Меня будто не слышат, что с этим делать?

Здравствуйте, Светлана. 

Здоровые отношения - это когда вас слышат и уважают. Гнев - нормальная реакция на нарушение границ. Получается, что добиться того, чтобы не делали того, что вам неприятно, можно только путём конфликта. 

Тогда это вопрос про ваши отношения. Почему вы выбрали человека, который не способен к диалогу и компромиссу? Отношения - это всегда про умение слышать и про шаги навстречу друг другу. В других отношениях с друзьями, родителями вы не испытываете подобных проблем? 

Что можно делать, когда поднимаются темы, которые вы не готовы обсуждать? Не обсуждать. Например, вы можете включить музыку в наушниках и сказать, что вернетесь к беседе, когда тема переменится. Или отвечать невпопад. Например, он вам про политику, а вы про погоду, или задайте абсурднвй вопрос, например, спросите, одел ли молодой человек колготки. И всегда не поддерживайте беседу. Возможно, рано или поздно молодой человек примет вашу точку зрения. Если нет, то зачем вам молодой человек, который вас не хочет слышать? 

С уважением Горелова Екатерина. 

Здравствуйте, Светлана!
Понимаю, как это выматывает, когда вы прямо говорите о своих границах, а вас как будто игнорируют.
Здесь проблема не в том, что вы «плохо объясняете», а в том, что ваш партнёр не признаёт ваши границы. Он слышит вас, но не считает нужным учитывать, потому что для него «слышать» это подчиняться, а не уважать. Он продолжает давить, обесценивает ваши реакции и переводит ответственность на вас, говоря, что проблема в вашем характере. Это уже не недопонимание, а модель поведения, где ваши «не хочу» не имеют для него веса.
Сделать так, чтобы вас услышали, через объяснения не получится, вы уже это делали. Здесь работает только позиция и последствия. Если вы сказали «не хочу» и человек продолжает, вы прекращаете разговор, уходите, не вступаете в обсуждение. Не объясняете по кругу, не оправдываетесь. И смотрите, готов ли он менять поведение, когда сталкивается с тем, что вы реально держите границу.
Попробуйте задать себе вопросы:
Готова ли я дальше быть в отношениях, где мои границы не уважают?
Что я буду делать, если это не изменится?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Светлана, здравствуйте. 

Вы очень ясно описываете ситуацию, и здесь важно сразу обозначить: проблема не в том, что вы «слишком остро реагируете», а в том, что ваши границы системно не учитываются.

Вы несколько раз спокойно говорите «не хочу», «мне неприятно», «не готова это обсуждать», а человек, игнорируя эти сигналы и продолжая настаивать, фактически обесценивает ваши слова, и в такой ситуации раздражение и срыв становятся не причиной конфликта, а его следствием.

Отдельно важно увидеть его установку, потому что, приравнивая «услышать» к «подчиниться», он изначально не признаёт право другого человека на границы, и, оставаясь в этой логике, он будет воспринимать любое ваше «не хочу» как вызов или сопротивление, а не как нормальное проявление себя.

Отвечая на ваш вопрос «как сделать так, чтобы меня услышали», важно честно сказать: заставить другого начать слышать невозможно, если он сам этого не хочет. Но вы можете изменить свою позицию.

Не повторяя по кругу и не пытаясь доказать, а один раз чётко обозначая границу и, если она игнорируется, выходя из взаимодействия, например, прекращая разговор или уходя из темы, вы начинаете не убеждать, а показывать последствия. Это работает, потому что границы начинают ощущаться не через слова, а через действия. Вы не обязаны обсуждать то, что вам неприятно, и не обязаны «вовлекаться», если вы прямо сказали, что не хотите. Сейчас вы пытаетесь донести словами, а он их игнорирует, и тогда единственный следующий шаг - перестать оставаться в ситуации, где вас не слышат.

Попробуйте ответить на вопрос: подходит ли вам формат отношений, в котором ваши «нет» не признаются как значимые.

Если хотите, можем вместе разобрать вашу ситуацию глубже и понять, как выстроить границы так, чтобы вы чувствовали себя в отношениях не фоновым персонажем, а равным участником.

Светлана, здравствуйте! 

Я полностью поддерживаю вас и вашу позицию. С вами всё в порядке. 

Ситуация, которую вы описываете, относится к теме границ. У вас они лучше, чем у вашего мч. 

Я уже, если честно, сама запуталась. Может и действительно дело во мне, но мне уже надоедает быть каким-то фоновым персонажем.

Это походе на результат газлайтинга. Почитайте, что это такое.

Важно понимать, что если вы будете отстаивать свои границы, ваш мч может выбрать давить дальше, расстаться с вами, начать уважать ваши границы. Заранее сказать невозможно. 

Похожее развитие может быть и у вас - вам может это надоесть, и вы расстанетесь с ним, вы твёрдо будете стоять на своём, и ваш мч научится уважать ваши границы, вы сдадитесь под его натиском, и вам будет всё хуже в отношениях (вы будете терпеть).

Формат письменного ответа на сайте даёт возможность увидеть ситуацию в новом свете. Подумать так, как вы раньше не думали. При этом такой ответ имеет свои ограничения и скорее задаёт направление, в котором вам может быть полезно двигаться. 

Дмитрий Румянцев
Телесно-ориентированный психолог
Москва
Очно и онлайн