Грубость в словах

Здравствуйте, Нэля!

То, что Вы описываете, действительно может быть очень болезненным - когда человек, с которым Вы в близких отношениях, позволяет себе мат и грубость в Ваш адрес, это неизбежно задевает чувство уважения и безопасности в контакте.

Здесь важно разделить несколько возможных уровней происходящего.

Во-первых, его стиль общения. Если он говорит, что "с детства такой", это может означать, что в его семейной среде мат и резкость были нормой общения, в том числе в эмоционально значимых ситуациях. Тогда у него может просто не быть другого привычного способа выражать напряжение, злость или даже близость. Но важно: привычность не делает это нормой для партнёрских отношений.

Во-вторых, его способ обходиться с эмоциями. Иногда грубость в переписке -  это не про Вас лично, а про неумение регулировать раздражение, выдерживать напряжение в диалоге, останавливаться. Но даже если причина в этом, ответственность за форму всё равно остаётся на нём.

И третий момент, который Вы очень точно поднимаете:

"Может быть, я не тот человек, с кем он может быть другим?"

Здесь важно уточнить: дело, как правило, не в "том или не том человеке", а в том, умеет ли человек в принципе строить уважительный контакт. С разными партнёрами он может вести себя по-разному, но базовый уровень уважения -  это уже его личная зрелость и навык, а не “заслуга” партнёра.

Очень важный шаг, который часто помогает прояснить ситуацию - это не обвинение, а честный разговор о Вашем переживании. Например в такой форме:

"Когда я читаю мат в свою сторону, я чувствую боль, унижение и закрываюсь. Мне важно в отношениях чувствовать уважение, даже в конфликте. Можешь ли ты говорить со мной без оскорблений?"

Это не нападение, а обозначение Вашей внутренней границы и того, как на Вас влияет его способ общения.

И дальше ключевой вопрос не только в том, "почему он так делает", а в том: слышит ли он Вас, когда Вы говорите о своих чувствах, и готов ли он что-то менять в форме общения.

Потому что отношения всегда проверяются не отсутствием конфликтов, а тем, как в этих конфликтах люди обращаются друг с другом.

Здравствуйте,Неля.

Конечно,такую ситуацию лучше воспринимать,как отсутствие гармонии.При этом,не известно,знает об этом Ваш муж или нет.Один случай-если Вы уже сто раз ему сказали,а ему все равно.Другой случай-если он это почти слышит впервые.И еще.Если Вы сто раз сказали и сто раз простили-это один вариант(уступчивость и бесхарактерность),и второй вариант,когда это Вам надоело,и Вы готовы к решительным мерам.

Готовность к решительным мерам-это ,когда Вы ему,например,говорите.-Если ты ругаешься и не фильтруешь разговор,то я перехожу на решительные меры-не кормлю,не стираю,не сплю,не уважаю и так далее.И смотрите на ситуацию,когда Вы перешли к решительным поступкам.Если у него есть к Вам чувства и есть эмпатия-он начнет следить за речью и меняться в лучшую сторону.Если нет-то можно ему сказать-В этом случае,я теперь не верю,что ты меня любишь.И-начинаете быть более отдаленной и безразличной.

Если он любить не умеет,то переход на поступки результата не даст.Тогда,в случае,когда Вы то и дело терпите и в случаях,когда нет результата-мы говорим о Вашей мягкости и уступчивости.Он считает,что не стоит обращать внимание на Ваше недовольство-и пренебрегает Вами.В этом случае,важно наращивать решительность и самодостаточность(работать внутри себя над самооценкой).При достаточно высокой самооценке мужчина слушает,слышит и учитывает Ваши интересы.При заниженной-может думать-Я так привык и меняться не буду.То есть,все зависит от того,как Вы себя поставите.

Если Вы чувствуете время от времени неуверенность в себе и повышенную послушность,важно поработать над своей ценностью,самостоятельно или,с привлечением специалиста,например,с сайта.

Обращайтесь,если надоело подчиняться.Смогу помочь.