Здравствуйте, меня зовут Наташа. Моя жизнь разделена на 2 периода. Первый период - беззаботное детство, когда я была наивным ребенком, подростком. Это было до 14 лет. Я жила ярко, весело, переживала все чувства и эмоции в своей жизни, не чувствовала какого-то недостатка, пустоты. Что самое важное: я тянулась к любви. Очень сильно тянулась, была влюбчивая, инициативная, в какой-то степени наивная. Но на меня парни никогда не смотрели, общались лишь в дружеском контексте, высмеивали меня и мои чувства. Пока всем моим подружкам предлагали отношения, с ними обращались мило, ласково, то я смотрела и, честно говоря, завидовала, потому что в жизни у меня такого не было.
Этот период был тяжёлым. Он был наполнен многочисленными ментальными проблемами, из-за которых у меня была попытка прекратить жизнь. Она не увенчалась успехом, я не смогла довести дело до конца. Во время этого процесса у меня случился последний срыв, который открыл дверь для второго периода жизни: я ощутила полную пустоту и неудовлетворённость, как будто часть меня врывали и куда-то выбросили. Да, мои проблемы постепенно решались, я работала над собой, своим характером, своими отношениями с людьми, но не чувствовала прежнего вкуса жизни. Моё стремление найти вторую половинку отошло на второй план и я сконцентрировала внимание на дружеских взаимоотношениях. Но и тут меня часто бросали, предавали, относились ко мне плохо.
Не могу сказать, что в этот период я совсем не испытывала романтического влечения. Были мальчики, которые мне нравились, но я им не нравилась. А если они проявляли ко мне взаимный интерес, то это ощущалось как принуждение, что-то невозможное, и я сразу прекращала с ними общение. В 9 классе у меня завязались сильные чувства к однокласснику. Он тоже испытывал ко мне симпатию, но я не решалась вступать в отношения, хотела узнать его лучше. В конечном итоге, я первая ушла от общения, потому что он не проявлял ко мне романтической инициативы, а потом я узнала, что он и вовсе оскорблял меня в этот период, говоря другим мои внешние недостатки. В лицо он говорил совершенно другое. Далее я испытала чувство сильной симпатии на 1 курсе университета. Это был неплохой парень, он был милый, но наши взаимоотношения сильно быстро стали развиваться. В какой-то момент я сама себя настроила против общения и оборвала его. Мне тяжело общаться с парнями, я везде чувствую подвох, мне тяжело открыться им, довериться, я боюсь спешить, но если сильно замедляю процесс, то сама убегаю. Может показаться, что я избегающий тип, но в отношениях с близкими друзьями, которых я люблю, пускай это дружеская любовь, а не романтическая, я очень искренняя, всегда рядом, я тянусь к ним сама, не избегаю их. Одним словом: я привязана к тем, кого как-либо люблю. То же касается и моей семьи (бабушки и моей тети). С родителями у меня не самые лучшие отношения. Отец ушел из семьи, когда мне было 4 годика. Моя любовь к нему ушла со временем и сейчас я отношусь к нему безразлично, мы толком не общаемся. Мама у меня не лучший человек. В детстве я ее сильно любила, но у нас было много конфликтов, унижение с ее стороны, манипуляции в мою сторону. В какой-то момент мы поссорились так сильно, что я ушла жить к бабушке. Поначалу я злилась на нее, не хотела даже знать, а сейчас я отношусь к ней с таким же равнодушием и безразличием, как и к отцу.
Я общительная, но не из тех, кто легко впускает людей в свою жизнь. Мне нужен определенный период, чтобы я могла довериться человеку и расслабиться. Поэтому я не знаю, как мне можно побороть свою проблему со страхом отношений. Как мне вновь впустить любовь в свою жизнь, не пытаться искать в других людях подвох, не убегать от их чувств ко мне и самой развивать чувства к человеку, который мне симпатичен. Иногда я ощущаю себя пустой до сих пор, до сих пор переживаю случаи предательства и плохого отношения со стороны некоторых друзей. Но на данный момент я порвала с этими людьми все контакты. Я пытаюсь не зацикливаться на своей внешности, хотя из-за этого я чувствую себя непривлекательной. Мне кажется, что моя внешность и мой характер не могут привлечь нормального парня. Я инициативна, но устала быть инициатором всего. Хочется найти парня, который бы сам проявил инициативу, но в моей жизни таких нет. Мне хочется любви, но я ее боюсь, как это можно решить?
Здравствуйте, Наташа.
Спасибо за доверие и за такое подробное, честное описание. Это не «жалоба», это почти готовая история болезни души, если говорить профессиональным языком, но написанная очень живым, рефлексирующим человеком.
И прежде чем мы начнем разбирать механизмы, я хочу, чтобы Вы услышали главное: то, что Вы описываете как «пустоту», на самом деле является актом колоссальной самозащиты.
Ваша психика в 14 лет совершила операцию, которую хирурги называют «резекция пораженного органа». Она вырвала из Вас боль, а вместе с болью ушло и то самое острое ощущение вкуса жизни. Вы не стали «бракованной», Вы стали оглушенной. Это нормальная реакция на ненормальные обстоятельства. Давайте разбираться, что там внутри.
Симптомы, которые я вижу в Вашей ситуации
Сразу оговорюсь, я не люблю ярлыки, но нам нужно на что-то опираться, чтобы понять дорожную карту. Смотрю на Ваш текст как на клиническую иллюстрацию, но с душой.
Высокая избирательность в начале сближения, сменяющаяся бегством (паттерн «приближение-избегание»).
Вы четко описываете это с одноклассником и парнем с первого курса. Как только появляется реальная взаимность — включается сирена, и Вы ретируетесь первой. Это не трусость. Это попытка контролировать боль. Если я уйду первой, меня не бросят.
Расщепление чувств к родительским фигурам.
Смотрите, как интересно: «равнодушие и безразличие» к отцу и матери. Это не истинное равнодушие, Наташа. В 19 лет равнодушие к родителям — это всегда анестезия глубокой раны. Психика не может вечно злиться, она выключает рубильник, чтобы не сгореть. Это называется «уплощение аффекта».
Ощущение собственной «дефектности» во внешности и характере.
Вы пишете, что парни указывали на недостатки, высмеивали. И вот это убеждение — «моя внешность/характер не могут привлечь» — сидит как заноза. И здесь ключевое слово: ПРИВЛЕЧЬ . Не «быть», а «привлечь». То есть, заслужить любовь действием.
Потеря чувствительности после попытки суицида.
Вот это «как будто часть меня вырвали и выбросили» — прямое попадание. Это точка бифуркации. До 14 лет Вы, наивный ребенок, несли свою любовь как ценный дар, а мир (в лице сверстников и, вероятно, матери) этот дар осмеял и растоптал. И психика сказала: «Больше никакой уязвимости. Заморозить сектор романтики».
Возможные глубинные причины этих симптомов
Здесь мы уходим в Ваше детство, и Вы сами дали мне ключ.
Ранняя потеря отца и его обесценивание.
В 4 года уходит папа. Для девочки это первая и самая главная модель мужчины в мире. «Папа ушел, значит я недостаточно хороша, чтобы мужчина остался». Это бессознательная формула, которая может управлять всей последующей жизнью. И сейчас Вы ищете того, кто проявит инициативу и ДОГОНИТ Вас, потому что папа за Вами не побежал.
Токсичное слияние и отвержение со стороны матери.
Вы пишете об унижениях и манипуляциях. Мать — это первый объект любви. Если любовь к матери была связана с болью и стыдом, то во взрослом возрасте любая любовь (особенно к тем, кто проявил инициативу) будет бессознательно ощущаться как ловушка. «Если я расслаблюсь и полюблю, меня начнут унижать, как в детстве». Поэтому Вы выбираете холод или бегство. Ледяная пустыня безопаснее, чем минное поле любви.
Идентификация с агрессором.
Подростки высмеивали Вашу внешность. Вы интроецировали (впитали) их голоса. Теперь, когда парень говорит комплимент, Вы слышите внутри себя хор этих ребят: «Он врет, как тот одноклассник, у тебя же нос/ноги/уши не такие». И Вы обрываете контакт, чтобы не разоблачили самозванку.
Психоаналитическая концептуализация
Если попроще: у Вас внутри живет маленькая Наташа 14-ти лет. И вот эта девочка кричит: «Я хочу, чтобы меня любили, и я устала первой протягивать руку!».
А рядом с ней стоит «Старшая Сестра-Надзирательница», которая сформировалась после травмы. Она жесткая. Она говорит: «Заткнись. Видишь, он как-то не так посмотрел? Он предаст. Он видит, что ты уродлива (как сказали те одноклассники). Бежим. Лучше мы сами его обесценим, пока он не сделал нам больно».
И Вы бежите. Вы бежите не от парней. Вы бежите от повторения сценария унижения.
И вот парадокс: Вы ждете инициативы от мужчины. Но бессознательно Вы транслируете сигнал: «Держись на расстоянии вытянутой руки, я тебе не верю» . И адекватный, хороший парень этот сигнал считывает и не лезет в закрытую крепость. А лезут либо такие же травмированные, либо манипуляторы. И Вы снова убеждаетесь: «Мир опасен». Круг замкнулся.
Терапевтические гипотезы
Вот с чем мы могли бы работать, если бы Вы сидели напротив меня в кресле (или перед экраном — к слову, я давно и убежденно практикую онлайн, и глубина проработки там точно такая же, как в моем кабинете, иногда даже честнее, потому что человек в своей безопасной норе ).
Мы будем «размораживать» аффект к родителям. Нужно будет перейти от «безразличия» к признанию боли и злости. Пока Вы не разрешите себе ненавидеть мать за унижения и отца за уход, Вы не сможете никого полюбить. Ненависть и любовь — две стороны одной энергии. Заморозили одну — заморозили и другую.
Мы будем возвращать Вам право на пассивность. Вы устали быть инициатором. Значит, надо учиться выдерживать тревогу в тишине. Это сложно. Это как учиться дышать под водой.
Мы будем работать с «Интроектом Уродства». Это голос в голове, который говорит, что Вы не привлекательны. Скорее всего, он не Ваш, а мамин или тех одноклассников. Нужно будет выпроводить этих квартирантов из Вашей головы.
Терапевтические мишени
Восстановление чувствительности к собственным желаниям.
Снижение тревоги в ситуациях неопределенности с противоположным полом.
Формирование нового нарратива: «Меня можно любить просто так, а не за инициативу или идеальность».
Работа с телесными зажимами (ведь тело помнит всё унижение и сжимается, когда кто-то приближается).
Старик Зигмунд, изучив Ваше письмо, скорее всего, затянулся бы сигарой, прищурился и выдал бы примерно такую образную метафору:
«Фрейлейн Наташа, Ваше либидо (жизненная энергия любви) похоже на реку, которая наткнулась на бетонную плотину травмы. Воды много, напор сильный, но течь напрямую страшно — прорвет. Поэтому Вы построили маленькие, кривые канальчики в сторону дружбы. А основное русло пересохло и заросло колючим кустарником недоверия. Мы должны взорвать эту плотину. Только осторожно, чтобы Вас не смыло горечью прошлого» .
Одна история из моей практики
Лет семь назад у меня была клиентка, очень похожая на Вас. Тоже 19, тоже ушла в «холодную пустоту» после предательства и насмешек в школе. Она пришла с запросом: «Почему я, красивая девушка, живу как робот?».
На одной из сессий мы заговорили о ее любимой бабушке. Она плакала и говорила, что бабушка единственная, кто любил ее «кривенькую и косенькую». И вдруг она замерла и сказала: «Я поняла. Я жду от мужчин, что они будут вести себя как моя бабушка. Но они же не знают, что я внутри «кривенькая», они видят фасад. И я злюсь, что они не догадываются меня пожалеть, и прогоняю их».
Это был перелом. Она осознала, что ее сценарий — это не поиск парня, а бессознательный поиск БАБУШКИНОЙ ЛЮБВИ в мужской шкуре.
Сейчас она замужем, двое детей. Прислала недавно открытку: «Научилась выносить мозг мужу не побегом, а словами. Оказывается, это работает». Живая, шероховатая, настоящая.
Вопросы Вам для самоанализа
Не нужно отвечать мне прямо сейчас. Побудьте с этими вопросами наедине, в тишине.
Что Вы чувствуете в тот самый момент, когда решаете «оборвать общение»? Стыд? Страх? Или отвращение? Попробуйте найти точное слово в теле.
Если представить, что парень, который Вам нравится, ВСЕ ВИДИТ — и Ваш страх, и Вашу усталость — и все равно остается. Что Вы почувствуете? Скорее всего, это будет подозрение («Что ему НАДО?»). Подумайте, откуда эта мысль.
Если бы Ваша пустота могла говорить, что бы она попросила? Покоя? Или чтобы ее наконец-то заметили?
Техника для самостоятельной работы
Называется «Письмо из крепости».
Раз в день, лучше вечером, пишите в заметках телефона или в блокноте ОДНУ строчку от лица той самой «Старшей Сестры-Надзирательницы», которая велит Вам бежать.
Пример: «Он сегодня написал не с той интонацией, точно смеется над тобой, беги» .
А потом — ОДНУ строчку от лица 14-летней Наташи: «Я просто хочу, чтобы меня обняли и не смеялись» .
Цель — услышать этот диалог. Перестать сливаться с Надзирательницей и начать защищать ту маленькую Наташу, которой Вы когда-то были.
Наташа, у Вас есть огромное преимущество перед многими другими клиентами — Вы знаете, каково это «тянуться к любви». Этот ресурс никуда не делся. Он лежит в дальнем чулане Вашей души, припорошенный пылью предательств.
Вы не пустая. Вы заполненная до краев, просто это не боль или радость, а защитное онемение.
В терапии мы, как саперы, медленно и аккуратно пройдем по минному полю. Где-то обезвредим старые снаряды, где-то просто научимся ходить иначе.
И однажды Вы заметите, что какой-то парень подошел и заговорил с Вами первым. А Вы не убежали. Потому что внутри будет тишина, а не сирена воздушной тревоги. Это реально. Это работа. И я знаю, как ее делать.
Будьте бережны к себе. Если захотите сделать первый шаг к разбору этих завалов, я здесь. Онлайн — это просто окно в моем кабинете, которое выходит прямо в Вашу комнату.
https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO
С глубоким уважением к Вашему пути,
Редько Дмитрий Петрович.
Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,
Парный семейный терапевт.
Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
