Меня зовут Светлана , 37 лет. Замужем 3 года (первый брак), в отношениях с мужем 5 лет. У мужа третий брак, есть два ребенка от предыдущих браков (12 и 22 года). У меня есть дочь 19 лет, рожала одна , в этом браке две дочери 1.5 и 4 месяца.. у нас трудности в взаимопонимании, часто ругаемся(как говорит муж я с ним ругаюсь). Он меня не понимает , я хочу от него внимания, заботы , любви. Не на словах (что он говорит), а на деле. Он думает только о работе, даче, друзьях. Даже на выходных вечно пропадает в телефоне, то по работе, то с друзьями.А мне не так важны деньги как покой в семье.очень часто дает обещания, а потом их не выполняет, говорит что стечение обстоятельств , я не виноват. А мне обидно, я злюсь. Причем когда нужно ему или кому-то другому всегда готов подвинуть свои дела и освободить время. Говорит что любит, а я этого не вижу, только слышу . уже не верю ему. Может быть и любит , но не уважает наверное. Оставил меня беременную с 6 месячным ребенком и уехал отдыхать с друзьями(уехал с сыном 11 лет и говорит что ради него). А мне было очень тяжело. Говорит вечно что нужно потерпеть, я для вас стараюсь а я хочу сейчас жить, а не 60. Сейчас меньше но постоянно старается уехать в свободное время на дачу , а мне там не нравится. В итоге ставит мне в претензию что мало ездит(постоянно). В последний раз поругалась из-за того что он пригласил поужинать сына 22 года, но был уже 11 час вечера пора было укладывать детей. Я хотела побыть с ним, отдохнуть, в итоге пошла укладывать ребёнка. Он подошел сказал давай уложу, но я не могу оставить его сына одного, рась он уже пришел. Может это ревность к детям. Хотя я всегда ему говорю что с детьми нужно общаться, но всему свое время. Со старшим сыном он вместе работает, можно пообщаться и на работе, возможность в принципе есть. Может у меня к нему завышенные требования, я сама виновата и нужно оставить его в покое. Говорит что не поменяется, в я пытаюсь но вечно натыкаюсь на непонимание и упрёки, говорит я идеальный , а ты сумасшедшая. Часто шутит с жесткой форме , а мне обидно. Я запуталась. Я его люблю , но мне больно , обидно. Не подарил подарок на 8 марта, а вот про бывшую жену не забыл. Да я ничего не просила, но хоть шоколадку можно было подарить .
3500 ₽
2800 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Светлана, здравствуйте. Мне очень жаль, что вы проходите через такую боль, одиночество и обесценивание, особенно в период, когда вам так нужны поддержка и забота. Из ваших слов складывается картина, где ваши потребности систематически игнорируются, а ваши чувства называются «сумасшествием». Вы не требуете лишнего, вы просите базового уважения и участия, и это нормально.
Важно понимать: вы не можете изменить другого, если человек сам не видит проблемы. Когда слова расходятся с делами, а обесценивание («ты сумасшедшая») — это может быть способом уйти от ответственности. Сейчас вы истощены физически и эмоционально: двое маленьких детей, гормональная перестройка, отсутствие надежного тыла.
Вам нужна не критика в свой адрес, а надежная опора и личное пространство для восстановления. Продолжать требовать любви, которую вам не дают — значит оставаться в позиции жертвы, не решая суть проблемы.
В терапии мы сможем разобрать, как вернуть себе устойчивость, выстроить границы и принять взвешенное решение, опираясь на ваши истинные потребности. Если чувствуете, что готовы, я буду рада поддержать вас на этом пути. Мои контакты для онлайн-консультации есть в профиле.
4500 Рублей
Светлана, здравствуйте!
Звучит Ваша неудовлетворённость отношениями с мужем сейчас, дефицит внимания с его стороны. Так, к сожалению, часто бывает, когда женщина находится в декрете, тем более у Вас двое совсем маленьких детей. А муж при этом ведёт более активную жизнь, работает, самостоятелен. Вы же сейчас зависите от него.
При этом звучит и Ваша заинтересованность в нем и в хороших отношениях с ним, и его. Вы оба, каждый по-своему, пытаетесь наладить отношения.
При этом если Вы будете продолжать фиксировать свое внимание на нехватке внимания и помощи от мужа, Вы будете оставаться в раздражённом и удручённом состоянии. А это очень сильно мешает возможности донести до мужа то, что необходимо.
Для начала важно переключиться с этого состояния. Подумайте о том, какая конкретная помощь Вам необходима от мужа с детьми или по дому. Не про то, что хочется внимания от мужа, а что именно он мог бы сейчас делать вместо Вас. Мужчины любят конкретные просьбы. Возможно, его обязанностью будет укладывать или купать детей или что-то ещё. Вам важно также понять, на что бы Вы хотели тратить свое свободное от обязанностей время. Поговорить с подругой, принять ванну, почитать, погулять...
Если у Вас будет гарантированное время на себя и свои потребности - Вы будете находиться в более спокойном состоянии. От этого будет хорошо и Вам, и детям, и мужу с большей вероятностью захочется проводить с Вами время. Надеюсь, Вам удастся вернуться в более стабильное состояние!
Добрый день Светлана!
Актуальность конфликтов присутствует, но порядка в мыслях нет. Порядок - это не про оценку и вид человека, это про качество жизни, как Вы смели упомянуть.
В письменном ответе сложно сразу навести порядок и расчесать мысли. Здесь нужна работа.
На индивидуальной консультации мы сможем проанализировать все происходящее, сделаем анализ и выйдем на план, в который будут включены решения. По количеству встреч сейчас сказать сложно, все будет зависеть от Вашего желания и динамики. Если примите решение к обращению, мои данные Вы сможете найти в профиле.
Консультирую онлайн!
Магистр психологии, Кабанов Владимир.
3000 ₽
2400 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте!
Светлана, у вас нет «завышенных требований», у вас есть базовая потребность в внимании, участии и уважении, и она сейчас не удовлетворяется. Поведение мужа достаточно стабильное: он живёт своей жизнью, делает то, что ему удобно, даёт обещания и не выполняет их, обесценивает ваши чувства и не считает нужным что то менять. При этом на словах говорит о любви, но действия этому не соответствуют. В такой ситуации возникает постоянное напряжение и ощущение, что вас не слышат и не видят.
Здесь важно не искать, как себя изменить, чтобы он стал другим. Он прямо говорит, что меняться не будет. Это значит, что вы уже сейчас видите реальную модель отношений, а не временные трудности. Поэтому вопрос не в том, как добиться от него внимания, а в том, готовы ли вы жить с таким отношением дальше.
Попробуйте задать себе вопросы:
Что для меня в отношениях является обязательным и есть ли это сейчас?
Готова ли я принимать такое отношение к себе, если оно не изменится?
Рекомендую почитать мои статьи. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь
С уважением и теплом, Ольга.
Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
