Переживания по поводу отношений с партнером

Арина, здравствуйте!

Похоже, Вы заинтересованы в продолжении отношений с этим молодым человеком. И при этом Вы стараетесь меньше обращать внимание на неприятные моменты - такие, как его недовольство Вами, грубые слова в Ваш адрес, снижение внимания с его стороны.

Я бы предложила Вам подумать над такими вопросами: а что в целом Вас привлекло в нем? То, что привлекло, остается ли актуальным сейчас? Проявляет ли он это что-то, что Вас привлекло, в отношении Вас сейчас? Какими Вы видите отношения с мужчиной в целом? Чего Вы хотите в отношениях? Какие отношения в парах Вы наблюдаете у близких и друзей? Какие из этих отношений Вам кажутся хорошими для обоих партнеров, а какие нет?

Возможно, после ответов на эти вопросы отношения с этим молодым человеком не будут казаться Вам такими ценными. Ведь когда люди хотят быть вместе - они точно делают действия для развития и поддержания интереса у своего партнера, вкладываются друг в друга, создают условия для более частого общения. Из того, что Вы описали, видно, что Вы все это делаете, но не видно, чтобы это делал молодой человек. Даже если он стал мягче после того разговора и покатал Вас по ночному городу, достаточно ли таких вложений с его стороны для прочных надежных отношений?

Возможно, я не права, ведь не знаю, что же Вас продолжает привлекать в нем и делает ли он что-то существенное по отношению к Вам. Также мне мало известно, как складывались ваши отношения в Ваш приезд, что было с сексуальными отношениями, о чем вы разговаривали и т.д. На это тоже важно посмотреть здраво.

Также предлагаю Вам подумать над остальными обстоятельствами в Вашей жизни сейчас. Возможно, Вы "бежите" в эти отношения, так как Вас что-то сильно не устраивает в Вашей остальной жизни.

Важно понимать, что успешные, приносящие удовлетворение отношения завязываются тогда, когда мы занимаемся всей своей жизнью в полной мере. И тогда другой человек делает нашу жизнь еще лучше, но мы можем и без него, если вдруг что-то не сложится. А тогда, когда мы вкладываем в одни единственные отношения смысл всей своей жизни - скорее всего эти отношения не сделают нас счастливыми, так как мы будем постоянно испытывать страх потерять их, ведь ничего другого у нас нет.

Надеюсь, Вам удастся подумать над этими вопросами и сделать выводы.

С уважением,

Татьяна Манина

Арина, здравствуйте.

Я внимательно прочитал вашу историю. Знаете, в 21 год такие качели выматывают сильнее, чем любая сессия. Вы приехали за 1500 км, выложились по полной, и вместо «спасибо, что ты есть» получили холодный душ. Это больно, и здесь нечего «накручивать» — это нормальная реакция на ненормальную ситуацию.

Я постараюсь без заумностей, но по делу. Поехали.

Да, вы имеете полное право чувствовать себя обесцененной. Вы рискнули — поехали, жили с ним, терпели его утренние «посылания», а в ответ услышали, что ваши смс и ваше присутствие — это «напряг». Это как приготовить ужин из трёх блюд, а тебе скажут: «Слушай, сам процесс жевания меня утомляет». Обидно. И ваш страх «надоесть» — это не каприз, это адекватная реакция на его поведение. Он сам создал почву для этого страха.

  Симптомы, которые я вижу в вашей ситуации 

- Вы берёте на себя ответственность за его настроение. Он проснулся злым — вы чувствуете себя виноватой.

- Вы занимаете позицию «спасателя»: стараетесь, выкладываетесь, предугадываете, чтобы он был доволен.

- Наблюдается сильный разрыв между его словами («симпатия есть») и его действиями (посылает, говорит, что вы «подбешиваете»).

- У вас сформировалась зависимость самооценки от его нежности: пропали «милые прозвища» — и у вас внутри всё рухнуло.

- Он демонстрирует так называемое «избегающее поведение» в моменты сближения: чем ближе вы физически, тем агрессивнее его реакция.

  Возможные глубинные причины этих симптомов (у него и у вас) 

- У него с большой вероятностью нарушен базовый контакт с собственными потребностями. Он не умеет говорить «мне нужно побыть одному» нормальным голосом, он молчит, копит, а потом взрывается матом.

- У него есть страх поглощения. Ему 26, серьёзных отношений не было — это звоночек. Он боится, что девушка «займёт всё пространство». Даже ваши милые переписки он воспринял как работу.

- У вас, Арина, скорее всего, работает тревожный тип привязанности. «Если меня не любят каждую секунду — значит, разлюбили навсегда».

- Вы путаете «выкладываться по полной» с «растворением в другом». Это разные вещи. Первое — это про ресурс, второе — про потерю себя.

- Его модель отношений — «приближение-отталкивание». Позвал — устал — извинился — стал нежным — снова отстранился. Это цикл, и он будет повторяться.

  Психоаналитическая концептуализация (как я это собираю в голове) 

Представьте, что вы оба танцуете один и тот же танец, но не знаете об этом. Вы ищете подтверждение своей ценности через его нежность. Он ищет свободы через дистанцию. В тот момент, когда вы приезжаете на три недели, его психика включает защиту: «Меня сейчас поглотят». Он не злится на вас — он защищается от своего детского страха, что его «съедят». А вы, когда он отстраняется, включаете свою защиту: «Я должна стать ещё лучше, ещё нежнее, ещё старательнее». И получается замкнутый круг. Вы бежите за ним, он от вас — вы быстрее, он злее. И вы оба искренне не понимаете, почему любовь превращается в повинность.

  Терапевтические гипотезы (то, что мы будем проверять в работе) 

- Его «усталость от вас» на самом деле — усталость от необходимости быть «хорошим мальчиком» 24/7. Он не умеет быть «плохим» экологично.

- Ваше «накручивание» — это попытка контролировать то, что невозможно контролировать: чужую симпатию.

- Расстояние для него — не враг, а спасительный воздух. Он может любить вас... на расстоянии. А вблизи — задыхается.

- Вы приняли его условие «просто поддерживать общение» не потому, что согласны, а потому что боитесь потерять его совсем.

- В этой паре никто не говорит о своих реальных чувствах здесь и сейчас. Он молчит, пока не взорвётся. Вы молчите, пока не накрутите.

  Терапевтические мишени (над чем будем работать конкретно) 

- Отделить его плохое настроение от вашей самооценки. Это его утро — не ваша вина.

- Научиться распознавать первые звоночки своего «накручивания» и останавливать его через тело, а не через мысли.

- Сформировать навык говорить ему «меня ранили» не после того, как он извинился, а в тот момент, когда он послал.

- Снизить ценность его одобрения. Да, звучит жёстко, но если ваша самооценка висит на его «милых прозвищах», вы пропадёте.

- Прояснить его реальную мотивацию: он хочет вас или идею «девушки, которая не напрягает»?

  Одна глубокая метафора этой ситуации 

Вы сейчас похожи на человека, который пытается согреть дом, подкидывая мебель в камин, пока за окном -20. А он, ваш молодой человек, — это дом с очень тонкими стенами. Он хочет тепла, но как только вы начинаете топить, он кричит: «Дымит! Закрой дверь!». И вы стоите с этой мебелью, не понимая: то ли топить дальше, то ли замёрзнуть. А проблема не в дровах. Проблема в том, что вы пытаетесь обогреть чужой дом, в котором нет печи. Есть только холод и страх, что печь взорвётся.

История  из моей практики 

Лет пять назад ко мне пришла девушка, очень похожая на вас по описанию. 23 года, отношения с парнем, который то приближал, то отталкивал. Она переехала к нему в другой город, бросила универ. Через три месяца он сказал ей: «Ты меня душишь». Она плакала, накручивала, пыталась быть удобной. В итоге он ушёл к другой, а она осталась в чужом городе без работы и диплома. Знаете, что было самым страшным на терапии? Не его уход. А её фраза: «Я же старалась. Почему он не ценит?». Мы тогда полгода разбирали, где в её семье её научили, что если стараться — обязаны любить. Оказалось, мать ставила любовь в зависимость от оценок в школе. И она всю жизнь бежит за пятёрками. А потом вдруг поняла: её парень — это просто очередная контрольная, которую она завалила, потому что старалась не для себя. История закончилась хорошо. Она не пошла к нему обратно, доучилась, сейчас замужем за спокойным мужчиной, который говорит «я устал, давай помолчим» без мата. Но этот путь занял два года. И первый шаг был — признать, что она не обязана нравиться тому, кто сам себя не выносит.

  Вопросы вам для самоанализа (честно, только себе) 

- Если бы я перестала на секунду бояться, что он уйдёт, — что бы я сама хотела от этих отношений?

- В какой момент нашей поездки я впервые почувствовала себя «неудобной»? Что было за 5 минут до этого?

- Как в детстве в моей семье реагировали на мои желания «быть рядом»? Меня принимали или отодвигали?

- Чего я боюсь больше: потерять его или снова почувствовать себя ненужной?

- Готов ли я принять, что взрослый мужчина, который не умеет жить с девушкой в 26 лет, возможно, не научится этому и в 30?

  Техники для самостоятельной работы (прямо сейчас) 

-   Техника «Стоп-сигнал».   Как только чувствуете, что начинаете «накручивать» — скажите себе мысленно: «Стоп. Это не факт, это моя тревога». И положите руку на солнечное сплетение. Физическое прикосновение сбивает тревожный поток.

-   Дневник фактов против мыслей.   Заведите две колонки. В левую пишите факт: «Он не написал сегодня "зайка"». В правую — только то, что вы точно знаете: «Он написал, что занят. Он не сказал, что я надоела». Сравнивайте.

-   Тест на реальность.   Задайте себе вопрос: «Если бы он хотел меня бросить, он бы сделал это прямо, как взрослый? Или стал бы тянуть с "милыми прозвищами"?». Ответ обычно очевиден.

-   Метафора «Его софт».   Представьте, что у него в голове есть кнопка «напряг». Она включается не от вас, а от любого человека рядом дольше трёх дней. Это его проблема, не ваша. Повторяйте как мантру: «Это не про меня, это про его софт».

-   Упражнение «Мои 20%».   Скажите себе: я могу влиять только на 20% наших отношений (свои слова, свои границы, свою нежность). Остальные 80% — это его выбор, его настроение, его история. Отпустите эти 80%. Это освобождает колоссально.

Арина, я за 11 лет практики не видел ни одной пары, которая бы не смогла разобраться в таком клубке, если хотя бы один человек готов честно смотреть на вещи. Вы уже сделали главное — не закрыли глаза, а пришли и спросили. Это уже половина терапии, честное слово.

Да, сейчас страшно. Да, он странный. Да, вы накручиваете. Но это не приговор, это материал для работы. Если вы придёте ко мне на консультацию (хотя бы одну онлайн, не нужно ехать 1500 км), мы за пару встреч распутаем, где его «утреннее бешенство», а где ваша детская вера в то, что любовь надо заслужить страданиями.

Поверьте, когда вы перестанете бояться, что надоели, — вы либо увидите, что он наконец расслабился рядом с вами, либо поймёте, что бежали не за мужчиной, а за призраком своего принятия. В любом случае, вы выиграете. Потому что 21 год — это время, когда выбирают не спутника жизни, а выбирают себя. Ошибка — не страшно. Страшно — застрять в ощущении, что вы обязаны кому-то нравиться.

Я на вашей стороне. Даже если вы решите рвать эти отношения. Даже если решите бороться за них. Моя задача — чтобы вы не разрушили себя в процессе.

Приходите. Будет непросто, но честно. А честность, знаете, лечит быстрее любой нежности.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.