Родители мужа ужасные люди

Здравствуйте, Анна!
Да, понимаю, насколько это выматывает, когда вы живёте в постоянном напряжении и без возможности нормально выдохнуть.
Здесь важно назвать прямо. Проблема не только в бабушке, а в том, что на вас фактически переложили ответственность, от которой другие члены семьи отказались. При этом у вас нет ни поддержки, ни права влиять на ситуацию. Отсюда и ощущение тупика.
Важно понять, вы не обязаны решать вопрос с бабушкой ценой своей жизни и психики. Это ответственность её детей, а не ваша. Но пока вы остаетесь в этой системе, ничего не меняется, потому что всем остальным удобно, что вы тянете это на себе.
И ключевой момент здесь не в том, что «ипотека не получается» или «муж хочет своё жильё». Сейчас речь идёт о вашем состоянии. Если вы продолжаете жить в таких условиях, напряжение будет только расти и это начнёт разрушать и вас, и отношения.
Здесь нет идеального решения, но есть реальность. Либо вы с мужем принимаете решение временно выйти из этой ситуации, даже через съём, либо вы остаетесь и продолжаете жить в этом круге.
Попробуйте задать себе вопросы:
Готова ли я дальше жить в этих условиях ради «своего жилья» в будущем?
Какие варианты есть прямо сейчас, чтобы снизить давление на себя?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Анна, здравствуйте.

Ваша усталость и отчаяние абсолютно нормальны для той реальности, в которой вы сейчас находитесь. Жить с пожилым человеком, у которого есть возрастные изменения психики, тяжело само по себе, а жить с чужой бабушкой, в чужой квартире, где вы не чувствуете себя хозяйкой и не имеете права голоса, тяжело вдвойне. 

Давайте посмотрим на ситуацию без иллюзий. У вас есть несколько фактов, которые, к сожалению, вряд ли изменятся в ближайшее время:

1. Бабушка не станет другой. В 85 лет возрастные изменения психики - это уже особенность здоровья. С этим фактом придется иметь дело.

2. Квартиру разменять нельзя без согласия матери. Мать мужа сказала чётко: "Квартира дороже сына" и это её право как собственника. Любые попытки переубедить её, скорее всего, приведут только к новым конфликтам и вашему истощению.

3. Муж, скорее всего, не чувствует того же, что вы. Он вырос в этой семье, с этой бабушкой. Он адаптировался к уровню шума и стресса так, как вы не можете. И если для него это может быть нормально, то для вас - невыносимо. Здесь нет его вины, но это факт, который важно учитывать.

4. Мать и сестра мужа устранились. Они решили вопрос своего комфорта. Рассчитывать на их помощь или участие - значит снова и снова биться в закрытую дверь и тратить свои силы.

Если посмотреть со стороны, во всей этой ситуации больше всех страдаете именно вы. Муж адаптировался,  родственники отделились, бабушка живёт в своей реальности. А вы - единственный человек, для которого эта ситуация чуждая, невыносимая и безысходная. И именно ваш ресурс истощается быстрее всего. Вы пишете: 

Анна

уже настроение от всего этого пропадает

 Я слышу за этими словами гораздо больше - фоновый стресс, который выматывает каждый день. Жить в постоянном напряжении, ожидании агрессии, в невозможности расслабиться в собственном доме - прямой путь к эмоциональному истощению, а в перспективе и к более серьёзным последствиям для психики.

Я предлагаю посмотреть на ситуацию с другой стороны: как позаботиться о себе в этих условиях.

1. Донести до мужа реальность вашего состояния.

Не "мне некомфортно", а "я больше так не могу", "я живу в постоянном стрессе, и это разрушает меня изнутри". Иногда мужчины, выросшие в сложных условиях, искренне не понимают, насколько тяжело их партнёрше. Им кажется: "ну бабушка, ну кричит, ну и что?" Ваша задача не обвинять, а показать масштаб вашей усталости. Сказать: "Я люблю тебя, но я не могу жить в этой квартире. Мне нужен дом, где я буду чувствовать себя в безопасности".

2. Пересмотреть отношение к съёму жилья.

Вы пишете, что муж "не горит желанием" снимать, потому что хочет "что-то своё". Хорошее желание, но давайте посмотрим правде в глаза: своего жилья в обозримом будущем скорее всего не предвидится, ипотека недоступна, размен невозможен. Остаётся выбор: либо продолжать жить в стрессе бесплатно, либо платить деньгами за съём,  но платить за свой покой и психическое здоровье. Что для вас страшнее? Аренда или разрушенные нервы, хроническая усталость, испорченные отношения с мужем? Возможно, вам стоит поставить вопрос иначе: "я больше не могу жить здесь. (если это действительно стало для вас невыносимо) Я начинаю искать съёмное жильё для нас / для себя. Я хочу, чтобы ты поехал со мной". 

3. Позаботиться о себе уже сейчас, не дожидаясь решения мужа.

Даже если вы пока не съезжаете, что вы можете сделать для себя сегодня? Может проводить меньше времени дома? Гулять, встречаться с подругами, ходить в библиотеку, парк, куда угодно, где тихо и спокойно? Защищать себя в моменты агрессии бабушки? Уходить в другую комнату, надевать наушники, не вступать в диалог с ней?

Да, это не решит проблему глобально, но даст вам островки покоя, которые помогут продержаться, пока вы ищете выход.

Посмотрите: в этой ситуации вы - самое заинтересованное лицо. Никто другой не чувствует вашу усталость так, как вы, никто другой не проживёт за вас вашу жизнь. И пока вы сами не начнёте заботиться о своём покое, ситуация не изменится. Не потому что мир жесток, а потому что каждый в этой истории уже выбрал свою стратегию выживания. Возможно, пришло время выбрать свою.