ориентируются на мнение учителя, и оскорбления от него могут ранить гораздо глубже, чем кажется. И то, что сын говорит, что «даже подойти к нему не может» — говорит о том что этот человек, возможно, находится не на своём месте. Или у него серьёзные личные проблемы, но это не должно отражаться на детях.

Ваш сын против перехода в другой класс. И даже начинает врать, выгораживая учителя.

Врать он может потому, что хочет, чтобы вы не расстраивались, чтобы дома ему было спокойнее.

И ещё может быть так, что он оказывается между двух огней. С одной стороны, учитель унижает и пугает. С другой — это его класс, друзья, его привычный мир. Переход в другой класс — это не просто смена учителя, это потеря всего знакомого, потеря статуса «своего», риск оказаться чужим. И сын, возможно, выбирает меньшее из зол — терпеть этого учителя, но оставаться в безопасности среди друзей. А когда вы предлагаете перевестись, он начинает врать и выгораживать учителя не потому, что он его любит, а потому что защищает свой выбор. Он как будто говорит: «Мама, не разрушай то, что я с таким трудом выстроил». Даже если это «выстроенное» далеко от идеала.

Поэтому ваше опасение — «не будет ли переход без его желания потерей доверия» — очень обоснован. Если вы переведёте его против воли, он может воспринять это как предательство. Вы решаете для него эту проблему, но он скорее всего почувствует, что его лишили голоса. В его возрасте это уже довольно болезненно.

Что же делать?

Я бы предложила вам разделить вашу защиту сына от учителя и вопрос перехода в другой класс. Это не одно и то же. 

Вы можете защищать сына, не убирая его из класса. Например:

· Собирать факты. Каждый раз, когда учитель оскорбляет детей, просите сына (или других родителей, если у вас есть контакт) фиксировать — время, слова, ситуацию. Без эмоций, просто факты.

· Обращаться не к учителю, а выше. Директор, завуч, управление образования. Но только когда у вас есть конкретные эпизоды. Ваша цель — не «наказать» учителя, а сделать так, чтобы его поведение изменилось (его могут обязать пройти курсы или вынести предупреждение).

· Объединиться с другими родителями. Возможно, не только вас эта ситуация не устраивает. Если несколько семей напишут коллективное обращение, это будет гораздо весомее.

Что касается сына. Пробуйте сохранять и углублять доверительный контакт с ним.

· Просто слушать его, без оценивающих комментариев и предложений. «Расскажи, что сегодня было в школе. Как общение с классным? Что он сказал? А ты что почувствовал? А что сделали другие ребята?»

· Признавать его чувства, даже если они противоречивые. «Я слышу, что он тебя бесит. И при этом ты хорошо позанимался на его уроке. Это правда сложно, терпеть такой разлад».

· Спрашивать, как он видит выход. «Если бы у тебя была волшебная палочка — что бы ты изменил в этой ситуации? А что мы можем сделать реально?»

И, Ольга, я хочу спросить вас об одном важном моменте. Вы пишете, что боитесь настаивать, потому что он начинает врать. Бывало ли у вас раньше, что ваши попытки защитить сына (или что-то решить за него) наталкивались на его сопротивление и он закрывался? Как вообще у вас выстроен диалог с ним о трудностях — в семье, в школе, с друзьями? Это важно, чтобы понять, не повторяется ли здесь какой-то старый сценарий, где ваша забота по ошибке воспринимается сыном как давление?

И последнее. Вы пишете, что боитесь, что не сможете решать серьёзные вопросы в подростковом возрасте сына. Мне кажется, вы уже решаете их. Вы видите проблему, вы ищете способы, вы не бросаете сына одного с этим учителем. Это и есть главное.

Подростковый возраст — это не про то, чтобы у вас были готовые ответы. А про то, чтобы вы были рядом, слышали его и не ломали его волю. Судя по вашему письму, у вас это получается лучше, чем вы думаете.

И какие бы ни были учителя в школе, и прочие взрослые вокруг -- самое важное чтобы у мальчика сохранялся хороший контакт с вами, дома. И чтобы вы, как взрослый человек, давали ему поддержку и заботу и всегда оставались на его стороне. Будучи уверенным, что у него есть такая опора, он справится и сумеет оставаться собой, что бы ни происходило вокруг.

Если вам понадобится моя поддержка, или будут вопросы о том, как проходить через трудности взросления, сохраняя контакт -- пишите, я на связи:)

С уважением, Вероника Евгеньевна. г.Санкт-Петербург и онлайн по миру

Здравствуйте, Ольга!
Похоже, вас сейчас тревожит не только сам характер классного руководителя, а ещё и ощущение, что рядом с ребёнком находится взрослый, которому вы внутренне не доверяете как значимой фигуре.
И, судя по вашему описанию, причины для этого действительно есть. Когда педагог позволяет себе оскорбления, крики, унижение детей или эмоциональную нестабильность, это постепенно разрушает уважение и авторитет в классе. Особенно у подростков и детей с хорошим критическим мышлением.
При этом важно обратить внимание на один момент. Несмотря на ваше отношение к учителю, сын сам не хочет уходить из класса. А это значит, что для него сейчас коллектив, друзья, адаптация и ощущение принадлежности к классу оказываются важнее проблемы с классным руководителем.
И если перевести его насильно, есть риск, что он действительно воспримет это как ситуацию, где его мнение не услышали.
Также похоже, что сейчас сын оказался между двух позиций. С одной стороны он сам видит недостатки учителя и жалуется, а с другой не хочет разрушать уже выстроенную школьную среду, поэтому начинает защищать ситуацию и даже выгораживать педагога.
Это довольно типичная реакция психики, когда ребёнок боится потерять привычное и снова проходить адаптацию.
На мой взгляд, сейчас принимать резкое решение о переводе, если нет буллинга, сильного эмоционального давления на ребёнка или серьёзного ухудшения состояния.
Но и полностью игнорировать происходящее тоже не стоит.
Сейчас важнее сохранить с сыном доверительный контакт, чтобы в подростковом возрасте он продолжал рассказывать вам о сложностях, а не начал всё скрывать.
И ещё один важный момент. Дети довольно часто способны выдерживать несовершенных учителей, если дома у них есть спокойная, принимающая и поддерживающая взрослая опора.
Попробуйте задать себе вопросы.
Что сейчас тревожит меня сильнее всего: сам учитель или страх, что сын окажется беззащитным рядом с таким взрослым?
Не пытаюсь ли я спасти ребёнка от ситуации, с которой он пока сам субъективно справляется?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.