Меняются ли люди?

Здравствуйте, Анэт. 

Вы в отношениях с человеком, который бьёт вашу дочь, не обращает внимания на ваши просьбы и самочувствие, оскорбляет, обсуждает ваши ссоры с посторонними. Что вам даёт надежду думать, что он поменяется? Он извиняется? Выражает сожаление? Люди меняются, только если сами хотят этого, когда способен признать ошибки. 

Вы готовы впустить в вашу семью этого человека? Как вы видите вашу совместную жизнь? Как будет чувствовать ваша дочь? Вообще, 13 летнюю девушку отшлепать по попе - это уже пахнет развратными действиями в отношении заведомо несовершеннолетнего. А что будет дальше? Вы готовы проверить? 

С уважением Горелова Екатерина. 

Здравствуйте, Анэт!
Да, понимаю, насколько это тяжёлая ситуация, но здесь важно сказать прямо и без смягчений.
Речь идёт не о «сложных отношениях», а о системном насилии. Он причиняет вред вашему ребёнку, нарушает ваши границы, применяет сексуальное давление, унижает и ведёт себя непредсказуемо. Это не эпизоды и не «реакции», это устойчивая модель поведения. Такие вещи не меняются от разговоров, обещаний или брака, наоборот, со временем обычно усиливаются.
То, что у вас нет доверия и появилось отвращение, это здоровая реакция психики на небезопасность. И ключевой момент здесь не «изменится ли он», а безопасность вас и вашей дочери. Ребёнок уже подвергался насилию, и это критично.
Вам не нужно давать ему ещё один шанс и проверять, станет ли лучше. За вас никто не защитит вас и ребёнка, это ваша ответственность.
Попробуйте задать себе вопросы:
Что будет с нами, если я останусь в этих отношениях?
Что я выбираю сейчас, безопасность или надежду, что он изменится?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте. Вы описываете не «сложные отношения». Это системное насилие и по отношению к вам, и по отношению к вашей дочери.

В вашей истории уже есть несколько устойчивых линий, а именно, физическое насилие к ребёнку и оно повторяется, сексуальное насилие к вам, игнор ваших границ и состояния, обесценивание и унижение, перекладывание ответственности на вас и дочь нестабильность и манипуляции, то «семья», то «аборт», то снова назад.

Важно. Это не случайные срывы. Это модель поведения человека. И это важно себе назвать.

Очень важно увидеть одну вещь. Он не просто «не сдержался», он считает допустимым причинять вред вам и ребенку, не берёт ответственность, и главное, не видит проблемы в своих действиях, а значит у него нет внутреннего основания меняться. 

Про ваш вопрос: «изменится ли он»? Коротко и честно, без глубокой личной работы с его стороны нет. И ещё важнее даже если гипотетически он когда-то начнёт меняться, это не тот процесс, внутри которого безопасно находиться вам и вашему ребёнку. 

Посмотрите еще один вектор. Здесь уже не только про вас. Здесь есть дочь, к которой уже применяли физическое насилие. И тогда вопрос становится жёстче,  в каком пространстве растёт ваш ребёнок? Кто её защищает?
Вопросы для саморефлексии.

Почему вы остаётесь в отношениях, где вас нарушают? Где вы начинаете сомневаться в очевидном? Как формируется терпимость к насилию? Где вы теряете право сказать «со мной так нельзя»? 

Это не про обвинение вас. Это про восстановление вашей опоры. Поговорите с собой честно, если есть возможность, лучше с психотерапевтом.

Что можно делать сейчас? Зафиксировать факт, что это небезопасные отношения. Убрать его из пространства, где есть ребёнок. Не принимать решения про брак в этом состоянии. По возможности, обратиться к психологу очно, чтобы не оставаться в этом одной. 

Если есть риск повторения насилия — важно думать и про внешнюю защиту (близкие, службы).

Важно, чтобы вы это услышали. Ваше сомнение, это здоровая часть вас. Это не «растерянность», это сигнал, «здесь небезопасно» и его не нужно переубеждать. И думать про человека, что он изменится. Это не отношения, которые «можно починить через терпение».
Это ситуация, где важно себя и ребёнка защитить. 

Если хотите, можем отдельно разобрать, что именно удерживает вас в этих отношениях,там обычно ключ.
Берегите себя и дочь.

С уважением, Ваш психолог, Минаева Инна
г. Москва

Здравствуйте, Анэт.

Анэт

Незнаю что делать. Изменится ли он?

Он не изменится. Но что делать решать вам.  Вы находитесь в небезопасной обстановке. И не только вы но и ваша дочь. 

Анэт

И у меня сомнение выходить за него замуж. Доверия нет.

ваши чувства закономерны, откуда ж взяться доверию... 

На плохом настоящем невозможно построить хорошего будущего. Хорошее будущее получается из хорошего настоящего. 

С уважением, Ольга, Москва