Не могу открыться людям, практически нет друзей

Здравствуйте, Мария!
Понимаю, как тяжело переживать одиночество и чувствовать, что вы закрылись и потеряли лёгкость в общении.
Здесь важно понять, что это состояние не появилось просто так. Чаще всего за этим стоит страх быть отвергнутой или непонятой, который закрепляется со временем. После этого психика начинает защищаться, вы меньше открываетесь, избегаете контактов, и постепенно становится ещё сложнее общаться. Это не значит, что вы «разучились», это просто закрепившийся страх и отсутствие практики.
Здесь важно не ждать, что уверенность вернётся сама, а постепенно возвращать себя в общение через небольшие шаги, даже если сначала будет неловко и непривычно. Только через действия это меняется.
Попробуйте задать себе вопросы:
Чего я на самом деле боюсь в общении с людьми?
С какого небольшого шага я могу начать больше контактировать с окружающими?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте, Мария!

Одиночество само по себе может быть субъективно тяжело проживаемым. Особенно когда раньше было по-другому, а сейчас что-то изменилось. Поверх одиночества нагромождается еще тревога и страх, что страдание никогда кончится.

Вы пишете про то, что сложно быть открытой с людьми. А что для Вас это значит? Что Вы получаете от общения, когда Вы открыты? Вы с сожалением пишете, что есть одна подруга. Иногда важно не количество друзей, а качество общения. И с одной подругой можно находиться в доверительных, безопасных отношениях, отношениях принятия. Как Вам кажется, чего сейчас Вам не хватает?

Вы пишете, что примерно с 14 лет стало сложнее. Иногда такие изменения связаны с каким-то травматичным опытом, после которого хочется закрыться. Возможно, что-то произошло примерно в то время? Появилась такая форма защиты как одиночество, которое может выполнять позитивную роль, защищать Вас от чего-то более неприятного. Как бы странно это ни звучало, подумайте, какие "выгоды" Вы получаете в текущем положении изоляции. Возможно, в определенный момент такая защита была оправданна, она уберегала Вас от чего-то более травматичного. Но сейчас Вы можете выбирать что-то другое. 

И здесь важно не бросаться из одной крайности в другую, переделывать себя, идти активно социализироваться, а попробовать чуть больше проявляться в безопасном общении. Хотя бы с одним человеком, с кем можно рискнуть ненадолго побыть собой, поделиться чем-то личным, своими чувствами, мыслями, получить опыт принятия.

Мария, здравствуйте.

Спасибо, что написали. Знаете, когда человек в 16 лет говорит «я тупо закрылась в себе и плачу от одиночества» — это не «тупо», это больно. И я эту боль слышу. Вы не нытик и не странная. Вы — человек, у которого что-то сломалось в механизме контакта с другими, и вы об этом честно заявляете. Это уже половина решения.

Я помню себя в 16. Панцирь, в который я залез тогда, был такой толстый, что я сам себя внутри не слышал. Так что давайте без заигрываний. Ситуация серьезная, но не безнадежная.

  Вот что я вижу как специалист. 

  Симптомы (то, что на поверхности): 

- Резкая смена социального поведения после 14 лет — «было легко — стало пипец». Это не плавное взросление, а обрыв.

- Избирательная мутация друзей: из «много подруг» осталась одна, и с той — зажим.

- Социальная изоляция, ведущая к вторичной выгоде: вы дома, вы в безопасности, но вы плачете. Парадокс.

- Алекситимия по-русски — вы чувствуете «не могу открыться», но не можете сказать, чего именно боитесь. Стыда? Оценки? Предательства?

- Ритуализированное избегание: сидеть дома проще, чем рискнуть выйти и получить молчание или косой взгляд.

  Возможные глубинные причины (откуда ноги растут): 

- Предательство в 14-15 лет, о котором вы не написали. В этом возрасте девочки часто проходят через «удар ножом в спину» от лучшей подруги. Один раз не выговорили — и вот вам панцирь на годы.

- Пубертатная перестройка идентичности. В 14 лет психика ломает старые схемы «нравиться всем» и строит новые — «быть собой, даже если это неудобно другим». Стройка идет с грохотом.

- Семейный сценарий закрытости. Посмотрю я на ваших родителей: кто из них сам не умеет просить о помощи? Кто молчит за ужином? Дети — гениальные копиры бессознательного мамы и папы.

- Травма отвержения, которая не помнится сознательно. Например, вас публично высмеяли за откровенность. Один раз — и мозг сделал вывод: «открытость = боль».

- Экзистенциальный страх поглощения. Вы боитесь не одиночества, а того, что в контакте вы растворитесь, потеряете себя. Поэтому держите дистанцию.

  Психоаналитическая концептуализация (как я это собираю в картину): 

У вас, Мария, сработал защитный механизм «изоляция аффекта». Те чувства, которые вы не смогли переварить в 14 лет (обида, страх, стыд), вы не выкинули, а заморозили. И теперь любая попытка приблизиться к человеку — как прикоснуться к замерзшему пальцу: сначала онемение, потом боль. Вы не плохой человек, вы — хорошо заизолированный холодильник, внутри которого полно вкусного, но дверцу открыть страшно.

С точки зрения системной семейной терапии: вы выполняете функцию «выключенного ребенка» в системе. Возможно, в семье не принято говорить о чувствах. И вы, как верная дочь, эту бессловесную традицию носите в школу.

С экзистенциальной точки зрения: в 16 лет остро встает вопрос «Я и Другие». Вы выбрали пока безопасный, но убийственный ответ: «Никого, чтобы не потерять никого». Это защита от экзистенциального ужаса потери. Но цена — одиночество.

  Мои терапевтические гипотезы (что мы бы проверяли в работе): 

- Гипотеза №1. В 14 лет произошло событие, где ваша открытость была наказана. И теперь любой зритель — потенциальный палач.

- Гипотеза №2. Вы не умеете злиться. Закрытость часто маскирует подавленную агрессию: «Если я откроюсь, я кого-то ударю словом, а потом испугаюсь».

- Гипотеза №3. Ваша единственная подруга — не «удобная», а «безопасно-непонятная». Вы выбрали того, с кем все равно не выговориться, чтобы не рисковать.

- Гипотеза №4. Вы наказываете себя за что-то, что сделали в 14 лет. Самоизоляция как епитимья.

  Терапевтические мишени (на что будем давить): 

- Восстановление способности чувствовать тело в контакте (дрожь в руках, ком в горле, желание убежать).

- Различение «страшно открыться» и «стыдно открыться». Это разные вещи.

- Поиск того одного человека (не подруги, а взрослого или психолога), с которым можно отрепетировать открытость в дозе 5%.

- Проработка запрета на «быть неудобной» в общении.

- Сепарация от семейного сценария молчания.

  Одна глубокая метафора вашей ситуации: 

Вы — как ёж, который в 14 лет случайно кого-то уколол, испугался и теперь сворачивается даже перед пушистыми кроликами. Причем ёж уже забыл, кого уколол. Осталась только поза. А иголки растут внутрь — колют самого же ежа. И вы плачете от этих внутренних уколов, думая, что это от одиночества.

  История из моей практики (имя изменено): 

Лена, 17 лет. Сидела дома два года. Из подруг — только кошка. Мама приводила её ко мне со словами «она странная, не общается». Первые три сессии Лена молчала, как рыба об лёд. На четвертой я сказал: «Лен, а давайте вы будете мне врать? Хотя бы немного. Просто чтобы звук из вас вышел». Она улыбнулась и начала врать — про школу, про погоду. А через месяц наврала мне, что у неё есть парень. Я спросил: «А как его зовут?» Она запнулась и вдруг заплакала. И сказала правду: «Я боюсь, что если назову имя — вы найдете его и он меня отвергнет». Вот это был ключ. Она проецировала на меня свою фантазию о всемогущем разрушителе. Мы разбирали этот страх 4 месяца. Сейчас Лена учится в Питере, живёт в общежитии, скандалит с соседками — то есть нормально, по-живому общается.

  Вопросы вам для самоанализа (лучше письменно отвечать): 

- Вспомните последний раз, когда вы пробовали открыться. Что конкретно вы сказали? И что случилось после этого внутри вас?

- Если бы ваша закрытость умела говорить, что бы она сказала? «Я защищаю тебя от...» закончите фразу.

- Кто из ваших близких родственников сам не умеет просить о помощи или говорить о чувствах?

- Что вы потеряли в 14 лет, кроме легкости общения? Может, веру в людей? Или веру в себя?

- Если бы вы сегодня на 5% открылись знакомому человеку — что было бы самым страшным в этом сценарии?

  Техники для самостоятельной работы (делать не спеша, по 5 минут в день): 

- Техника «Три предложения». Раз в день пишите незнакомому (в соцсети, в комментарии) ровно три предложения о том, что вы чувствуете. Без цели ответа. Просто как упражнение.

- Техника «Репетиция в зеркале». Стоя перед зеркалом, говорите фразу «Мне сейчас страшно, но я всё равно хочу сказать...» и договариваете первое, что придет в голову. Ваш мозг должен привыкнуть, что страшные слова не убивают.

- Техника «Один процент». Выберите одного знакомого человека. Решите, что сегодня вы будете на 1% открытее, чем вчера. Например, скажете «я устала» вместо «нормально». Не больше.

- Техника «Письмо 14-летней себе». Напишите себе той, прежней, открытой. Спросите: «Что случилось? Почему ты ушла?» И дайте ответ от себя нынешней. Это может вытащить травму наружу.

- Дыхание «Квадрат» перед любым контактом: вдох 4 сек — задержка 4 — выдох 4 — задержка 4. Сбивает телесную панику.

  И последнее, самое важное, Мария. 

Вы не сломаны. Вы — адаптивны. Ваша психика сделала ровно то, что должна была — спрятала вас в убежище, когда стало опасно. Но беда в том, что вы не заметили, как угроза ушла, а привычка осталась.

С такими вещами, знаете, как с замерзшим краном: если долбить молотком — сорвет резьбу. Если ждать — лопнут трубы. Нужен кто-то, кто будет потихоньку греть феном. Системно. Сессия за сессией.

Я работаю с подростками не первый год. И могу вам обещать только одно: через 3-4 месяца регулярных встреч вы не станете душой компании. Но вы перестанете плакать по ночам. А через полгода — заметите, что на прогулке с той самой единственной подругой вы вдруг рассмеялись в голос, не контролируя себя. И это будет началом.

Приходите. Разберем ваш панцирь по винтику. Я знаю, где у него люк.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.