Коллега по работе

Анастасия, здравствуйте!

Прочитала Вашу историю.

Знаете, читая ее у меня поднималось возмущение.

Действительно, частая ловушка заключается в том, что не всегда люди относятся к нам так, как мы к ним.

И тут правда за человека могут говорить его поступки.

Слышу, что Вы замечаете в поведении своей напарницы то, что для Вас неприятно. 

Анастасия

она очень часто стала отлынивать от работы

Сочувствую Вам в этой ситуации, мне кажется тяжело работать с таким напарником.

Возвращаясь к Вашим вопросам 

Анастасия

Что посоветуете этой ситуации, почему она так себя ведет, ведь я ей всегда шла на встречу?

он как-будто состоит из двух: почему она так себя ведет - очевидно, потому что это ее выбор. Из Ваших слов понимаю что ничто и никто ей этому не препятствует: 

Анастасия

Руководства нет в магазине

Анастасия

постоянно терплю это

и если ей такой подход, (тут я фантазирую, потому что мы не знаем наверняка) нравится - почему бы так себя не вести - если это удобно и комфортно?

Вы также говорите, что 

Анастасия

я боюсь почему то с ней конфликтовать

И тут я соглашусь - действительно, отстаивать свои границы бывает сложно. Говорить открыто о том, что не нравится. Показывая свои границы - то как с Вами можно и нельзя - может и правда вызывать разные чувства у других людей.

Но вижу тут обоснованное право об этом говорить, в противоположном случае никто не узнает о том, что Вам не подходит.

И тут каждый встает перед выбором - о том, в какой форме, с какой жесткостью об этих границах заявлять или вообще не заявлять- оценивая сложившуюся ситуацию и свои силы и возможности.

Поддерживаю Вас!

Всегда рада быть на связи для Вас и продолжить диалог, 

Анастасия Грищукова

Анастасия, добрый день!

Смотрите, здесь важно не столько понять, почему она так делает, сколько увидеть, какую роль в этом заняли вы.

Вы описываете очень понятную историс. Сначала вы шли навстречу, помогали, подменяли. Это выглядело как нормальная человеческая поддержка. Но постепенно в этих отношениях закрепилось другое правило: вам можно больше просить, чем отдавать.

И это не потому, что с ней “что-то не так”.

Это потому, что система так сложилась.

Когда человек несколько раз получает “да” без последствий, без границ, без обратной связи, он не задумывается, где предел. Он просто продолжает. Не из злого умысла, а потому что так уже работает.

А сейчас вы внутри этой ситуации уже не в позиции помощи, а в позиции накопленного раздражения и бессилия.

Вы пишете, что боитесь конфликта. Боитесь, что она начнет вредить, что станет тяжело работать. И сами попадаете в ловушку: Вы терпите, чтобы не было конфликта. Но внутри вас конфликт уже есть. Просто он происходит не между вами, а внутри вас.

Отсюда и усталость, и злость.

Еще один момент, на который стоит обратить внимание. Вы ожидаете от нее такой же взаимности, как давали сами. Но она в этих отношениях изначально не брала на себя эту роль. Это ваше ожидание, а не ее договоренность.

Поэтому сейчас вопрос не “почему она такая”, а чуть глубже: где заканчивается ваша готовность терпеть и начинаются ваши границы? Потому что пока они не обозначены, хотя бы для самой себя, ситуация будет повторяться.

И не обязательно это делать через скандал или жесткий конфликт. Иногда это просто внутреннее решение: “я больше не соглашаюсь на то, что мне не подходит”.

И дальше вы уже наблюдаете, как вам это дается. Сначала с тревогой, с чувством вины, с напряжением. И это пока нормально.

Вы не обязаны сразу стать жесткой или конфликтной. Но вы точно можете начать замечать, где вы соглашаетесь против своей воли. И это уже будет большим прогрессом.

Если коротко, Анастасия: проблема здесь не только в ее поведении, а в ваших граница. И вот с этим как раз и можно аккуратно работать.

С глубочайшим уважением,
Паршиков Сергей Андреевич.
Психолог, г.Москва