Я чувствую вину, за то, что не общаюсь с матерью

Добрый день, моей матери за 70, я с ней не общаюсь. Тому есть очень весомые причины, прямо весомые в кубе - она много чего творила, от прямых регулярных избиений до просто инфантильности, но, честно говоря, перечислять не хочется. Но хоррор был еще тот. С психологами я работала, все это рассказывала-писала, и как-то больше не хочется. Так что просто поверьте.

В какой-то момент, будучи уже совсем взрослой (и даже начавшей стареть), я все-таки прекратила общение с матерью, резко и со скандалом. Она пыталась звонить-приходить - но я просто не беру телефон, не подхожу к двери, и уже много лет живу спокойно.

Последним триггером стало то, что она с улыбочкой, как коза-дереза, снова тянула из меня ресурсы, когда я сама уже стара и тянуть с меня нечего. При этом на самом деле повод был мелкий и несущественный - по сравнению с тем, что было раньше. И на самом деле она лично мне была "не опасна". И в тот период я могла ей управлять, и указать, что так вести себя нельзя, и отказать... При этом ничего из ужасного прошлого она не признала и не повинилась, - я бы простила, и вины не чувствует.

Тем не менее я чувствовала себя униженной от того, что она ходит ко мне, как ни в чем не бывало, а я как бы в ловушке, не могу ее послать. В общем я сделала это скорее "с жиру", бороться там уж физически было не с чем.

Я явно преувеличила повод - может чтобы показать, что я тоже "могу". Но вообще предявить претензии мне не удалось, она просто сделала вид, что меня не слышит.

Это предистория. В чем проблема. Я не хочу с ней общаться, но чувствую вину. Это позорный факт, который я скрываю. По сути я не знаю даже, жива ли она, но полагаю, родственники сообщат.

Надо сказать, что слово "общение" это эффемизм, она не умеет общаться, приходила только чтобы забрать деньги или продукты. Даже был случай, когда я позвонила (давно до прекращения) - просто подумалось, пожилой человек, у них давление может быть и пр.. Позвонила спросить, как дела. А она - какие дела и ждет... и тут я понимаю, что она ждет, что я скажу, что могу оказать услугу, дать денег. Она просто не понимает, зачем иначе я звоню.

Мы не финансовая элита, но она получает хорошую пенсию за отца. Живет в большой квартире. Но она не умеет тратить деньги, тратила их на дорогую одежду, косметику, а потом забирала деньги у меня, так что я оставалась и без денег и без косметики ))) Она очень инфантильна, как все буммеры.

В данный момент у меня с деньгами не очень, сама едва справляюсь, т.е. дать мне было бы нечего, и, подозреваю, полы ей мыть не надо, т.е в принципе смысла в контактах и нет. На самом деле.

Но я чувствую вину и страх, мне ее не жалко, я просто боюсь, что кто-то узнает позорную тайну, а также, что мне "предъявят" другие родственники. Хотя она не постеснялась в свое время полностью лишить меня жилья, например.

Еще я чувствую страх из-за возможной (есть опыт) агрессивности других родственников и фактической невозможности "оправдаться", рассказать свою версию. Она отрицала прям-таки очевидные и ужасные вещи, кто там будем спустя годы разбираться, кто прав.

Я как бы пополнила число глуповатых любителей психологии, разрывающих отношения с родителями.

Я бы справилась, но мне не хочется, чтобы меня били и оскорбляли, а я бы потом несла всю эту грязь в суд, к равнодушным людям... цирк устраивать.

При этом я осознаю, что скорее всего обо мне просто забыли. Не такая уж я масштабная. Но жду предъяв в любой момент. На похоронах в любом случае огребу - и не сделаешь ничего, у гроба драться не станешь. А, если понадобится уход, то тоже предявы будут мне. Если я появлюсь. А у меня нет ничего. Конструкция: разменяйте квартиру и на деньги лечитесь, для нее недоступна пониманию, есть константы: я плохая и денег должна дать я. Да, я этого боюсь. Кстати, я, само собой, отличница, умница, несколько высших, все сама, квартиры с нуля себе и сыну, не пью не курю )))..

До разрыва, я завела практику кидать ей "в пасть" ништяки, откупаться что ли, и снимать свое психологическое напряжение. А потом вот психанула.

А еще я боюсь, что они узнают, что я стала "бедной", больше не могу зарабатывать больше положенного, здоровье, усталость, и будут надо мной насмехаться...

Я не могу сказать, что это является основной доминантой моей благополучной жизни. Но вот фоном страх проскакивает. И не сделать ничего...

Что мне хотелось бы - чтобы вы как-то проанализировали написанное, не в плане "вы правы, ваша мать это заслужила", и жалеть меня не надо.

А может вы выскажите какие-то мнения отличные от "это вы недосепарировались", может и так, но мне бы подробнее и конкретнее, поэтому я так подробно и расписала.

Я могу сама себе внушить, что я ни в чем не виновата, но хотелось бы увесистых аргументов в ту или иную сторону...

И как мне решить вопрос... Или как жить в состоянии нерешенного вопроса... Заранее спасибо. Не бойтесь меня поругать, кстати.