Мне 36 лет, замужем, двое детей школьников. Живем в селе. Дом построили на против маминого дома. Всегда с мамой были холодные отношения. Она человек властный и контролирующий всех, папу, меня, сестру, брата. Брат самый старший рано ушел из дома и стал жить самостоятельно, с мамой общение всякое прекратил. Да она сама была инициатором, наказывать молчанием это была ее любимая фишка. Помню когда она первый раз так сделала со мной, не помню правда за что. Эмоции того двух недельного молчания очень свежи до сих пор. Она делала вид что меня не существует и папа в этом ей подыгрывал. Сперва физическое наказание потом молчание, это повторялось часто. Старшая сестра постаралась пораньше тоже уехать из дома, нашла себе мужа и стала жить отдельно. Тогда стало еще хуже, для меня. Я стала козлом отпущения в семье, можно ругать бить, выгонять из дома. Наконец и я отучившись, нашла работу и стала жить отдельно. Нашла мужа. Забеременела. Мама как узнала о моей беременности - всех собак спустила и перестала со мной общаться снова. Ведь она не хотела что бы я так рано рожала (мне было 25). Потом вроде бы отношения как то устаканились, она помогала водиться с детьми. Но конечно и были периоды холода, обид с ее стороны. Ей всегда нужно было что бы было так как она скажет. Даже когда у нас уже был свой дом она приходила и командовала в нем. Я отстаивала свои границы. На этой почве и были ссоры. Она вначале говорит - конечно помогу, повожусь, оставляйте детей. Через часа два она может начать кричать что мы не благодарные и вообще она болеет, и не может сидеть с внуками. Просили мы крайне редко и осторожно, всегда спрашивали может ли она, как она чувствует себя. То говорит детям приходите я всегда рада вам - как только они позвонят и спросят разрешения прийти - она начинает им говорить а зачем? что вам дома не сидится? дома сидите, у меня нечего делать. Дети начинают реветь в трубку потому что не понимают, вроде утром звала - днем уже по другому отвечает. Последний раз мы с ней поссорились 3 года назад и до сих пор не общаемся. Мы попросили ее посидеть один вечер с детьми, нас с мужем позвали на корпоратив. Она согласилась, сказал нет проблем и когда настал вечер она пришла к нам и начала на нас кричать что она вообще болеет и ей тяжело, что мы бессовестные. Я не ругаясь сказала что мы же тебя спросили можешь или нет. Если не можешь хорошо, мы попросим племянника. После этого она прекратила всякое общение со мной. Папа продолжал к нам приходить, разговаривать. С моим мужем общалась, он им помогал по стройке, ремонту ....Внучки к ней просились но она их не пускала, говорила ваша мать не ходит и в не ходите. Потом через моего отца стала их приглашать, что-то покупала, потом снова не захотела с ними общаться. И такие качели постоянно. Теперь она запретила и папе со мной разговаривать, приходить в гости, видеться с внуками. Сидят дома, ездят только до магазина. Сказала никого видеть не хочет и общаться ни с кем тоже не хочет. С братом с его детьми не общается, с моей сестрой тоже не общается и с ее детьми. Забыла сказать у нее часто бывало так что она перестает общаться ложиться в постель и может так неделю лежать и не с кем не разговаривать ни есть ни пить. Потом вроде ничего отойдет и ходит как побитая виноватая собака, заглядывает в глаза. Потом снова становиться злой и угрюмой. Наверное нужно к психиатру, но в больницу ее не затащишь. Папу она бьет, телефон у него и карточку забирает, а он молчит, живет и терпит.
Елена, Вы описываете очень тяжёлую семейную систему, в которой было много боли, непредсказуемости и давления. И важно сразу сказать: Ваша реакция на всё это - нормальна. Вы не "слишком чувствительная" и не "неправильная", Вы человек, который долго жил в небезопасных отношениях и сейчас пытается себя защитить.
По тому, как Вы описываете маму - это не просто "сложный характер", а поведение, в котором есть:
И в таких условиях невозможно выстроить стабильный, тёплый контакт, если сам человек не видит проблемы и не хочет что-то менять.
Что важно увидеть про себя
Вы не просто "поссорились с мамой".
Вы по сути вышли из разрушительного сценария, который тянется с детства:
И сейчас, когда дистанция сохраняется уже 3 года - это не случайность.
Это, по сути, сформированная граница, которая защищает Вас и Ваших детей.
Очень важный момент - про детей
Вы уже замечаете, как это влияет на них: - сначала их зовут → потом отвергают
- они радуются → потом плачут
Это тот же самый механизм, в котором росли Вы.
И здесь важно честно признать:
👉 дистанция с бабушкой сейчас - это не только про Вас, но и про защиту детей от этого опыта
Про папу
Это отдельная боль. Вы видите, что он живёт в подавлении, в насилии, и хочется его "вытащить".
Но здесь тяжёлая правда: 👉 взрослого человека нельзя спасти, если он сам не выбирает что-то менять
Вы можете сочувствовать ему, переживать, но не можете прожить за него его жизнь.
И теперь важный слой - про вину и прощение
В таких историях почти всегда поднимается чувство вины.
Оно может звучать так:
Но это не значит, что Вы действительно виноваты.
Это след того, что Вас долгое время учили быть ответственной за её состояние.
И вот с этим чувством действительно важно работать:
Про прощение
Здесь тоже важно не попасть в ловушку.
Прощение - это не:
Прощение, если оно происходит - это внутренний процесс: 👉 освободить себя от постоянной боли, напряжения и ожидания, что мама станет другой
И ключевая мысль
Можно:
И при этом не поддерживать разрушительный контакт.
Это не жёсткость.
Это границы.
Ваша опора
Здесь может лечь такая внутренняя формулировка:
"Я могу сочувствовать ей и её жизни.
Я могу работать со своей болью и виной.
Но я не обязана возвращаться туда, где мне и моим детям небезопасно."
Если коротко:
Вы сейчас не разрушаете семью.
Вы останавливаете передачу болезненного сценария дальше - своим детям.
И это очень ценно.
4000 ₽
3200 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Елена.
То, что вы описываете как сложные отношения с мамой, это многолетнее психологическое и физическое насилие, с очень характерными циклами:
И вы в этом выросли.
Вы не причина происходящего с мамой.
Ни тогда, когда вы были ребёнком.
Ни сейчас, когда вам 36 и у вас своя семья.
Её поведение:
Это её способ существовать и справляться с внутренним состоянием.
С психоаналитической точки зрения, вы оказались в роли: «ребёнка, который всё время пытается заслужить нормальную мать»
И даже сейчас, уже будучи взрослой женщиной, внутри остаётся:
Вы очень точно описали картину:
Это действительно похоже на серьёзные психические нарушения.
Но, Вы не можете её спасти или вылечить, если она сама не хочет.
И это очень тяжело принять.
С чем можно поработать для того чтобы вам стало внутри спокойно:
1. Окончательное разрешение себе выйти из этой системы.
Вы уже физически вышли.
Но эмоционально связь остаётся. Вы больше не дочь, которая должна терпеть, Вы отдельная взрослая женщина со своей семьёй
2. Снять чувство вины.
Оно может звучать так:
3. Защита ваших детей
Очень важно:
ваши дети уже столкнулись с тем же, что и вы:
И здесь ключевая задача: разорвать передачу этого опыта дальше
4. Отдельная работа про вашего отца
Это очень тяжёлая тема.
Вы видите:
Но: он взрослый человек, который выбирает оставаться в этом
5. Ваша внутренняя опора
Вы выросли в среде, где:
Поэтому сейчас важно выстроить внутри:
Если откликается напишите, мы подберём удобный формат и время.
С уважением, Ананьина Ирина
3500 ₽
2800 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Елена.
Спасибо, что поделились. Вы описали очень тяжёлую, многолетнюю историю. И главное, что я слышу — Вы устали. Устали от непредсказуемости, от чувства вины, от того, что мамины "качели" продолжают влиять на Вас, на Ваших детей, на отца. Вы давно выросли, уехали, построили свой дом, но её присутствие через дорогу всё ещё отзывается болью.
Вы не можете изменить маму. Но Вы можете изменить то, как Вы реагируете на неё, и как защищаете себя и детей.
1. Перестать ждать стабильности от нестабильного человека.
Она не изменится. Не потому, что Вы плохая дочь, а потому что это её способ жить. Как только Вы перестанете надеяться, что "в этот раз будет по-другому", станет легче. Вы перестанете удивляться и обижаться на каждое новое "качели".
2. Защитить детей от её поведения.
Они уже плакали в трубку, не понимая, почему бабушка утром звала, а днём оттолкнула. Это не их вина. Вы имеете право не водить их к ней, если чувствуете, что это им вредит. Можно сказать детям просто: "Бабушка иногда говорит одно, а потом другое. Это не из-за вас, это ей сложно. Мы не будем сейчас ходить в гости, чтобы вам не было больно".
3. Отделиться от отца.
Он выбрал терпеть. Это его выбор. Вы не можете его спасти, если он сам не хочет. И Вы не обязана жертвовать своим покоем и покоем своих детей из-за того, что он терпит. Можно любить его, жалеть, но не погружаться в этот круг.
4. Установить чёткие правила для себя.
Например: "Я не беру трубку, если она звонит больше двух раз подряд". "Я не обсуждаю с ней свою жизнь". "Я ухожу, если она начинает кричать". Это Ваши границы. Вы имеете право их поставить, даже если она будет злиться.
5. Снизить ожидания от неё до нуля.
Она не даст Вам того, чего Вы ждёте: тепла, принятия, стабильности. Как только Вы это примете, Вы перестанете каждый раз заново надеяться и разочаровываться.
Вы уже сделали главное — Вы уехали и построили свою жизнь. Теперь, возможно, пришло время сделать следующий шаг: принять, что мама останется там. И Вы не обязаны туда заходить, если каждый визит забирает у Вас силы и оставляет боль.
Наталья Калабердина /психолог, Пенза/
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
