Отношения с парнем

Здравствуйте, Татьяна. 

Беременность - это новый важный этап жизни, который  однако, несёт большие перемены, требует принятия решений.

Сейчас вы растеряны, это вполне понятно. Вы не хотите отказаться от ребёнка, готовы стать мамой. Тогда необходимо оценить ваши ресурсы, попытаться понять, что делать, на что опираться. 

Вы сейчас не испытываете тёплые чувства в адрес отца ребёнка. Тут важно ответить на вопрос, что будет, если ваши отношения не сложатся. Вы не пишете, что была любовь. Стерпится-слюбится - не самая лучшая мотивация для создания семьи. 

Кто вам может оказать помощь, если вдруг ваши отношения не сложатся. Ваш молодой человек хотел ребёнка, готов ли он помогать вам, независимо от того, как будут развиваться ваши отношения. 

Ваша жизнь с рождением ребёнка поменяется. Если вы сейчас сможете определить план действий хотя бы на ближайшее время, тревоги будет меньше. 

С уважением Горелова Екатерина. 

Здравствуйте Татьяна!

     По письму я вижу, что у Вас идет сопротивление. Это сопротивление не обязательно к партнеру. Оно может указывать на процессы, которые Вы любезно с собой в эти отношения занесли. Партнер об этом не знает, поэтому, может просто этого не понимать.

     Разобравшись с этим, можно снизить тревогу и возможно все пойдет по благоприятной траектории. 
     Если появятся вопросы, готов обсудить их при лично встрече!

Консультирую онлайн!

Магистр психологии, Кабанов Владимир. 

Здравствуйте, Таня ! Спасибо, что решились написать и не держите это в себе. Ситуация у вас, прямо скажем, из тех, когда в 21 год хочется жить, чувствовать, пробовать, а вместо этого наваливается ком, который душит по ночам. И самое главное здесь то, что вы не "сломались", а ищете выход — это говорит о многом, о вашей внутренней силе, даже если сейчас кажется, что ее нет.

Я вижу несколько четких симптомов.

Вы не знали, что чувствуете к партнеру, когда только начинали — это называется "расщепление аффекта", когда чувства как будто заморожены, а разум говорит: "надо, значит, стерпится".

Вы начали жить, надеясь, что "привыкнете", но вместо этого стали "злой и грубой". Это классическое замещение: когда мы не можем признать свой собственный страх или неуверенность, мы выливаем это в агрессию на того, кто рядом.

Появился страх беременности, который вы подавляли, но именно в этом страхе и случилось зачатие. Это похоже на то, как если бы бессознательное сыграло с вами злую шутку, материализовав то, чего вы боялись больше всего.

Каждую ночь вы ревете и не знаете, как быть. Это не просто грусть — это соматизация (тело выдает слезами то, что сознание не может переварить). Это сигнал того, что психика перегружена и требует немедленной разрядки.

Давайте посмотрим, что может быть глубже.

Первое. Ваша фраза "стерпится-слюбится" — это не про вас. Это про чью-то старую, навязанную идею, что женщина должна терпеть. Возможно, это семейный сценарий, который вы сейчас пытаетесь прожить, но ваша психика бунтует против него через злость.

Второе. Ваша агрессия к парню — это, на самом деле, защита от ужаса слияния. Вы чувствуете, что его желание ребенка и его кредиты — это как будто вы должны стать частью его плана, потеряв себя. И вы боретесь за свою территорию единственным доступным способом — раздражением.

Третье. Вы боялись забеременеть, но при этом не ушли, не предохранялись должным образом? Это похоже на парадоксальную интенцию: когда мы так сильно чего-то боимся, что бессознательно начинаем это реализовывать, чтобы наконец-то снять напряжение неизвестности. Это как стоять на краю и смотреть вниз, пока не начинает кружиться голова.

С точки зрения психоанализа, здесь мы видим конфликт между вашим "Я" (сознательным) и "Оно" (бессознательными влечениями). Вы как будто откололи свою агрессию и свой страх, не присвоили их себе. "Злая и грубая" — это не вы, это та часть, которая говорит: "Я не хочу этого, но не могу сказать прямо". А беременность сейчас — это материальное воплощение того, что вы не смогли символически "переварить" отношения. Теперь ваше тело говорит за вас, и игнорировать этот факт невозможно. В системной семейной терапии мы смотрим на это как на "идентифицированного пациента" — ребенка, который еще не родился, но уже становится центром, вокруг которого выстраивается кризис всей пары.

У меня есть несколько рабочих гипотез. Я делюсь ими, чтобы вы могли примерить их на себя.

Возможно, вы не столько злитесь на него, сколько злитесь на себя за то, что позволили ситуации зайти так далеко, и переносите эту злость на него — это безопаснее.

Может быть, ребенок для вас сейчас — это способ наконец-то почувствовать "свое", то, что принадлежит только вам, в противовес его кредитам и его желаниям.

Или же наоборот: ваше сопротивление материнству сейчас — это не про ребенка, это про страх повторить судьбу значимой женщины из вашего прошлого (мамы, бабушки), которая тоже "стерпела" и была несчастлива.

И еще один момент: ваши ночные слезы — это не просто отчаяние, это работа психики. Слезы "развязывают" то, что вы днем держите в узде. Это говорит о том, что ваше подсознание уже перерабатывает ситуацию, просто вы ему мешаете.

Исходя из этого, терапевтические мишени (то, куда нам с вами нужно будет прицельно работать) видятся мне такими.

Нужно отделить "хочу я ребенка" от "не хочу я этого мужчину". Сейчас эти два понятия слиплись в комок, и это главный источник удушья.

Нам предстоит легализовать вашу агрессию. Сделать ее не "грубостью, которую вы за собой замечаете", а инструментом. Злость — это энергия границ, она нужна вам, чтобы сказать: "Стоп, это мое тело, моя жизнь, и я здесь главная".

Необходимо экстернализировать проблему, то есть вытащить ее из вас. Кредиты, его возраст (26 лет), его желание — это его. Ваша беременность и ваши чувства — это ваше. Сейчас у вас нет разделения, вы тонете в его контексте.

И конечно, работа с временной перспективой. В 21 год "вся жизнь" кажется одним днем. Нам нужно будет создать пространство, где вы сможете подумать не только о "сейчас", но и о том, как вы видите себя через год, три, пять — и какое место там занимает этот мужчина.

Ваша ситуация мне напоминает историю человека, который замерзая в лесу, вместо того чтобы развести костер, начинает рубить сук, на котором сидит. Вы отчаянно пытаетесь избавиться от раздражения к партнеру и страха, но именно это напряжение и привело к критической точке. Сейчас вы как будто замерли на перекрестке: за спиной — иллюзия "стерпится", впереди — неизвестность с ребенком и мужчиной, который давит своей уверенностью. Но самое важное, что вы уже не на том суку. Вы в воздухе, и это пугает, но это единственная позиция, с которой можно выбрать, куда приземлиться.

Чтобы вы могли уже сейчас начать разбирать этот узел, задайте себе эти вопросы. Не ищите ответы сразу, просто позвольте им звучать в голове.

Что бы я чувствовала к этому мужчине, если бы вопроса беременности не существовало? Осталось бы что-то, кроме раздражения?

Какое самое раннее воспоминание в моей жизни связано с фразой "стерпится-слюбится"? Кто из моих близких так живет или жил?

Если бы я сейчас могла побыть "злой" ровно столько, сколько нужно, чтобы защитить себя, — что именно я бы сказала ему, не боясь последствий?

Чего я боюсь больше: того, что я останусь с ребенком одна, или того, что я останусь с ним и ребенком в этой же динамике "злости и кредитов"?

Что в этой ситуации является моим собственным выбором, а что — просто реакцией на его напор?

Есть несколько простых вещей, которые можно сделать самостоятельно, чтобы немного "выдохнуть" и вернуть себе опору.

Техника "Два стула" (упрощенная). Представьте, что на одном стуле сидит ваша "злая и грубая" часть, которая кричит "не хочу!", а на другом — ваша "напуганная" часть, которая ревет по ночам. Сядьте на каждый по очереди и дайте им высказаться от первого лица. Важно не оценивать, а просто дать голос.

Письмо без адресата. Напишите от руки письмо этому мужчине, где вы выскажете все, что копилось: про кредиты, про его давление с ребенком, про то, что вы не знали, что чувствуете. Не отправляйте его. Это письмо нужно, чтобы вернуть себе право на злость, не подавляя ее.

Контейнирование страха. Выделите 15 минут в день специально для слез и страха. Скажите себе: "С 19:00 до 19:15 я имею право рыдать и бояться по-полной, а потом я иду пить чай". Это помогает не дать тревоге захватить все 24 часа.

Отделите факты от интерпретаций. Возьмите лист. Слева напишите факты: "Ему 26, у него есть кредиты, у меня срок 5-6 недель, я агрессивна". Справа — ваши интерпретации: "Он хочет ребенка, значит, он меня использует", "Раз я зла, значит, я плохая". Эта простая техника поможет увидеть, где реальность, а где ваши фантазии, которые пугают больше реальности.

Посмотрите, я работаю с этим уже 11 лет, и за моей спиной сотни историй, которые начинали так же — в тупике, в слезах, с ощущением полного "непонимания". И знаете что? Тупик — это не конец пути. Это точка, где нужно сменить направление. У вас сейчас внутри происходит гигантская работа: ваше тело сделало выбор, а психика пытается его осмыслить. Это сложно, это больно, но это не безнадежно.

Я вижу, что вы не разрушаете себя алкоголем, не впадаете в ступор, а ищете, пишете, плачете — вы контактируете с реальностью, пусть и через боль. Это главный ресурс. В терапии мы сможем не просто "решить, оставить или нет", а разобрать эту историю как конструктор: ваше желание, его желание, страхи, которые тянутся из детства, и ваше право на собственную, очень осознанную жизнь. С такими запросами не справляются за один раз, и не нужно. Но когда вы перестанете реветь в подушку в одиночку и начнете проговаривать это вслух в безопасной среде, вы с удивлением заметите, как начнут появляться ответы там, где была лишь пустота. Я приглашаю вас не торопиться с решениями, но поторопиться с тем, чтобы перестать нести этот груз в одиночку.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Татьяна, здравствуйте!

Прочитала Вашу историю. Спасибо большое, что поделились.

Хочется поддержать Вас, в Ваших переживаниях и, похоже, какой-то растерянности.

Но слышу, что у Вас есть то, на что можно сейчас опереться:

Татьяна

от ребёнка я отказываться не хочу

Забота о себе в такой чувствительный и уязвимый период может стать приоритетом.

Тогда с чем же связан Ваш вопрос: 

Татьяна

Да вообще непонимаю что мне делать

Мне кажется, важно разделить это 

Татьяна

вообще

например, на сферы - 

• отношения с парнем
• беременность
• здоровье и т.д.

И Вы сами можете дополнить что-то еще.

И разбираться по кусочкам, с отдельными частями жизни может оказаться посильнее, чем с большим комом непонятных спутанных событий, эмоций и решений.

Всегда рада быть на связи для Вас и продолжить диалог, 

Анастасия