Добрый день! С мужем в браке 23 года, двое детей. В декабре прошлого года, случайно нашла переписки в соц.сетях с разными женщинами. С которыми он работал более 15 лет назад. Я не знала, что он зарегистрирован. На протяжении 7 лет, он переписывался с ними, восхвалял, сплошные комплименты, которые мне никогда не говорил. Было очень обидно. Например, привет солнышко, как твои дела? Какая же ты красотка, когда я работал с тобой у меня текли на твою попу слюни и т.д. Рассказывал о том ,что происходит в нашей жизни. Иногда жаловался. Что хочет развода. О том, что переодически мне изменяет, он любит это делать, т.к меня ему мало. Что любит изменять. Что в интимном плане у нас не очень.То, рассказывает, как с двумя, то на работе тоже есть две женщины и с ними в машине кувыркается. Одной предлагал секс, договаривались, но она в последний момент отказала. Я была в шоке. Т.к для меня он хороший муж и отец, с работы домой, мы постоянно вместе, в интимном плане все хорошо. Никогда не замечала, что с ними что- то не то, и даже мысли не возникало, что он изменяет. Никаких признаков небыло. Оказалось, что есть еще один аккаунт, я не смогла увидеть что там. Удалил. Говорит, порно, сообщества. Меня смущает,что два аккаунта ,для чего? На мои вопросы отвечает, что самоутверждался, измен небыло. Хотел показать, что он такой альфа-самец и у него столько женщин. Прошло уже несколько мемяцев, мы ругаемся, я не могу забыть все это. Даже пробовали сходить к психологу,ей он утверждал,что не изменял,хотелось общения и не знает как доказать. Мне очень больно, я то верю ему, то меня накрывает. Начинаются ссоры. Не хочу расставаться, но и жить со всем этим не получается. Постоянно думаю, что изменял, что писал другим, думал о них, писал комплименты. Самооценка упала. Все годы ,я думала что ему нужна только я. Ведь ничего за ним не замечала, никаких задержек с работы, никакого холода. Теперь у меня нет к нему доверия, я не могу ездить в нашей машине, думаю, что в ней он мне изменял, приводил домой. Клянется, что все это вранье. Не знаю, как пережить все это. Помогите!
Здравствуйте, Анна.
Спасибо, что написали. То, что вы обнаружили после 23 лет брака — комплименты другим женщинам, жалобы на вас, хвастовство изменами — действительно шокирует, и это трудно выдержать в одиночку. Я слышу, как вам больно, как вы не знаете, чему верить. Вы не хотите с ним расставаться, но и жить как прежде -- уже не получается.
Вы пишете, что для вас он был хорошим мужем и отцом детей, и дома вы не замечали ничего подозрительного. И муж говорит, что измен не было, что он самоутверждался, хотел выглядеть «альфа-самцом». Вы то верите ему, то нет.
Давайте посмотрим на факты.
Дома действительно всё было хорошо — вы сами это пишете. И это важный факт. Психологи знают: иногда человек, у которого есть неудовлетворённые потребности в признании, восхищении или острых ощущениях, находит способ удовлетворить их в тайном пространстве — в данном случае в переписках, фантазиях, виртуальном общении. Это называется компенсацией: он как бы «спускает пар» там, чтобы дома быть спокойным, хорошим мужем. Возможно, именно благодаря этим перепискам он мог выносить своё внутреннее напряжение и не разрушать семью своими сложными состояниями.
Это ни в коем случае не оправдание. Но это попытка объяснить, почему дома не было признаков измен, и почему он сам мог искренне считать, что ничего плохого не делает.
Психологам известен такой механизм: человек с хрупкой, нестабильной самооценкой может самоутверждаться, создавая перед другими женщинами образ "альфа-самца", покорителя, который жалуется на жену и хвастается приключениями. Ему в этот момент не важно, правда это или выдумка — важно, что это фантазирование питает его внутреннюю пустоту. Есть вероятность, что это может объяснить то, что вы обнаружили. Это не оправдание его поведения, а попытка понять, откуда оно берётся.
Вы спросите: «А как же я? Почему мне он такие комплименты не говорил, почему меня так не восхвалял?» Потому что вам он не должен был доказывать, что он альфа-самец. Вы уже были с ним, рожали детей, строили быт. А тем женщинам — да. Это очень больно, но это не про то, что вы хуже. Это про его внутреннюю пустоту, которую он заполнял чужим восхищением.
Что с этим можно попробовать сделать:
Первое — перестать требовать от него «признания в изменах». Возможно, их и не было в физическом смысле. Но его поведение нанесло вам серьёзный урон. И для восстановления вам нужны, быть может, не его признания в том, чего не было. Возможно вам нужно, чтобы он признал: «Мне жаль, что я сделал тебе больно. Я понимаю, почему ты мне не веришь. Я готов терпеливо доказывать, что я с тобой».
Второе — начать работать со своей самооценкой. Вы привыкли думать, что он нуждался только в вас. Теперь эта опора рухнула. Но ваша ценность не определяется его фантазиями. Вы — женщина, которая 23 года строила семью, растила детей, любила. Попробуйте каждый день напоминать себе, что его комплименты другим — это не про вашу неполноценность, а про его внутренний дефицит.
Третье — найти способ справляться с триггерами. Здесь важно не подавлять боль, но и не давать ей управлять вами. Например, можно договориться с мужем, что вы вместе моете машину, меняете чехлы, создаёте новые, нейтральные воспоминания, связанные с автомобилем. Или попросите его продать её и купить другую — это жест, который может показать, что он уважает ваши переживания.
Четвёртое — не застревать в «верю — не верю». Это истощает. Вместо того чтобы пытаться разгадать, были ли измены, поставьте себе вопрос: «Могу ли я жить с этим человеком, зная то, что знаю сейчас, даже если он больше ничего не сделает?». И честно себе на него ответить.
С чем мы могли бы поработать на консультации:
Анна, вы имеете полное право злиться, плакать, не доверять. И вы имеете право попробовать восстановить отношения, если он готов работать. Но не за его спиной, а вместе.
Я рядом, если решите разобраться глубже.
С уважением, Вероника Евгеньевна. г.Санкт-Петербург и онлайн по миру
Анна, добрый день.
То, что Вы описываете — это встреча с очень болезненной реальностью, которая буквально раскалывает привычный мир на «до» и «после».
И ваша растерянность, обида, эти качели от «верю» до «накрывает» — абсолютно нормальная реакция психики на такое открытие.
Это не слабость. Это шок, с которым Вы пытаетесь справиться в одиночку уже несколько месяцев. И то, что не получается забыть — правильно. Такое не забывается, такое нужно осмыслить и переработать.
Давайте посмотрим на симптомы, которые я вижу в вашей ситуации.
Навязчивые мысли и образы: постоянное прокручивание переписок, невозможность остановить внутренний диалог о том, что было на самом деле.
Потеря базового доверия: к мужу, к самой себе («как я могла не замечать?»), к пространству вокруг — даже машина стала триггером.
Резкое падение самооценки: сравнение себя с теми женщинами, обесценивание всех лет брака, где, как вам казалось, вы были единственной.
Амбивалентность (раздвоенность чувств): от сильной любви и желания сохранить семью до отвращения и гнева. Это истощает психику больше всего.
Симптом «детектива»: мучительное желание докопаться до правды, понять про второй аккаунт, про измены. Это попытка мозга вернуть контроль над ситуацией.
Теперь о том, что может лежать в основе, на более глубоком уровне.
Столкновение с «Тенью» партнера. Вы 23 года жили с одним человеком — заботливым отцом, верным мужем. И вдруг обнаружили другого — хвастуна, ищущего восхищения на стороне. Это страшно, потому что непонятно, кто из них настоящий.
Кризис идентичности. Ваше «Я» долгие годы строилось в том числе на статусе любимой и единственной жены. Теперь этот фундамент дал трещину, и самоощущение шатается.
Травма предательства. Дело не только в факте измен (мнимых или реальных), а в том, что он выносил интимные подробности вашей жизни, ваши трудности, на обсуждение с другими женщинами. Это переживается как эмоциональная измена, которая порой ранит глубже физической.
С точки зрения психоаналитической концептуализации, я смотрю на эту историю как на драму, где столкнулись два мощных бессознательных сценария.
Похоже, у вашего мужа есть серьезная нарциссическая проблематика.
Ему, как нарциссу, постоянно нужен «нарциссический корм» — восхищение, подтверждение своей грандиозности, ощущение себя «альфа-самцом».
Причем, заметьте, это восхищение он добывал не у одной постоянной женщины, а у целого «гарема» виртуальных поклонниц. Им он врал о разводе, о вашей интимной жизни — создавал вымышленный мир, где он центр вселенной.
Это классическая история про глубинную, часто неосознаваемую неуверенность. Он самоутверждался, как подросток в раздевалке, только за ваш счет, используя вашу общую жизнь как декорацию для своего спектакля.
Второй аккаунт — это его «потайная комната», убежище, куда вам доступа нет, что для него, возможно, было последним бастионом контроля. Отсюда и ложь — не столько вам, сколько стремление сохранить этот идеальный образ в ваших глазах, боясь разрушить все.
Для вас же это столкновение с травмой отвержения и сравнения. Ваша психика сейчас занята работой горя — вы оплакиваете тот образ брака, который, как выяснилось, был иллюзией. И это процесс, его нельзя перепрыгнуть.
Отсюда вытекают мои терапевтические гипотезы и мишени.
Главная мишень — не «забыть» и не «простить» через силу. Главная мишень — это восстановление вас.
Ваша субъектность.
Ваше право злиться, сомневаться, не доверять.
Нужно работать не с его ложью, а с вашей правдой — вашими чувствами.
Мы не сможем изменить его или узнать правду на 100%. Это иллюзия контроля.
Мы можем изменить ваше отношение к этой боли, чтобы она перестала управлять вашей жизнью.
Какое же внутреннее противоречие я вижу?
Самое острое — это конфликт между вашей любовью и вашим унижением.
Вы любите мужчину, с которым построили дом, родили детей.
И вы же чувствуете себя униженной и растоптанной его публичным (пусть и в переписках) обесцениванием.
Принять одно — значит предать другое.
Какие неотреагированные аффекты можно предположить?
С вашей стороны — это, конечно, подавленная ярость. Не обида, а именно злость, которая ищет выход в ссорах, но боится быть выраженной прямо. И огромное горе от потери чувства безопасности.
С его стороны — панический страх разоблачения (его настоящего, уязвимого и неидеального), стыд, который он заливает ложью, и бессилие доказать то, чего не было. А также, вероятно, глухая агрессия за то, что его лишили этого тайного источника восхищения.
Синдромы и комплексы.
У клиента (вас): развивается посттравматическое стрессовое расстройство как реакция на крушение значимых отношений и обман. Элементы обессивно-компульсивного реагирования (навязчивые мысли о машине, переписках).
У мужа: ярко выраженный нарциссический комплекс с потребностью в грандиозности, склонность ко лжи как к психологической защите и использованию объектных отношений (женщины — лишь зеркала для его отражения).
Знаете, Анна, мне вспомнилась одна метафора.
Представьте, что вы 23 года жили в большом, уютном, казалось бы, крепком доме. А потом вдруг открыли дверь в подвал и обнаружили там не просто пыль, а то, что часть фундамента — это бутафория, раскрашенный гипсокартон. И теперь вы стоите на пороге этого подвала. Первое желание — немедленно заделать дверь, забыть, сделать вид, что его нет, или кинуться вглубь и выяснять, сколько еще там фальшивых стен.
Но терапия — это не ремонт того подвала и не заколачивание двери. Это ответ на вопрос: зная о подвале, хотите ли вы и дальше жить в этом доме? И если да, то в каком именно?
Хочу рассказать одну историю из практики (согласие на анонимное обсуждение получено).
Пара, тоже в браке больше 20 лет. Жена нашла не переписки, а финансовые документы, где муж годами тратил их общие сбережения на помощь своей первой семье, о чем ни разу не сказал. Масштаб лжи был колоссален.
Первые полгода работы были просто адом — крики, уходы, возвращения. Мы работали над тем, чтобы она смогла услышать не оправдания, а его реальный, панический страх ее потерять, его чувство вины, которое было так велико, что он прятал его за второй, тайной жизнью.
Она в итоге приняла его несовершенство, но выставила жесткие, как устав, условия. А он, видя, что его приняли с его «грехами» (а не с выдуманным им идеалом), впервые начал учиться говорить о своих потребностях прямо.
Они не просто сохранили брак, они построили совершенно новые, взрослые отношения. Это заняло около года интенсивной работы.
Вопросы для вашего самоанализа.
Представьте на минуту, что чудо свершилось, и вы получили 100% доказательство, что физических измен не было. Что меняется в вашей боли от этого факта?
Что бы вы сейчас делали, если бы ваша самооценка не зависела от его слов и поступков? Куда бы вы направили свою энергию?
Какую вашу глубинную и очень важную потребность не замечали и вы оба в этих отношениях?
Две техники для самостоятельной работы.
Первая — «Разделение фактов и историй». Возьмите лист, разделите пополам. Слева пишите только сухие факты («Я прочитала текст. Там были слова Х. Он сказал, что не изменял»). Справа — истории, которые дорисовывает ваш мозг («Значит, он меня не любит. Значит, я хуже. Я прожила жизнь в обмане»). Ваша задача — увидеть, какую огромную часть боли создают именно «истории», а не факты. Со своими историями можно работать.
Вторая — «Письмо без цензуры». Напишите ему письмо. Без желания его отправить! Выгрузите на бумагу всю ярость, боль, страх, разочарование, грязные сравнения и ругательства — все, что кипит внутри. Это снизит внутреннее давление и поможет услышать в этом шуме свой истинный запрос.
Я работаю онлайн, в том числе и с такими сложными, многослойными кризисами в парах. За 11 лет практики я убедился, что экран не мешает глубокой работе.
Более того, находясь в своем безопасном пространстве, клиентам часто проще решиться на откровенный разговор. Это так же эффективно, как и очный прием в моем кабинете.
Путь проживания подобной травмы — это не спринт, это сложный, но вполне проходимый марафон. Вы уже сделали главный шаг — перестали делать вид, что «все нормально». С этим можно работать. И жизнь после этого кризиса есть. Она может быть даже более настоящей, чем та, что была «до», если хватит смелости посмотреть правде в глаза. В первую очередь — своей собственной правде о себе, а не только о нем.
Если захотите, вы можете оставить отзыв на этот ответ и задать там любые уточняющие вопросы — что-то, что вы хотели бы прояснить глубже. Я готов ответить дополнительно в рамках этого же диалога. Для меня это ценная обратная связь.
С глубоким уважением к Вашему пути,
Редько Дмитрий Петрович.
Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,
Парный семейный терапевт.
Здравствуйте, Анна.
То, что с вами происходит сейчас - это не «накрутила себя», а нормальная реакция на разрушение доверия, причём не из-за одного эпизода, а из-за длительной двойной жизни, которая длилась годами и была от вас скрыта.
Вы столкнулись не только с фактом переписок, а с тем, что образ мужа, в который вы верили 23 года, резко не совпал с тем, что вы увидели. И психика сейчас пытается это «собрать», поэтому вас кидает из состояния «верю» в состояние «не верю» и обратно.
Важно назвать вещи своими именами. Даже если не было физической измены, то, что вы описываете - это эмоциональная измена и нарушение границ отношений.
Он:
И ваша боль сейчас не только про «изменял или нет», а про:
Теперь про главный внутренний конфликт, в котором вы застряли.
Вы пытаетесь найти ответ: «была ли физическая измена», потому что кажется, что если её не было, то станет легче.
Но правда в том, что даже без неё уже есть травма доверия.
И пока вы пытаетесь убедить себя «может не было», другая часть вас говорит «но он так писал, так думал, так жил параллельно», и поэтому вас накрывает снова.
Теперь про него. Сейчас он говорит: «не изменял, самоутверждался». Да, такая мотивация бывает. Но здесь важно не только «почему он это делал», а что он делает сейчас с вашей болью.
Если он:
то доверие не восстанавливается, и вы будете продолжать крутиться в этом круге.
Восстановление возможно только если с его стороны есть:
Теперь про вас. Вы сейчас не можете «просто забыть», потому что доверие не восстанавливается усилием воли. Оно восстанавливается через новый опыт безопасности.
И то, что вы:
это признаки того, что внутри нет ощущения «теперь безопасно».
Если коротко, у вас сейчас три слоя:
И решение не в том, чтобы «убедить себя поверить», а в том, чтобы понять:
Пока этого нет, психика будет возвращать вас в эти мысли снова и снова.
Можно начать с очень прямого внутреннего вопроса: «что мне нужно от него, чтобы я могла начать снова чувствовать себя в этих отношениях безопасно?» И уже от этого строить разговор, не про обвинения, а про условия восстановления.
5000 Рублей
Анна, здравствуйте.
В браке Вы 23 года, а аккаунтам 7 лет, я верно поняла? А что изменилось в Вашей с супругом жизни в эти годы? Ответственность за развитие отношений лежит на обоих супругах.
Вам обоим, и каждому для себя, необходимо решить, чем каждый из вас дорог друг другу. А дальше, по кирпичику, восстанавливать ваши с супругом отношения (в качестве рекомендации).
Ведь Вы пишите именно об уязвленном самолюбии, а не о горечи утраты контакта с супругом (посмотрите на происходящее с этой стороны)
И подумайте о том любите ли Вы супруга?
Вот с этой отправной точки и начинайте -Прощайте на здоровье!
Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
