Изменил молодой человек

Здравствуйте, София

Вы сейчас переживаете сложнейший момент, но то, как Вы поступили, спокойно, без истерик - это проявление огромного самоуважения и внутренней силы. Многие люди годами выматывают себя попытками добиться раскаяния или объяснения причин. Вы выбрали сохранение своего достоинства. 

Но Вы говорите, что он "легко построит счастливую жизнь", в этот момент в вас говорит боль от несправедливости и сомнения в себя. Хотя, если трезво посмотреть правде в глаза, то человек, способный на измену, а не на честный разговор, пока не умеет строить глубокие, зрелые отношения.

Мысль "он полюбит новую так, что никогда не предаст" - это фантазия вашей психики, пытающейся найти причину в вас. "Если я была недостаточно хороша, то будущее покажет, что он умеет любить. Значит, проблема во мне". Это сомнительное утверждение.

Любовь и верность - это не характеристика "той девушки". Это выбор человека. Если мужчина выбрал ложь, это говорит о его инфантильности и отсутствии морального стержня.

Вы чувствуете: "Он причинил боль, а страдаю я. Он спит спокойно, а я не могу есть/спать". Это мучительное ощущение. Но здесь важно сместить фокус. Вы страдаете не потому, что он "счастлив", а потому что вы потеряли что-то важное для вас. Вы вкладывали чувства, доверие, планы. Он потерял женщину, которая умеет любить.

Вы сейчас одна, но вы — человек, способный на глубокие чувства. Вы страдаете, потому что вы живая, настоящая. 

Что делать с мыслью, что вы "не смогли стать той девушкой, которую не предают":

Это самый опасный вывод, который может родиться в голове после измены. Верность не зарабатывают. Ее нельзя "заслужить" настолько, чтобы человек передумал предавать.

Если бы дело было в ваших качествах, он бы пришел и сказал: "Мне чего-то не хватает, давай это обсудим". Он выбрал ложь. Это его внутриличностная характеристика, а не ваша недостаточность.

Вы не обязаны быть настолько идеальной, чтобы мужчина "передумал" опускаться до подлости. Взрослый человек либо умеет хранить верность, уважать договоренности, выражать пожелания или потребности, либо нет.

Как пережить эту «несправедливость» прямо сейчас?

Признайте свою боль без стыда. Вы ушли красиво, но сейчас вы имеете полное право рыдать, злиться и ненавидеть. Снимите его с пьедестала. Пока вы думаете о его "новой счастливой жизни", вы ставите его в позицию "того, у кого всё получилось". Напишите себе список его недостатков. Не благородных, а реальных. Эгоизм, трусость, ложь во спасение своего комфорта. Это портрет человека, которого вы на самом деле не хотите видеть отцом своих детей или опорой в старости. Пересмотрите понятие "справедливость". Справедливость уже свершилась. Вы не остались в союзе, где вас не уважают. Вы не будете тратить годы на проверку телефона и бессонные ночи, гадая, где он. Ваша "награда" - это чистое будущее без человека, способного на предательство. Его "наказание" - это то, что он остался самим собой.

Сейчас вы находитесь на этапе, когда кажется, что "он продолжает жить, а я страдаю". Но это временная остановка. Он остался на том же месте, а вы, пройдя через эту боль, выйдете на новый уровень понимания себя и людей. Вы уже сделали главный шаг- выбрали себя.

С уважением, Виктория Ивченко

Здравствуйте, София.

Я сожалею, что вы оказались в такой трудной и болезненной ситуации. Вы гордо и стойко прошли через этот опыт.

Давайте немного поисследуем ваш вопрос?

• Вы очень хорошо умеете прятать свои чувства. И при этом, как вам помогает то, что вы вот так ушли "сделав безразличный вид" и закончив эти отношения? Хотели бы вы по-другому завершить ваши отношения?
• Вы пишите о том, что не видите смысла "показывать свою слабость". А можете ли вы кому-то показать свою слабость? Или вы всегда держите свои чувства на замке и вдали ото всех?
• Можете ли вы поговорить с кем-то об этой ситуации, чтобы кто-то вас поддержал?
• И в этой связи хотели бы вы узнать причину измены или высказать свои чувства вашему бывшему молодому человеку? Что с вами происходит, когда вы думаете о его измене?

Я вижу, как вам больно и обидно и что вас как будто съедает чувство несправедливости. 

Вы говорите, что

...он сейчас построит свою счастливую жизнь, не осознав своей вины.

Кажется, будто он сможет встретить новую девушку и полюбить так сильно, что никогда её не предаст.

Трудно справиться с мыслью, что он продолжает жить а я одна страдаю

И при этом, как вы проверили, что

• он не страдает;
• ему легко дался ваш разрыв;
• он не чувствует вины за произошедшее;
• он встретит девушку, которую никогда не предаст?

Так как вы не говорили с вашим молодым человеком и "не видите смысла выяснять и показывать свою слабость ему" в вашей ситуации не представляется возможным поисследовать причины измены и узнать его чувства относительно данного поступка. Эта информация могла бы помочь вам подтвердить или опровергнуть ваши мысли.

Вы очень сильно нападаете на себя в этой ситуации. Могли бы вы себя как-то поддержать? Сейчас вы переживаете утрату ваших отношений и вам важно найти того с кем вы можете обсудить сложившуюся ситуацию и получить тепло и принятие. 

Получилось ли у вас взглянуть на ваш вопрос с разных сторон и решить для себя куда двигаться дальше?

Если хотите разобраться более подробно, то вы можете записаться ко мне на консультацию.

С теплом и уважением, Елена Рарог, Москва.

Добрый день София!

     Измена в отношениях - это стимул для изменений. Если Вы не изменитесь, то никогда не станете той девушкой, которую полюбят и не придадут.

     Важно понять причину измены и Ваши ограничения. Далее - мыслей много и они от того - почему Вы таких выбираете и до того, как удержать мужчину не удерживая! Это не химия, это реальность, которую Вы для себя можете принять! Если захотите продолжить, приглашаю на консультацию. Мои данные в профиле.

Консультирую онлайн!

Магистр психологии, Кабанов Владимир. 

Здравствуйте, София!

Спасибо, что делитесь своей историей! Это один из важных шагов - проговорить свои чувства по отношению к ситуации.

Теперь про сам запрос: У вас есть свою позиция - это отличная граница, что с вами так нельзя. Вы сумели сохранить себя в момент, когда было больнее всего. Это та опора, на которую вы можете опереться сейчас.

Боль и обида нормальны. Это часть вашей жизни и проживания утраты (горя). Это останется с Вами на какое-то время. НО: 

1) Сметите фокус на себя и восстановления отношений с собой: можно поразмыслить над тем, что вы хотите сейчас, где вас наполняет ресурс, чем бы вы хотели заняться, что вас увлекает.

Я понимаю, как сильно цепляет мысль: “Он сейчас легко построит свою счастливую жизнь, не осознавая вины”. Эта мысль — одна из самых мучительных, потому что создаёт ощущение несправедливости и вашей “потери” на фоне его “выигрыша”. Но важно помнить: то, как он будет жить дальше, — это его путь. Человек, который выбрал обман вместо честного разговора, уносит с собой в новые отношения те же самые нерешенные вопросы. Его внешняя “легкость” часто оказывается бегством от себя, а не счастьем. Ваша же задача сейчас — не следить за его траекторией, а постепенно возвращать себе энергию, которую вы вкладывали в мысли о нём.

2) Принять факт того, что его измена - это про него. Это его выбор. Ваш выбор здесь - сохранить себя. 
И самое трудное здесь — перестать воспринимать его поступок как оценку вашей “достаточности”. Мысль “я не смогла стать той, кого не предают” возникает из иллюзии, что если бы вы были “лучше”, “удобнее” или “идеальнее”, то предательства бы не случилось. Но измена — это не зеркало ваших качеств, это его решение. Вы уже проявили себя как человек, который умеет сохранять достоинство в момент боли. Это дорогого стоит. Вы не стали “не той” — вы встретились с человеком, который оказался неспособен хранить верность

3) Дать себе «страдать». Это нормально и нужно. Не замораживайте свои чувства и эмоции.

Разрешить себе страдать — значит признать, что вы потеряли не просто партнёра, а опору, доверие, образ будущего. Это горе, и у него есть свои этапы. Не требуйте от себя быстрого “отпускания” и не корите себя, если боль возвращается снова. Но при этом важно разделять: страдать — да, разрушаться — нет. Постепенно добавляйте маленькие шаги заботы о себе: то, что вас когда-то наполняло, даже если сейчас кажется бессмысленным. Иногда это просто прогулка, любимый фильм или разговор с тем, кто умеет слушать. 

С заботой и бережностью, Эвелина! Город Саратов

Здравствуйте, София.

Спасибо, что решились написать. Это непросто, особенно когда внутри все кипит, а снаружи — ледяное спокойствие. Я вас слышу.

Знаете, в моем возрасте и с моим стажем (11 лет, бывало, и дольше затягивалось) я привык доверять не столько словам, сколько тому, что между строк. И ваша история — это не просто история про измену. Это история про очень грамотно выстроенную крепость, внутри которой сейчас, я подозреваю, идет настоящее цунами.

Позволю себе быть чуть прямолинейным, как на сессии, когда мы оба уже устали, но до сути осталось два шага.

  Какие симптомы я вижу: 

      Гиперконтроль аффекта.   Вы ушли с «безразличным видом». Это не спокойствие. Это броня. Вы не дали себе права на ярость, слезы, истерику — на ту самую «слабость», которая на самом деле является силой живого человека.

      Расщепление «сильный/слабый».   Мир для вас сейчас разделился на тех, кто «проявляет чувства и страдает» (слабые, в том числе вы сейчас) и тех, кто «делает вид, что ему все равно» (сильные, как вы пытаетесь быть и как, по вашему мнению, живет он).

      Слияние самооценки с верностью партнера.   Фраза «я не смогла стать той девушкой, которую полюбят и не предадут» выдает, что вы измерили свою цену через призму его поступка. Как будто если он мудак, то и вы — «не та».

      Застревание на чувстве несправедливости.   Это не просто обида. Это попытка удержать контроль: «Пока я думаю о том, как ему будет хорошо, я все еще в отношениях с ним. Я не отпустила его, я просто сменила тактику».

  Глубинные причины этого (куда копать): 

      Ранний опыт, где проявление боли было наказано.   Согласитесь, фраза «показывать свою слабость» откуда-то взялась. Из детства? Из семьи, где «не ной», «соберись, тряпка»? Возможно, вы усвоили: если покажешь, что больно — сделают еще больнее, или, что хуже, — засмеют.

      Страх быть вытесненной.   Ваше воображение рисует ему идеальную жизнь с новой девушкой. Это не ревность в чистом виде. Это страх оказаться на свалке истории, ненужным экспонатом, который заменили новой моделью. Это экзистенциальный ужас, прикрытый обидой.

      Нарциссическая травма.   Это не про эгоизм в бытовом смысле. Это про удар по чувству исключительности. Измена разрушила вашу внутреннюю историю о том, что вы — «та самая, единственная, ради которой он изменится». Больно не только от потери партнера, но и от потери этого образа себя.

      Запрет на присвоение агрессии.   Вы ушли «спокойно». Вы не разбили тарелку о его голову. Вы не написали ему гневное сообщение. Вся агрессия, которая должна была выйти наружу, развернулась внутрь. И сейчас она грызет вас изнутри мыслями о несправедливости.

  Моя субъективная концептуализация (как я это вижу): 

Вы попали в классическую ловушку, которую я часто вижу у умных, чувствительных людей. Вы приняли решение «уйти красиво», но ваш бессознательный мозг так не умеет. Для него красиво — это когда правда восторжествовала. А правда, с точки зрения вашей психики, звучит так: «Он должен был упасть на колени, а я бы величественно удалилась». Этого не случилось. И теперь вы зависли между гордостью («я не буду унижаться») и потребностью в справедливости («пусть он хоть что-то почувствует»).

В системной семейной терапии мы бы сказали, что вы, уходя с ледяным спокойствием, оставили в отношениях незавершенный гештальт. Вы не вышли из системы, вы перешли в позицию «наблюдателя» за его жизнью, что энергетически еще хуже, чем быть в ссоре.

  Терапевтические гипотезы (то, что мы бы проверили в работе): 

    Возможно, эта история повторяет детский сценарий, где значимый взрослый (отец, мать) «предал» (ушел, отдал предпочтение другому), а вам пришлось сделать вид, что вам все равно, чтобы выжить.

    Ваше безразличие — это не защита от боли, а защита от ярости. Вы боитесь своей ярости, потому что бессознательно верите: если вы ее выпустите, она уничтожит его или вас.

    Вы бессознательно выбираете партнеров, которые будут вас предавать, чтобы подтвердить старую боль о том, что вас невозможно полюбить так, чтобы не предать. Звучит жестоко? Возможно. Но так работает наша психика — она ищет знакомое, даже если знакомое — это боль.

    Мысль о том, что «он построит счастливую жизнь», — это не про него. Это способ наказать себя за то, что вы не удержали его (или не разбили тарелку).

  Терапевтические мишени (над чем нам предстоит работать): 

      Разделение понятий «сила» и «броня».   Нам нужно найти доступ к той самой «слабости», которую вы так тщательно прячете. Потому что именно там, в слезах и боли, лежит ваша настоящая целостность.

      Присвоение права на гнев.   Вы уж простите, но я за справедливость. Он изменил. У вас есть полное право на ярость. Не на безразличие, а на праведный, очищающий гнев. Мы научимся выводить его безопасно, чтобы он не превращался в мыслительную жвачку о несправедливости.

      Отделение вашей ценности от его верности.   Это база. Но сказать легко, а сделать сложно. Мы будем разбирать вашу личную историю успеха, которая не имеет к нему никакого отношения.

      Завершение гештальта.   Нам нужно символически или реально завершить эти отношения. Выйти из позиции «наблюдателя» и вернуть себе энергию, которую вы тратите на прокручивание его гипотетического счастья.

  Метафора вашей ситуации: 

Вы похожи на актрису, которая вышла на сцену в роскошном платье, произнесла самую красивую прощальную речь, закрыла занавес... и осталась стоять за кулисами, прижавшись ухом к щели, чтобы услышать, будет ли зритель аплодировать. Но зритель (он) уже ушел домой, а вы все стоите в этом тяжелом платье, боясь снять его и признаться себе, что спектакль окончен, и очень хочется просто поплакать, смыв грим.

  Вопросы, которые стоит задать себе (не торопитесь отвечать, просто позвольте им побыть в голове): 

Что именно страшнее для меня: сам факт измены или то, что он не увидел моих настоящих слез?

Если бы я позволила себе «быть слабой» и разрыдалась при нем, какой была бы реакция, которой я боюсь больше всего на свете?

Из какого возраста родом убеждение, что «показывать боль — это стыдно»?

Что случится со мной, если я перестану думать о том, как он живет, и полностью сосредоточусь на том, как хочу жить я?

Кто из моих родителей вел себя так же — сохранял ледяное лицо, когда внутри все горело?

  Несколько техник, которые можно попробовать уже сейчас: 

      Письмо, которое вы не отправите.   Возьмите ручку и бумагу. Напишите ему письмо. Самое грязное, самое обидное, с матом, с признаниями в том, как вам больно. Описывайте, какую дыру он прожег в вашем чувстве безопасности. А потом — порвите его в клочья, сожгите или утопите в ванне. Ритуал важен.

      Диалог со стеной.   Поставьте напротив себя стул или представьте стену. Представьте, что там он. И скажите вслух все, что не сказали. Громко. Можно с истерикой. Это не глупость, это возвращение голоса, который вы сами заблокировали.

      Таймер страдания.   Это звучит цинично, но работает. Разрешите себе думать о нем и о несправедливости ровно 15 минут в день. Засекайте время. Когда таймер звонит — говорите себе «стоп» и переключаетесь на физическую активность (приседания, прогулка, мытье полов). Так вы учите мозг, что вы здесь главная.

      Техника «Я выбираю».   Каждый раз, когда ловите себя на мысли «он будет счастлив», переформулируйте: «Я выбираю отпустить его ответственность за мое счастье». Сначала будет фальшиво. Потом станет легче.

  И напоследок, самое важное, про надежду. 

София, то, что вы сейчас переживаете — это не конец. Это точка бифуркации, момент, где ломаются старые паттерны. Мне, если честно, всегда интереснее работать с такими запросами, где за холодным фасадом скрывается такой вулкан чувств. Потому что это значит, что у вас огромный ресурс. Вы умеете быть сильной. Но вы пока не научились быть целостной — разрешать себе и гнев, и боль, и смех сквозь слезы.

В терапии мы не будем учить вас «прощать и отпускать» в том смысле, как это пишут в глянце. Мы найдем ту самую девушку, которая была до него, и ту, которая станет после. Ту, которая может спокойно сказать: «Мне больно», и это не сделает ее слабой. Ту, для которой справедливость — это не его страдания, а ее собственная, полноценная жизнь.

Я уверен, что это возможно. Просто потому, что вы уже сделали самый сложный шаг — не побоялись заглянуть в эту боль, а не просто накрасили губы и сказали «все нормально». Приходите. Разберем эту крепость по кирпичикам и построим из них что-то, где вы будете не наблюдателем, а хозяйкой.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте,София.

Кажется,Ваша ошибка в том,что Вы профессионал держать эмоции в себе.Или,по причине недоверия,или,Вас так научили в детстве.НО,это ошибка,от которой важно обязательно,отказаться.

Отношения важно строить эмоционально прозрачные.Говорить человеку все,о чем нагорело.Всегда(это корректно),от слова Я.(Я хотела бы знать,почему ты не смотришь в глаза.Или,мне кажется,что ты что-то утаиваешь.Или-Я замечаю,что ты ходишь с плохим настроением).И так далее.

ТОгда Вы станете неудобной и не предсказуемой.И этим-более интересной для молодого человека.А он для Вас-более предсказуемым.И тогда бы Вы давно заметили.что его чувства к Вам остывают и выдыхаются.

А когда держите все в себе,то ситуация-как гром среди ясного неба.Вы снова сделали вид,что Вы равнодушны(это сильный внутренний стыд),а ему снова стало это удобно(уход от Вас совсем малой кровью.даже,никакой кровью).

Излишний(невротический) стыд,видимо.Вам привит в раннем детстве,родителями или бабушкой.Вам может казаться,что,если я в чем-то нуждаюсь,а партнер об этом знает-ТО МНЕ СТЫДНО.

На одной чаше весов невротический стыд,на второй-потеря партнера.Потеря неуместная.Легче из себя выпустить  ложный стыд.Он может не замечаться(бессознателен).Убрать его можно или сильными волевыми качествами(что редко),или,работой со специалистом,психоаналитиком или психотерапевтом.Это научит Вас жить в гармонии с собой и больше не злоупотреблять ложным стыдом.

Обращайтесь,если захотите что-то в себе поменять.
Смогу помочь.