Чувство вины из-за суицида мужа

Здравствуйте Алина!

     Человек - разумный и в отличии от всех остальных живых организмов он один обладает правом выбора. Выбор, как Вы понимаете касается всего и жизни тоже - это первое.

     Суицид не предсказуем, поэтому его сложно предупредить и предотвратить - это второе. Попыток много, но не в е они заканчиваются так. Сейчас этому уделяется очень большое внимание. Существуют центры и службы, которые работают в этом направлении. 
     И третье - это ответственность. Каждый человек ответственен не только за себя, но и за близких. Не переносимых проблем в жизни не бывает, и Вы об этом знаете. Все остальное - вопрос времени.

     Печаль, утрата, горе - сейчас все работает, как один сложный процесс и самое главное - это все пережить. Как говорили наши предки - «так будет не всегда»!

     Крепитесь. Измените вектор с этого на себя. Посмотрите, что сейчас именно для Вас необходимо. Если потребуется помощь или поддержка - обращайтесь.

Консультирую онлайн!

Магистр психологии, Кабанов Владимир.

Алина, добрый день!

Вы сейчас находитесь в состоянии, где смешались горе, шок, страх и очень тяжелое чувство вины, и это правда одна из самых сложных психологических ситуаций, в которых может оказаться человек.

То, что сделал ваш муж, это его действие и его выбор, даже если перед этим были конфликты, напряжение, угрозы, ваши уходы и сложные отношения. Когда человек системно говорит о самоубийстве и в итоге его совершает, это всегда про его внутреннее состояние.

Вы пишете, что он уже не раз угрожал этим раньше. В таких случаях психика близкого человека постепенно перестает воспринимать эти слова как реальную угрозу, это защитный механизм. Невозможно каждый раз жить как в последнем дне. Поэтому то, что вы не восприняли его сообщение всерьез, это не равнодушие и не жестокость, это естественная реакция человека, который уже сталкивался с подобным много раз.

Сейчас на вас обрушилось давление со стороны его родственников и знакомых. Это тоже, к сожалению, частая история. Людям невыносимо сталкиваться с утратой и бессилием, и тогда психика ищет, на кого можно это переложить. Вы становитесь «удобной фигурой», на которую можно направить боль и злость. Но это не делает эти обвинения правдой.

Вина, которую вы испытываете, создает иллюзию контроля: «если я виновата, значит я могла повлиять, могла изменить исход». Но увы, правда в том, что это как раз та ситуация, где контроля у вас не было. И именно это психике сложнее всего принять.

Вы сейчас делаете очень важную вещь, даже если сами этого не замечаете. Вы остаетесь рядом с жизнью. Вы пишете, что у вас есть дети, что родные рядом, что вы понимаете, что нужно жить. При этом вы честно говорите о том, что пытались причинить себе вред. Это говорит не о слабости, а о том, насколько вам сейчас больно.

Алина, в такой ситуации не стоит ставить перед собой задачу «избавиться от вины» быстро. Это чувство не убирается усилием воли. С ним сначала важно немного по-другому обойтись: не доказывать себе, что вы не виноваты, а постепенно выдерживать мысль о том, что в этой истории было много сложного, но не все в ней зависело от вас.

И еще один важный момент, который я вижу. Вы сейчас находитесь под реальными угрозами со стороны других людей. Это уже вопрос не только психологический, но и безопасности. Очень важно, чтобы вы оставались не одна, были рядом с теми, кто может вас защитить и поддержать.

С вами сейчас происходит не «вы схожу с ума от вины». С вами происходит проживание травмы, утраты и давления извне одновременно.

И то, что вы при этом все еще держитесь за жизнь через детей и близких, это уже опора, на которую можно постепенно опираться дальше, даже если внутри сейчас очень темно.

С глубочайшим уважением,
Паршиков Сергей Андреевич.
Психолог, г.Москва

Здравствуйте! Алина, примите мои соболезнования. Вы переживаете острую травму, и чувство вины здесь — типичная, но обманчивая реакция психики.

Коротко о главном: Вы не причина смерти мужа. Решение уйти из жизни всегда принимает сам человек из-за своей непереносимой внутренней боли, а не из-за действий другого. Его многократные угрозы — это его способ контроля Вас посредством жесткой манипуляции, а не Ваша ответственность. Вы не могли контролировать его выбор.

Родственники ищут виноватого, чтобы справиться со своим горем, но их обвинения не имеют отношения к реальности. Вы не заслуживаете смерти. Если угрозы реальны — заблокируйте их и обратитесь в полицию.

Ваша истинная ответственность сейчас — перед живыми детьми, которые нуждаются в живой маме. Чувство вины не поможет ни им, ни Вам. Оно лишь разрушает.

Попытка покончить с собой — серьезный признак. Желательна консультация психиатра или психотерапевта (медикаменты временно снимут острый пик).

Чтобы работать с виной, я приглашаю Вас на онлайн-консультацию. Мои контакты есть в профиле. Вы не одна, и выход есть.

Я слышу Вас, Алина. И хочу сказать сразу: то, что Вы пережили – это не просто "тяжелая ситуация". Это землетрясение, которое разрушило всё, что казалось надежным. И то, что Вы сейчас пишете эти строки, держитесь за детей и ищете выход – говорит о Вашей внутренней силе, о которой Вы, возможно, сами не догадываетесь. Вы не сошли с ума. Вы – человек, который пытается выжить в невыносимых условиях. И я Вам верю.

Теперь давайте без сантиментов, но с уважением к Вашей боли. Вот что я вижу в Вашей ситуации, если смотреть на неё как на набор симптомов, а не как на приговор:

- Чувство вины, которое не отпускает ни на минуту, буквально разъедает Вас изнутри – это главный симптом.

- Глубокая депрессия – когда мир теряет краски, будущее не видится, а тело становится свинцовым.

- Агорафобия (боязнь открытого пространства и людей) в виде страха выходить на улицу из-за угроз.

- Суицидальные мысли и попытка – это не слабость, это крик о помощи, доведенный до предела.

- Самообвинения и самобичевание ("я не оправдываю свое поведение") – Вы взяли на себя роль судьи и палача в одном лице.

- Изоляция – Вы отрезаны от социала, потому что он стал опасным.

Откуда это берется? Глубинные причины, на мой взгляд (и тут я включу своего внутреннего психоаналитика с 11-летним стажем):

- Интроекция вины – Вы "проглотили" чужую агрессию. Родственники мужа не могут пережить его смерть, и им проще обвинить Вас, чем признать его собственный ужасный выбор. А Вы, как губка, впитали эту ненависть.

- Слияние с агрессором – классический механизм. Когда внешний мир Вас убивает, психика начинает соглашаться: "Да, я виновата". Это парадоксальный способ защитить себя от еще большей боли – быть "плохой" безопаснее, чем быть "бессильной".

- Непрожитая амбивалентность – Вы ушли от него, пили, были в конфликте. Но в браке 1,5 года – это еще период "притирки". Вы злились на него, но, скорее всего, и любили. А после суицида злость становится запретной, остается только любовь и вина. Злость некуда деть – она превращается в аутоагрессию (желание покончить с собой).

- Разрушенный нарратив – у любой женщины есть внутренняя история о себе. А тут сюжет резко меняется: "Я та, из-за кого повесился муж". Это ложная, но очень липкая идентичность.

Теперь концептуализация по-простому. Ваша психика сейчас работает как компьютер с вирусом. Вирус этот называется "Я – причина смерти". Этот вирус запустили внешние люди (родственники) и Ваша собственная совесть, которая не умеет отличать ответственность от всевластия. Вы не можете контролировать другого человека, Алина. Это иллюзия, которую нам внушают в детстве: "Если я буду хорошей, мама не будет плакать". Но муж – не ребенок. Его решение – это его территория, на которую Вы не могли зайти, даже если очень хотели. Ваш уход, пьянство, ссоры – это не причина суицида. Это фон. Причина – в его собственной бездне, которая была там задолго до Вас.

Терапевтические гипотезы (куда мы будем копать, если решим работать):

- Что если Ваше чувство вины – это способ сохранить с ним связь? Пока Вы виноваты – он существует в Вашей психике как объект. Как только Вы перестанете винить себя – придется отпустить его окончательно. А это страшно.

- Что если за виной скрывается ярость на него за то, что он так с Вами поступил – оставил одну с детьми и чужим гневом? Но эта ярость запретна, и психика маскирует её под вину.

- Что если Ваша попытка суицида – это не желание умереть, а желание прекратить эту невыносимую боль и, возможно, воссоединиться с ним в смерти (деструктивная версия любви)?

- Что если обвинения родственников – это их собственный позор и страх, который они скинули на Вас, а Вы, как системный "козел отпущения", честно его понесли?

Мишени для работы (то, что будем менять):

- Отделить реальную ответственность (Вы поссорились, пили, ушли – да, это Ваш вклад в конфликт) от всеобъемлющей вины за его смерть.

- Превратить аутоагрессию (на себя) в здоровую агрессию вовне – научиться злиться на него и на родственников, не разрушая себя.

- Восстановить базовое доверие к миру – чтобы выход из дома перестал быть подвигом.

- Переписать историю: не "я убила его", а "он выбрал смерть в сложных обстоятельствах, где я была лишь одним из факторов".

- Найти место для скорби – не вины, а настоящей печали о том, что хорошее, что было, закончилось так дико.

Вот метафора, которая приходит мне на ум. Представьте, что Вы стоите на железнодорожной станции. Муж прыгнул под поезд. А родственники кричат Вам: "Это ты перевела стрелку!". Вы бежите и пытаетесь перевести ее обратно, хотя поезд уже ушел. Вы роетесь в рельсах, ищете рычаг. Но дело в том, что стрелку переводил он сам. Вы были рядом, Вы кричали, ссорились, пили – да. Но он сам сделал шаг. Ваша вина – это иллюзия, что у Вас был этот рычаг. Его не было никогда.

Вопросы, которые стоит задать себе наедине с тетрадкой. Не торопитесь с ответами:

- Если бы мой лучший друг пережил точно такую же историю, стала бы я его винить так же сильно, как виню себя? И что бы я ему сказала?

- Какое именно мое действие (конкретное, а не общее "я плохая") напрямую заставило его затянуть петлю? Без фантазий – только факты.

- Чья это голос звучит во мне, когда я слышу "ты убийца"? Моя, мамина, голос его матери?

- Что я потеряла вместе с ним – только мужа или еще и надежду на то, что я "хорошая женщина, у которой всё получится"?

- Если бы он сейчас мог мне написать правдивое письмо с того света, что бы он сказал о своем поступке? Про что был его "придешь и офигеешь"? Про угрозу или про крик о помощи, который никто не услышал?

А теперь несколько "домашних заданий", которые могут сдвинуть лёд. Делайте их в минуты, когда совсем накрывает.

- Техника "Стул свидетеля". Каждый вечер выделите 5 минут. Сядьте на стул и скажите вслух: "Я не убивала. Он повесился сам. Я была свидетелем, а не причиной". Даже если не верите. Повторяйте, как заклинание. Тело запоминает быстрее, чем голова.

- Техника "Письмо от лица злости". Возьмите ручку и напишите письмо... мужу. Но не виноватое. А злое. "Ты скотина, что оставил детей без отца. Ты трус, что сбежал. Я зла на тебя за то, что теперь мне страшно жить". После этого письмо можно порвать или сжечь (безопасно). Это вытащит наружу то, что душит.

- Техника "Физический якорь". Когда накатывает вина – положите руку на сердце, а другую на живот. И скажите себе: "Сейчас больно. Но это не истина. Это просто волна. Она придет и уйдет". Дышите медленно. Не боритесь с чувством, а проживите его как погоду.

- Техника "Социальный коллаж" (безопасный вариант). Не выходя из дома, напишите на бумаге имена всех, кто вас обвиняет. А рядом напишите: "Они не знают, что чувствовал он. Они не были в вашей квартире. Их правда – не моя правда". Повесьте этот лист на стену, чтобы видеть.

Алина, я видел за 11 лет много таких дыр, куда падают люди. И знаете что? Те, кто доходят до дна и отталкиваются – потом живут глубже, чем те, кто всегда был на поверхности. Я не говорю "не вините себя" – это бесполезно. Я говорю: позвольте вине быть, но не отдавайте ей всё пространство. Пусть она занимает одну комнату в доме, а не весь дом.

Вы не сломались. Вы ищете способ выбраться. Это уже диагноз – живучесть. С такой живучестью, при поддержке родных (и, возможно, нашего с вами разговора) – у Вас есть шанс не просто выжить, а однажды утром проснуться и понять: "Я здесь. Я дышу. И это – моя победа". Дайте себе время. Полгода или год – это не срок для такой раны. Вы заслуживаете того, чтобы когда-нибудь простить себя за то, что не смли спасти того, кто не хотел спасаться сам.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.