Отец постоянно оскорбляет и унижает брата

Здравствуйте, Ангелина. 

У вас в семье сложилась довольно тяжёлая ситуация. Ваш брат довольно маленький, в то же время он постоянно слышит, что не заслуживает ни любви, ни уважения. Это очень тяжело и травматично. Скорее всего, компьютер и еда - его способ уйти от непереносимых чувств. Если так будет продолжаться, ваш брат будет только больше есть и играть. Он же ясно слышит послание: ты больше ни на что не способен. 

Вряд ли вы сможете что-то изменить. Но у вас с братом есть мама (скорее всего). Она могла бы немного сгладить острые углы. А вы можете спросить отца, повышается ли его мотивация и работоспособность, когда его оскорбляют и в самых нецензурных выражениях описывают его личность. 

С уважением Горелова Екатерина. 

Здравствуйте! Наблюдать, как близкий человек подвергается унижениям, очень тяжело.

Для начала важно позаботится о себе, признать свои эмоции: злость, беспомощность, грусть и проговаривать их кому‑то (другу, психологу).
Вы не виноваты в происходящем. Вы можете быть поддержкой для брата, говорить ему о его положительных качествах, но изменить поведение взрослых способен только сам взрослый.
Фраза «брат не заслуживает любви» — это огромная боль, которую отец выливает на всех. Вы заслуживаете любви и уважения просто по факту того, что существуете.

Здравствуйте, Ангелина.

Ваш отец каждый день орёт на девятилетнего брата, унижает его за лишний вес, за то, что он «ничего не делает». Брат заедает обиду, сидит в компьютере, не может ничего делать. Вы пробуете заступиться — отец доказывает, что ваш брат не заслуживает любви. Пробуете поговорить с братом, уговорить его заняться собой — он злится на вас. Вы между двух огней, и вам очень хочется что-то сделать, чтобы изменить происходящее.

Я слышу, как вам больно за брата. И как вы устали быть бессильной свидетельницей в этом конфликте с отцом, который не слышит ни вас, ни сына.

Вы пишете, что брат «тоже не прав». Но ему девять лет, он ещё ребёнок, его психика ещё недостаточно сформирована для таких осознанных действий, которых от него требуют, да ещё и таким уничтожающим методом. Ваш брат не может сам себя вытащить из этой ямы, когда его каждый день добивают грубыми словами.

Его переедание, компьютер, нежелание заниматься спортом — это не лень и не вредность. Это способ спрятаться от эмоциональной боли. Ему обидно, стыдно, и возможно не очень понятно, в чём же он так провинился, что вызывает такие эмоции у отца. А отец вместо того, чтобы попробовать понять своего ребёнка, принять его, помочь прожить сложные чувства -- только добавляет яда в отношения.

Возможно, отцу тоже сейчас по какой-то причине не просто и больно, счастливый человек не стал бы унижать собственного ребёнка.

И вы видите, что ваши попытки поговорить с отцом не работают — он просто повторяет одно и то же, не вдаваясь в детали, не слыша ваших чувств.

Вы никак не можете изменить отца, он взрослый, он старший. И вы не отвечаете за него, это он в ответе за вас. И сейчас он явно не справляется с чем-то, что у вас происходит.

Что вы можете сделать сейчас.

Первое. Брату сейчас нужен не тот, кто будет его воспитывать и говорить «возьмись за ум», а тот, кто просто будет рядом, принимая его, пробуя поддержать, понять, просто присутствовать, без критики и нравоучений. Вы можете стать для него такой поддержкой, если и когда у вас для этого будут силы. Посидите с ним, посмотрите что-то вместе. Погуляйте с ним где-то недалеко от дома. Спросите, что он чувствует, не давая советов. Не требуйте, чтобы он менялся. Просто будьте тем человеком, который его не осуждает, который за него. Это может помочь вам пережить этот трудный период.

Второе. Вы не в ответе за отношения между отцом и братом. Ваша задача сейчас — защитить себя от этой тяжелой атмосферы. Если есть возможность уходить в свою комнату, выходить гулять, разговаривать с подругами или с психологом — делайте это. Не растворяйтесь в этом конфликте, берегите свои силы.

Третье. Подумайте, есть ли в вашем окружении взрослый, которому вы доверяете. Тётя, старший друг семьи, преподаватель из колледжа, ваш бывший классный руководитель, с которым сохранился контакт. Вы можете поговорить с этим человеком о том, как вам самой справляться с этой домашней ситуацией. Иногда даже один такой разговор помогает почувствовать себя не такой одинокой и получить совет, как вести себя с отцом и братом, чтобы не выгореть.

На консультации мы могли бы разобрать, как вам самой не выгореть в этой роли и как постепенно, маленькими шагами, помогать брату, не разрушая себя. И как перестать чувствовать вину за то, что вы не можете всё исправить.

Вы уже и сейчас делаете очень много — замечаете, переживаете, ищете помощь. Брату повезло, что вы у него есть.

Если захотите поговорить подробнее — я на связи.

С уважением, Вероника Евгеньевна. г.Санкт-Петербург и онлайн по миру