Отношения с родителями парня

Здравствуйте Оксана!

     У каждого из вас истории разные. В Вашей - Вы хотите быть на первом месте, вы хотите семью и Вы хотите взрослого мужа!

     К сожалению у остальных все не так. От мамы Вы уводите сына и с ее слов, для него еще рано этим заниматься, т.к. и дальше по списку причин.

     Сыну (вашему парню) в этих отношениях не просто. С одной стороны мама - любимый человек, а с другой Вы - любимая девушка (а кстати - не Ваше ли это заблуждение?). 
     В отношениях, где есть любимый человек и мама - нет главных, это совершенно разные процессы. У каждого своя роль и обязанности, поэтому, это важно понимать и разделять. Это приходит либо с годами, либо с необходимостью.

     Теперь к решению!
     Вы держитесь за него. Он Вам нужен, как будущий муж, а с мамой у Вас идет соперничество, причем за него. Отпустите это все и дайте свободу. Если в страхе потери зажжется огонь, то он Ваш и в перспективе, сбудутся все мечты. Если от этого всем станет легче, значит Ваши фантазии по поводу семьи только у Вас, а все остальные ждут, когда все в это наиграются.

     Здесь нет ничего личного. Здесь есть опыт и здравый смысл. Если потребуется помощь, мои данные в профиле

Консультирую онлайн!

Магистр психологии, Кабанов Владимир.  

Здравствуйте, Оксана. Спасибо, что поделились этой непростой ситуацией. Слышу, как это белезнеено для вас.

Вы описали классический вариант, который в психологии называют «несепарированный сын». Его мать воспринимает взрослого сына не как отдельную личность, а как свое продолжение. Она борется не с вами лично (вы просто «удобный объект»), а за контроль над ним.

Ваш молодой человек, в свою очередь, переживает внутренний конфликт: ему нужны вы, но при этом он боится потерять мать (ее любовь, одобрение, а возможно, и вину, которую она навешивает).

Вы в ловушке, потому что пытаетесь решить проблему, которая от вас не зависит. Вы не можете заставить его мать вас полюбить. Вы не можете заставить парня измениться, если он сам этого не хочет. Ваша единственная реальная власть — над вашими собственными решениями.

Что вы можете сделать в этой ситуации:

1. Принять ситуацию как данность, без попыток изменить.
Перестать ждать тепла от его мамы. Перестать пытаться понравиться. Сказать себе: «Она такая. Это не про меня. Я не обязана ее любить». Ваша цель — нейтралитет, а не дружба. Не ходите к ней, не звоните, не ищите компромиссы (вы уже пытались, вас отвергли). 
2. Сменить фокус с мамы на вашу пару.
Вы ссоритесь из-за нее, но настоящая проблема — не она, а ваша с партнером неспособность выстроить границы. Перестаньте обсуждать его мать. Вместо этого обсуждайте действия вашего парня и говорите о СВОИХ чувствах:
· «Когда ты срываешься на меня после разговора с мамой — мне больно и страшно. Я не могу так жить. Давай, ты будешь начинать разговор со мной в спокойном состоянии и спокойным тоном?»
· «Я не обязана общаться с твоей мамой, если она меня оскорбляет. Ты можешь к ней ездить один. Это твоя мама, а не моя.»

3. Проверить границы реальности: скажите ему правду, но исключительно про свои чувства.
Вы боитесь сказать, что его мама вас раздражает? Скажите иначе: «Я чувствую раздражение и бессилие, когда вспоминаю ее слова. Я не хочу сейчас с ней общаться — мне нужна пауза, чтобы восстановиться». Если он и на это ответит агрессией, вы получите важную для себя информацию: он не слышит ваши чувства. А это уже вопрос не мамы, а качества любви в паре.
4. Самый болезненный и важный шаг: честно ответьте себе на вопрос.
 Что вы будете делать через год, если ничего не изменится? Через пять лет? Представьте, что вы выходите замуж, рожаете ребенка — а его мама продолжает считать вас «плохой», а он - срываться и стоять на её стороне..

Вы устали не из-за свекрови. Вы устали быть одинокой в паре, где ваш партнер не на вашей стороне. Любовь — это когда ваш человек говорит маме: «Это моя девушка. Если вы ее обижаете — вы обижаете меня. У нас с ней своя семья».

Оксана, если чувствуете, что переполняют сложные эмоции - обращайтесь

С заботой и бережностью, Анна Циценко, Иркутск

Оксана, вы оказались в очень непростой ситуации, и в ваших чувствах много понятного — обида, раздражение, усталость от того, что вас как будто не принимают и не выбирают.

При этом здесь важно увидеть чуть шире картину.
Для вашего молодого человека отношения с родителями действительно значимы, и он, похоже, пока не очень умеет выстраивать границы между вами и своей мамой. А вы, в свою очередь, уже находитесь в позиции, где вам больно и хочется защититься — поэтому возникает желание дистанцироваться и не иметь с ней ничего общего.

Но проблема не столько в его маме, сколько в том, как он выстраивает отношения между вами и ею. Сейчас вы как будто оказываетесь в треугольнике, где вас сравнивают, противопоставляют, и вам приходится за место бороться. Это правда выматывает.

И здесь есть важный момент:
если внутри вы уже уверены, что «он выберет маму», то вы уже живёте в ощущении, что вас не выбирают. И тогда любое его действие будет это только подтверждать.

Вопрос не в том, чтобы «полюбить его маму» или заставить себя терпеть.
Вопрос в том, есть ли у вас в этих отношениях место, где вас слышат, защищают и учитывают.

И это как раз то, что лучше разбирать не в одиночку, потому что здесь легко либо уйти в конфликт, либо начать подстраиваться и терять себя.

Если откликается, обращайтесь -  мы сможем аккуратно разобрать вашу ситуацию и понять, как вам выстроить позицию так, чтобы не бороться за место, а занять его. 

С уважением и теплотой.