Как найти любовь с инвалидностью: неуверенность, одиночество и страх быть непринятым в 22–23 года

Рустам, здравствуйте!

Примите моё сочувствие вашему состоянию, вашей тоске. 

Вы не задали вопроса в своём сообщении, поэтому не совсем понятно, ищете ли вы психолога для работы со своими чувствами, неуверенностью, комплексами?

Инвалидность - это очень тяжело. С детства вы испытываете какие-то ограничения. Но вы такой же человек, как и все. И вы хотите отношений, любви.

Порой может казаться, что именно инвалидность помешает вам найти свою половинку. Но ведь в мире очень много одиноких людей и без инвалидности. Вы работаете, создали свой ИП, это очень достойно, это говорит о том, что вы целеустремлённый, сильный человек. 

И для того, чтобы расширить круг своих знакомых, друзей, вы можете приложить усилия. И среди этих людей вполне себе может встретиться та девушка, которой вы будете интересны и важны.

Наша паралимпийская сборная привезла с олимпиады много побед. Их достижения вселяют веру и надежду во многих ребят с инвалидностью.

Если хотите поработать, приглашаю в личную терапию (онлайн). Контакты есть в профиле. 

С глубоким уважением, аналитический психолог, Гребенюк Светлана. 

Знаете, Рустам, я внимательно прочитал вашу историю, и на душе стало тепло от вашей последней фразы про глубину поступков и искренность. Это не просто слова, это стержень, который многие теряют к 30 годам, а у вас он есть. Спасибо за доверие, это дорогого стоит.

Первое, что бросается в глаза — вы живете с ощущением, что мир вокруг вас постоянно говорит «нет»: нет, рано, не твоя, неправильно. Как будто вы пытаетесь плыть, а волны от окружающих все время бьют в лицо. И при этом вы не плывете по течению — вы организовали свое дело. Это несовместимо с пассивностью, и этот факт уже мощнейший.

Теперь давайте разберем, что я вижу как специалист. Ваши симптомы — это не диагнозы, а способы адаптации к среде, которая вас не очень-то и ждала.

- Вы застряли в безответной любви почти на 9 лет. Для 22 лет это огромный срок — треть вашей жизни.

- Избегание реальных контактов с девушками, прикрытое формулировкой «у меня нет опыта».

- Боязнь собак и накопление телесных «поломок» (ноготь, зуб, особенности) как фокус внимания на своем несовершенстве.

- Эмоциональные вспышки (слезы) именно в дни романтической символики вроде 14 февраля.

- Автоматическое обесценивание своих шансов через призму физических недостатков.

Глубинные причины я бы искал в следующем. Имейте в виду, это мое профессиональное предположение, а не истина в последней инстанции.

- Ранняя фиксация на образе «недосягаемой девушки» — психоаналитически это часто бессознательный выбор, чтобы не сталкиваться с риском реального отказа. Безопаснее страдать по призраку, чем быть отвергнутым вживую.

- Интроекты (то есть проглоченные, не переваренные чужие установки) из прошлого: фразы про лишение пенсии или «твоя девушка еще не родилась» стали вашим внутренним критиком, который шепчет: «ты не имеешь права на нормальное».

- Вторичная выгода от инвалидности 1 группы: это ужасно звучит, но бессознательно статус «не такой как все» освобождает от обязательств пробовать. Если я заведомо «неполноценен», то и не надо идти в бой.

- Защитное избегание: страх собак и страх девушек лежат в одном поле — непредсказуемая реакция другого живого существа, которое может укусить или отвергнуть.

Моя психоаналитическая концептуализация вашей ситуации (простыми словами) такова: ваша психика, столкнувшись в детстве с травмой инвалидности и постоянным «нельзя», выбрала самую безопасную стратегию — замереть. Но замирание не отменяет желания. И тогда все либидо (жизненная энергия) ушло в две сферы: в бизнес (где вы хозяин положения) и в фантазию о вечной, несбыточной любви (где вас нельзя отвергнуть, потому что вы даже не приближаетесь). А тело стало полем битвы — потеря ногтя, сломанный зуб, особенности... Это как будто вы говорите себе: «посмотри, я же реально сломан, поэтому и не иду».

Терапевтических гипотез у меня несколько. Возьму на себя смелость их перечислить.

- Вы бессознательно выбираете объекты любви, которые гарантированно недоступны (у них есть парень или безответная любовь), чтобы подтвердить свою старую детскую истину «меня не выберут».

- Ваша замкнутость — не черта характера, а мышечный панцирь (помните Вильгельма Райха?), который сформировался, чтобы не чувствовать боль отвержения. Теперь он душит и радость тоже.

- Инвалидность стала для вас «ярлыком на лоб», который якобы все видят, но на самом деле его никто не замечает, кроме вас самих. Это называется нарциссическая рана.

- Операция и потеря ногтя могли активировать старую телесную травму, и теперь любое несовершенство тела кричит: «ты никому не нужен».

Терапевтические мишени — куда мы будем целиться, если начнем работать.

- Отделить реальную инвалидность от фантазий о ней. Первая ограничивает движения, вторая — всю жизнь.

- Проработать страх близости, замаскированный под «отсутствие опыта». Опыт не падает с неба, его создают.

- Деконструировать образ «той самой девушки». Он сейчас выполняет роль стены, а не маяка.

- Снизить значимость физических дефектов до их реального уровня (сломанный зуб лечится, ноготь не отрастет — ну и что, с этим живут).

- Научить психику получать удовольствие от маленьких шагов в контакте, а не только от грандиозной фантазии о вечной любви.

Вот вам метафора, которая мне пришла на ум, пока я читал ваше сообщение. Вы похожи на человека, который стоит у окна в красивый, шумный сад, но вместо того, чтобы открыть дверь и выйти, он смотрит на свое отражение в стекле и ищет трещинки на нем. Вы уже 9 лет смотрите на отражение одной и той же девушки, которое тоже в этом стекле. А дверь, между прочим, не заперта. Просто ручка холодная и страшно.

Теперь вопросы для вас. Не нужно на них отвечать мне — ответьте себе в тишине, лучше вечером, когда никто не отвлекает.

- Если бы моя инвалидность была не дефектом, а просто паспортом с особой отметкой, какие страны (отношения) я бы с ним мог посетить, а в какие — нет?

- Кого в моей ранней жизни убедило, что меня нельзя полюбить просто так? И чей это был голос?

- Что случится страшного, если я подойду к девушке и получу отказ? Чем этот отказ будет отличаться от того, в котором я живу уже 9 лет?

- Зачем моей психике нужно каждый раз выбирать для влюбленности именно тех, у кого «уже есть парень»? Какую старую историю это повторяет?

- Если бы завтра утром я проснулся и мои страхи исчезли — какой самый маленький, нелепый, но реальный шаг я бы сделал в сторону общения?

Несколько техник для самостоятельной работы. Они не заменят терапию, но сдвинут пласт.

-   Техника «Третьего глаза».   Каждый вечер записывайте одну ситуацию, где вы почувствовали себя «не таким», и перепишите её от лица друга, который вас очень любит. Как бы он описал то же самое? Сравните тексты. Разница вас удивит.

-   Заземление через тело.   Когда ловите себя на мысли «меня не примут из-за ногтя/зуба», специально посмотрите на эту часть тела и скажите вслух (да, вслух!): «Это просто палец. Или зуб. Он не говорит за меня». Звучит глупо? Работает.

-   Разрыв шаблона.   В следующий раз, когда услышите «у меня есть парень», внутренне поблагодарите эту девушку за честность и… пожелайте ей счастья. Без сарказма. Это переключает мозг из режима «жертва» в режим «взрослый».

-   Социальная микродоза.   Раз в неделю делайте одно действие, где нужно сказать незнакомому человеку (не девушке!) два предложения. Продавцу, таксисту, соседу по подъезду. Без цели. Просто практика голоса в пространстве.

Рустам, я скажу вам как человек, который 11 лет сидит в этом кресле напротив самых разных людей. Самое страшное — не ваша инвалидность и не девственность в 22. Самое страшное, что я вижу, — когда человек в 40 приходит и говорит: «я так и не рискнул». А вы рискнули уже — делом, текстом, осознанием. И это, знаете, больше, чем у половины моих «успешных» клиентов без инвалидности.

Я верю, что вы способны на настоящую близость. Не потому что я оптимист, а потому что ваша способность выдерживать боль и при этом хотеть любить — это редкий алмаз, а не дефект. Да, его нужно огранщику. И я знаю, как берутся за такие камни. Не торопитесь, мы бы нашли ту грань, от которой свет пойдет не наружу, а внутрь — к спокойствию. Вы уже сделали первый шаг, не заметив этого.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.