У меня не близкие отношения с дочерью, сейчас ей 28 лет ,с мужем разошлись,Лизе было 11 лет,бывший не помогал мне не в чём,у него была любовница с её дочерью,он жил для них,о нашей дочери забыл вообще, я тоже жила для себя,дочерью не занималась,я попала в дтп в тот момент ,когда я восстановилась стала гулять с мужчинами,стыдно об этом,но так было,лиза была и у его родителей,у моих,потом когда я подлечилась ,стали жить семьёй,я муж и дочь,относился ко мне плохо,хотел развестись с мной ,к дочери ни как не относился,что была что не была, меня устраивало такая жизнь,я ездила по санотрриям лечилась, у меня было много мужчин , дочка была с моей мамой,потом он добил меня мы развелись, я не давала дочери любви,тепла,думала только о себе,пишу и плачу,однако водила её на музыку,она ее не любит,в школу ,в детские лагеря она ездила,однако мне стыдно и больно,что любви ей не дала,муж не принимал участие ни в чём, я не помогала лизе разбираться в её отношении с мальчиком,которым она дружил ,ей не дали с ним встречаться родители его,она говорила мне об этом,я дала хороший совет,но в отношение её с ним не вникла,занималась собой,деньги давала,когда просила Лиза,потом она поступила в институт 200 км ои нас ,квартиру купили я и родители мои ,жить и учиться я отправила ее в Воронеж,сами живём в 200км от неё,чтобы я могла заниматься собой,теперь когда Лизе исполнилось 28лет,она к отцу и родителям мужа относится хорошо,видно по её отношению ,разговорам о них,ко мне и моим родителям она относится можно сказать холодно,при разводе и когда жили семьёй мы,с мужем и дочькой,ничего плохого о нём ей не говорила,я довольна,что Лиза хорошо дружит с отцом его женой ,её дочерью,с братом сводным,потому что она у меня одна,только она отдала им диск с её выпускным в школе,у меня забрала ,а ему отдала,хотя он даже её поздравил после того как я напомнила,считаю,что она лучше к нему относится чем к нам,когда приезжает в город наш, приезжает с мужчиной к нам,замуж не выходит,машину оставляет у нас ,идет к ним,у меня складывается ощущение,что она приезжает только ради них,с нами она не разговорчивая,спросишь как дела она коротко всегда отвечает,всё нормально, как помочь нам роднее отношения сделать между собой
Здравствуйте, Ирина.
Вы сейчас говорите очень честно и с большой болью, и это уже важный шаг. Чувство вины за то, что не дали дочери тепла, может быть очень тяжёлым, но важно, что Вы это видите и хотите что-то изменить.
Та дистанция, которая сейчас есть между вами, вполне понятна. В детстве ей, скорее всего, не хватило близости и опоры, и она научилась не рассчитывать на это от Вас. При этом она могла найти эту стабильность в других людях, поэтому сейчас тянется к ним сильнее. Это не про то, что Вы ей не важны, а про тот опыт, который у неё сформировался.
Скажите, пожалуйста, что Вы сейчас чувствуете к дочери, когда она ведёт себя холодно? Это больше обида, боль, вина или желание всё исправить?
Чтобы постепенно сблизиться, важно не пытаться «наверстать» сразу и не требовать от неё тепла. Скорее двигаться маленькими шагами — через искренний интерес к ней, без давления, без ожидания, что она ответит так же. Иногда помогает прямо сказать о себе: не оправдываться, а признать, что Вы понимаете, что ей могло не хватить Вашего участия, и что Вам важно быть ближе сейчас.
Важно быть готовой, что она может не сразу откликнуться — доверие восстанавливается медленно.
Если Вам сложно выдерживать эти чувства и непонятно, как выстроить с ней контакт, мы можем это разобрать на консультации. Я помогу Вам найти способ выстраивать отношения с дочерью более бережно и постепенно, чтобы у вас появился шанс на настоящее сближение. Вы можете обратиться ко мне онлайн, будем идти в этом процессе шаг за шагом.
Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт
Когда я говорю про интерес к ней — это не про «правильные вопросы», а про живое внимание к её жизни без давления и оценок. Не допрос и не попытка вытянуть разговор, а спокойный, тёплый контакт.
Можно начинать с простого и нейтрального: спрашивать про её повседневность, как прошёл день, что сейчас важно для неё, что радует или, наоборот, устаёт ли она. Важно не только спрашивать, но и откликаться — не советами, а вниманием: «я понимаю», «тебе, наверное, непросто», «здорово, что у тебя это есть».
И ещё важный момент — можно аккуратно говорить о себе. Например, что Вам жаль, что раньше не всегда были рядом, и что сейчас Вам хочется быть ближе. Без давления и ожидания, что она сразу откроется.
Скажите, пожалуйста, что Вы чувствуете, когда она отвечает коротко и закрыто? Это больше обида или растерянность?
Если хотите, мы можем на консультации разобрать конкретные фразы и ситуации, чтобы Вам было проще выстраивать с ней диалог и не теряться в этих моментах.
Ирина, здравствуйте!
По Вашему рассказу видно, что Вы многое в своей жизненной истории переосмыслили - и отношения с бывшими мужьями, и свои интересы, и свои отношения с дочерью. Несмотря на сложности, когда могли - помогали дочери. Сейчас Вы, похоже, высоко цените отношения со своей дочерью.
Пробовали ли Вы говорить с ней о своих беспокойствах за ее судьбу, о том, что ждете ее, и грустите из-за того, что она больше стремится к общению с семьей мужа, о том, что чувствуете свою вину за недостаточную вовлеченность в детстве и т.д. и т.п. В таком разговоре очень важно придерживаться принципа я-сообщений. То есть говорить о своих чувствах без обвинений, без ты-сообщений.
Возможно, Вы знаете об этом. Если нет - почитайте про то, как общаться я-сообщениями. Надеюсь, такой способ взаимодействия вернет Вам близкие отношения с дочерью!
Ирина
25.03.2026Какие задавать вопросы,о беспокойствии за её судьбу?
Ирина, лучше не задавать вопросы, а говорить от себя о своих чувствах. На вопросы люди часто закрываются. А когда мы говорим от первого лица - это больше располагает людей к нам.
Можно так и сказать: я беспокоюсь за тебя, переживаю, что у вас за отношения с твоим мужчиной, хочу, чтобы у тебя сложилась семейная жизнь, хочу видеть тебя счастливой.
Это мои варианты, а Вы сформулируйте, что Вы действительно чувствуете и хотите сказать дочери.
При необходимости можете обратиться ко мне за консультацией. Удачи Вам!
Здравствуйте, Ирина.
Я прочитала Ваше письмо. Я вижу, как Вам сейчас больно. Вы пишете, плачете — и это слёзы не только сегодняшнего дня. Это слёзы о том, что было много лет назад, о том, что Вы сейчас по-другому смотрите на свою жизнь, на своё материнство.
Ирина, Вы сейчас делаете очень важную вещь: Вы смотрите правде в глаза. Вы не оправдываетесь, не закрываетесь, Вы говорите «мне стыдно, я не давала любви». Это не слабость. Это начало исцеления. Потому что, пока мы говорим «всё было нормально», ничего не меняется. А когда появляются слёзы и честность — появляется шанс.
Что важно помнить прямо сейчас:
Вы не одна такая. У многих женщин в 50 лет приходит это острое чувство: «я слишком много думала о себе, я упустила главное». Вы не были плохой матерью. Вы были женщиной, которая выживала: авария, развод, одиночество, боль. И в те годы Вы делали то, что могли. Сейчас Вы смотрите на это иначе — потому что Вы выросли, изменились. Это не вина, это опыт.
Дочь не сравнивает Вас с отцом так, как Вы думаете. Ей 28 лет. Она строит свои отношения с каждым из родителей сама. То, что она тепло общается с отцом и его семьёй, не означает, что она выбрала их, а Вас — нет. Для неё это разные истории, и она может любить всех по-своему. А её «холодность» с Вами — это, возможно, не отвержение, а защита. Она тоже помнит те годы, и ей, как и Вам, больно. Просто она пока не умеет говорить об этом иначе, чем короткими ответами.
Сейчас самое главное — не требовать от неё тепла, а самой учиться давать его по-новому. Без чувства вины, без ожидания «ты теперь должна меня любить». Попробуйте маленькие шаги: не расспрашивать, а просто сказать «я рада тебя видеть». Не ждать, что она откроется, а самой сказать что-то тёплое о её детстве, что Вы вспомнили. Не требуя ответа. Просто делясь.
У Вас есть шанс. Ирина, 28 лет дочери — это возраст, когда взрослые дети часто начинают по-новому смотреть на родителей. Им уже не нужно, чтобы их «воспитывали». Им нужно, чтобы их видели и принимали такими, какие они есть. У Вас есть время, чтобы построить взрослые, тёплые отношения. Не пытайтесь наверстать всё сразу. Будьте рядом, будьте честны, не прячьте свои слёзы, но и не вешайте на дочь чувство вины за Вашу боль.
Ирина, Вы имеете право на прощение — прежде всего от самой себя. Та женщина, которой Вы были 10–15 лет назад, делала всё, как могла. А сегодняшняя Вы — та, которая плачет, пишет, ищет помощи — эта женщина достойна любви и достойна быть мамой. И у Вашей дочери ещё есть время это увидеть.
Я рядом. Если захотите поговорить подробнее — пишите.
Наталья Калабердина /психолог, Пенза/
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
Ирина
25.03.2026Что значит двигаться через интерес к ней,какие вопросы задавать