Жили с его мамой 3 года. Особо не ссорились , но мне хотелось быть хозяйкой одной. Муж не поддерживал и не хотел понимать это и везде вставал на сторону мамы. Выдалась возможность переехать и получилось так , что я переехала , а муж обещал быть позже, когда закончит дела на работе. На фоне стресса ремонта , где я должна была делать все сама и утраты близкого человека , я много нервничала и ругались. Муж отказывается переезжать и общаться . Такие уже были ситуации и тоже на фоне переезда. От мамы такое ощущение что не хочет съезжать. Говорит что будет помогать ей , а не семье своей. Мама одна. Сейчас говорит , что кайфует и ему и так хорошо. Проблемы у меня только и что не хочет переезжать , потому что не хочет больше ругаться и переезжать. На смс не отвечает, видеться не хочет и звонки не перезванивает. Если берет трубки то не хочет строить планы , не дает чётких ответов , чтобы не нести ответственность за них. Он не был таким никогда. Меня это разрушает поведение. Я не понимаю , что делать.? Отпустить или пытаться общаться , что даётся с трудом. Такое отношение явно только ко мне.
Наташа, здравствуйте!
Я вижу, что вы прилагаете все усилия для сепарации от семьи мужа и стремитесь построить собственную, автономную семью. Этот этап отделения, несомненно, очень важен. Вы описываете, что на протяжении трех лет муж постоянно вставал на сторону матери, по сути, выбирая оставаться с ней. Сейчас ситуация достигла критической точки: вы съехали, а муж предпочел остаться с мамой и еще больше дистанцировался от дел вашей общей семьи.
Судя по всему, ваш муж пока не готов покинуть родительский дом, взять на себя полную ответственность и перейти к зрелой форме семейных отношений. Эта ситуация затягивается уже три года, и, несмотря на ваши усилия и решительные шаги, она не меняется. Его поведение – игнорирование сообщений и звонков, отказ строить совместные планы – это явные формы избегания, за которым, вероятно, стоит желание снять с себя обязательства и избежать принятия сложных решений.
Когда муж говорит, что будет помогать маме, а не своей семье, это становится явным сигналом о том, чьи интересы он ставит на первое место. Возможно, это не сознательное намерение навредить вам, но это факт, который определяет его поступки и динамику ваших отношений.
На данном этапе, когда муж активно избегает общения и не дает четких ответов, строить дальнейшие конструктивные планы крайне сложно. Важно осознать, что вы не можете заставить человека измениться или принять решение за него. Даже если вы продолжите попытки наладить контакт, но не получите внятных ответов, вам придется принять непростое, но, возможно, самое верное для вас решение.
Я предлагаю вам сделать одно спокойное обращение. В нем четко обозначьте свои ожидания и попросите о конкретном ответе. Например, вы можете предложить встретиться и поговорить, или установить срок (например, неделю), в течение которого вы ожидаете услышать его решение.
Это очень трудный выбор, но, пожалуйста, помните: вы заслуживаете счастливых, здоровых отношений, где вас ценят, поддерживают и где есть место вашим собственным желаниям и потребностям.
С уважением,
Диана Подвойская
КПТ-психолог
Прежде всего, хочется сказать, что вы ни в чем не виноваты. Вы старались создать комфортные условия для вашей отдельной семьи, стремились к тому, чтобы у вас появилось свое собственное пространство и делали все, что могли. Вы делаете шаги к самостоятельности, но, к сожалению, кажется, что ваш муж пока не готов к этому.
Как вы думаете, что бы изменилось, если бы вы продолжали ждать? Сколько еще времени вы готовы провести в ожидании? Задавался ли он сам когда-нибудь вопросом о том, чтобы жить отдельно от мамы?
Наташа, сейчас, на этапе первых попыток переезда, вы ощущаете такое сильное противоречие желаний в ваших отношениях. Каким вы представляете себе будущее вашей семьи? Я не могу дать вам инструкцию к действию, но надеюсь, что ответы на эти вопросы помогут вам прояснить собственное отношение к ситуации.
Наташа, здравствуйте.
Я внимательно прочитал ваше сообщение. Знаете, когда я слышу такие истории, я всегда вспоминаю одну старую, почти анекдотичную вещь: «В семейной системе нет случайных событий, есть только жесткая логика, которую мы часто отказываемся замечать». Мне сейчас 55, и за 11 лет практики я видел десятки похожих ситуаций, и каждый раз поражаюсь, какую невероятную выдержку проявляют люди, оказавшиеся в таком эмоциональном одиночестве. Вы держитесь. И уже тот факт, что вы пишете и ищете опору, говорит о вашей внутренней силе, которая, поверьте, никуда не делась.
Давайте я скажу вам то, что вижу со стороны. Это не приговор, это просто клиническая картина.
Симптомы.
Вы оказались в роли «плохого объекта». Вы — та, кто хочет отделиться, и за это на вас возлагается ответственность за разрушение старого уклада.
У вашего мужа налицо регрессивное поведение (психоаналитический термин, означающий откат к более ранним, детским формам поведения): он «кайфует», он не дает обещаний, чтобы их не выполнять, он избегает контакта.
У вас — высокая степень тревоги, которая ищет выхода в самообвинении («что я сделала не так?», «надо было остаться»).
Цикличность: ситуация повторяется (переезд — кризис — разрыв), это говорит о том, что мы имеем дело не с единичным конфликтом, а с устойчивым паттерном.
Глубинные причины.
Я бы предположил, что в основе лежит неразрешенный конфликт лояльности у вашего мужа. Его мать, оставаясь одна, бессознательно транслирует ему: «Я не могу отпустить тебя, ты нужен мне». И для мужчины, который не завершил процесс сепарации (отделения от родительской семьи), это становится приоритетом, потому что уход к жене бессознательно приравнивается к предательству матери.
Здесь же, вероятно, работает механизм избегания ответственности. Переезд — это взрослый шаг, требующий решений, финансов, роли «главы семьи». Уйти в позицию «меня обижают» (ваши ссоры на фоне стресса) — это идеальный способ легально остаться в зоне комфорта, где за него всё решают.
Ваша вина — это, как ни странно, попытка контроля. Пока вы вините себя, у вас есть иллюзия, что всё можно исправить, если «повернуть не туда». Как только вы примете, что это его выбор, вы столкнетесь с бессилием, а это самое трудное чувство.
Позвольте мне быть откровенным. Здесь сформировалась устойчивая треугольная система «мать — сын — жена», где сын (ваш муж) является тем самым «лакомым куском», за который идет борьба. В таких системах часто один из партнеров (в данном случае муж) использует ссоры с женой как предлог, чтобы сохранить свою первичную связь с матерью. Он не может сказать: «Я выбираю маму», потому что это социально неприемлемо. Поэтому он провоцирует вас на эмоции, чтобы сказать: «Посмотри, как она кричит, я не могу с ней жить». Вы здесь выполняете функцию «козла отпущения» — именно на вас сливается вся агрессия и тревога, которые накопились за три года совместного проживания со свекровью. Это не ваша вина, это структура, в которую вы попали.
Я предполагаю, что ваш муж не просто «отдыхает», а заново выстраивает свой детский рай, где он ни за что не отвечает, где мама рядом, а «трудная» жена — далеко.
Возможно, этот кризис — на самом деле кризис не вашего брака, а вашего взросления. Вы сделали шаг к своей территории, к своей взрослой жизни, а он — нет. И теперь вы оказались на разных берегах.
Так же я думаю, что в вашем поведении, в этом постоянном «жду тебя, сделай шаг», скрывается страх. Не столько страх потерять его, сколько страх признать, что вы уже приняли решение жить иначе, а он в это новое «Я» не вписывается.
Первая мишень — это разорвать порочный круг «я виновата — он меня избегает — я еще больше виновата». Вам нужно выйти из этой карусели.
Вторая — легализация вашего гнева. Вы имеете полное право злиться. Ваше желание «быть хозяйкой одной» — это не каприз, это базовая потребность взрослой женщины. Пока вы гасите в себе злость, вы остаетесь в позиции просящей.
Третья — возвращение себе реальности. Он не делает выбор сейчас. Он сделал его, когда перестал брать трубку. Ваша задача — перестать ждать решения от него и начать принимать их самостоятельно.
Знаете, это похоже на ситуацию, когда вы вместе плыли на лодке, но один из гребцов вдруг решил, что ему очень нравится на том берегу, где осталась его старая пристань. Вы отчалили, а он говорит: «Я кайфую, сидя на пирсе, и вообще, это ты выбрала течение». И теперь вы стоите на своей новой пристани, смотрите в бинокль, ждете, и ваши руки трясутся от напряжения. Вся ваша энергия уходит на то, чтобы разглядеть, не плывет ли он. А лодка вашей собственной жизни, тем временем, тихо раскачивается у берега без управления. Вопрос не в том, вернется ли он. Вопрос в том, когда вы перестанете смотреть в бинокль и начнете грести дальше, одна или с кем-то, кто действительно готов разделить маршрут.
Вопросы, которые стоит задать себе (прямо сейчас, письменно или вслух):
Что именно меня разрушает? Его отсутствие или то, что я поставила свою жизнь на паузу в ожидании его решения?
Если бы я точно знала, что он не переедет никогда, какое первое действие я бы совершила завтра утром для себя?
В какой именно момент я перестала быть просто женой и превратилась в «надзирателя», который вынужден контролировать его шаги?
Чей голос звучит у меня в голове, когда я виню себя за то, что «не подождала»? Не его ли мамы, которая, возможно, всегда считала, что вы «вносите раздор»?
Что страшнее для меня: остаться одной в новой квартире или признать, что я долгое время была в отношениях с человеком, который не хотел отделяться от матери?
Техники, которые вы можете выполнить сами.
Первое. Сделайте «тайм-аут» на неделю. Не пишите, не звоните, не проверяйте, когда он был онлайн. Это не игра в молчанку, это попытка сбить адреналиновую зависимость. Ваш мозг сейчас, как на наркотике, требует «дозы» его реакции. Дайте себе возможность «отойти».
Второе. Перепишите историю. Возьмите лист бумаги. Слева напишите: «Что я сделала “не так” по его мнению». Справа напротив каждого пункта напишите: «Что на самом деле я делала для сохранения себя и своего пространства». Это поможет вам увидеть, где закончилась семейная жизнь и начался суд над собой.
Третье. Техника «Два стула». Прямо сейчас представьте, что на пустом стуле сидит ваш муж. Скажите ему вслух (не в трубку, а в пространство) всё, что вы копили. Без цензуры. А потом сядьте на его стул и от его имени ответьте себе. Удивитесь тому, что вы услышите. Часто мы знаем правду, но боимся её озвучить.
Четвертое. Введите ритуал «Я сама себе опора». Каждый вечер, когда чувствуете, что «накручиваете» себя, делайте простое действие: выпейте чай в тишине, переставьте вазу на новое место, повесьте картину. Это маленькие шаги по присвоению вашей же собственной территории, за которую вы так боролись.
Я не берусь давать готовый рецепт «отпустить или пытаться». Но вот мое наблюдение, основанное на практике: с человеком, который использует молчание как оружие (а это именно оружие, поверьте), нельзя вести переговоры с позиции просителя. Переговоры возможны только с позиции равного, а равный не бегает за тем, кто спрятался.
Я вижу, как вам больно. И в этой боли кроется огромный ресурс — вы не безразличны, вы живая, вы готовы вкладываться. Но, Наташа, в 33 года мы часто совершаем ошибку: мы путаем «любить» с «отвечать за его взросление». Вы уже сделали сложную, смелую вещь — вы создали себе отдельный дом. Теперь ваша задача — начать жить в нем, наполнять его собой, а не превращать в перевалочный пункт ожидания.
Если вы придете ко мне на консультацию, мы сможем разобрать не только этот конкретный эпизод, но и то, почему вы уже второй раз попадаете в ситуацию, где ваше естественное желание иметь свой дом сталкивается с таким мощным сопротивлением. Это неслучайно. И работать мы будем не с ним, а с вашей силой, с вашим правом на территорию, с тем, чтобы ваше слово в вашей жизни стало главным. Я готов быть вашим проводником в этом. Вы заслуживаете того, чтобы перестать жить в ожидании и начать жить в реальности, какой бы она ни была.
https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO
С глубоким уважением к Вашему пути,
Редько Дмитрий Петрович.
Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,
Парный семейный терапевт.
Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.
Наташа
22.03.2026
Хочу поблагодарить очень за такой развёрнутый ответ. Для изначально странно, что я переступила через себя и поменяла всю свою жизнь ради нас и нашей семьи и тяжело осознавать и слышать , (что это был твой выбор , я тебя не просил.) Хотя для меня само предложение и то что человек обещал уже была договорённость. Мне казалось, что человек берет на себя ответственность мужа. Я переехала из другой страны , начала заново все строить , а у меня ощущение, что меня обманули. При том что я живу уже лет 8 одна в другой стране. Для меня вообще жить с родителями дико.
Меня разрушает, чтл моя жизнь на паузе и я не могу решить ничего по своей жизни. Потому что моё решение было бы уехать в другую страну , где мне нравилось , но я понимаю, что это будет конец. Если он сейчас рядом ничего не делает , то тут окончательная точка будет с мамой стороны. И ответственность перекинут на меня. Так же меня огорчает , что волнует это только меня. А он наслаждается этим и работой и ощущать себя , что я как будто ему мешало , очень обижает.
Если бы я знала, что он никогда не переедет я бы сразу не общалась бы. Мы обговаривали все это финансы, где жить, детей , работы. И все договорённости были нарушены. И вообще сказали не было такого - это в твоей голове, делая из меня психопаткой и унижая меня этим.
Я стала надзирателем, когда я усамнилась в роли в своей рядом с ним. Со мной не обсуждают финансы семьи , отдых, не строят планы и все это делают с мамой еще до ссор. Я усомнилась нужности своей и цели к которым мы идём. Сейчас его действия показывают только что человек выбирает себя и свое удобство и как будто не было этой любви. Когда я стала не удобно мне в буквальном смысле собрали вещи и сказали переезжай.
Сомнения из-за его слов. Что я виновата во всём и на меня скинули ответственность. Хотя решения принимали вместе. Была договорённость переезда, обговорили сроки, когда вещи собирать, доставки заказывать. Мы решали это вместе , а человек сделал вид что не помнит и обиделся.
Для мня страшно признаться во всем. Как будто потеряло смысл жизни в этой стране, семье , знакомств. Что я теряла время получается с человеком . Боязнь что никогда никого не встречу и не смогу любить.
Я пыталась не общаться на несколько дней . Он удалил переписки даже у меня. Тем самым задивая меня. Вместо того чтобы человек подумал над всем , он показывает всем видом , что не боиться потерять и даже хочет это.
Меня очень задели слова. Что он говорит, что я не боюсь уйти от мамы , я не хочу ругаться больше с тобой. Я не хочу ссор и мы уже пробовали. Это дает мне надежду если я буду хорошей и была хорошей все изменится. Но это же путь в никуда. Это не причина расставания. Ругаются все и ощущение , что ответственность опять за все на мне.
Наташа, я прочитал ваш второй текст, и меня не покидает ощущение, будто я слушаю человека, который пытается собрать пазл, где половины деталей просто не существует в природе.
Знаете, есть такое понятие в психоанализе — «газлайтинг» (от названия старого фильма). Это когда вам систематически внушают, что ваша реальность — это выдумка. «Я не обещал», «это в твоей голове», «ты психопатка». Это не просто ссора. Это метод разрушения вашей опоры на собственный разум. И судя по тому, как вы сейчас мучительно перебираете варианты («я ли виновата?»), этот метод сработал безупречно.
Вы переехали из другого города . Ради него. Вы оставили свою построенную жизнь, свою независимость, которую вы, судя по всему, цените. Вы вошли в его систему, где три года жили с его мамой, терпели, не ссорились особо. А теперь он говорит вам: «Я тебя не просил». Это классическое обесценивание чужой жертвы. Потому что признать вашу жертву — значит признать свой долг. А долг — это ответственность. А ответственность — это то, от чего он бежит со скоростью звука.
Я сейчас скажу вам вещь, которая может показаться резкой, но, надеюсь, она будет вам как холодная вода в лицо, чтобы прийти в себя.
Он не забыл ваши договоренности. Он их помнит. Он просто переписывает историю, потому что в ней неудобно выглядит он. Человек, который обещал и не выполнил, чувствует вину. А человек, который чувствует вину, легче всего снимает её, объявляя сумасшедшим того, кто ему об этом напоминает. Это не любовь, Наташа. Это защита собственного хрупкого «я», которое не может выдержать мысли, что оно подвело.
Вы пишете, что он удалил переписки. Обратите внимание: это не пассивное ожидание. Это активное действие, направленное на то, чтобы вас задеть. «Я не боюсь тебя потерять, и даже хочу этого». Это послание читается четко. И вот тут я хочу вас остановить. Вы смотрите на его поведение и думаете: «Он так себя ведет, потому что я плохая?» Нет. Он так себя ведет, потому что он инфантилен. Ему 33? Не важно. Внутри него подросток, который нашёл удобную схему: мама даёт безопасность и заботу, жена даёт секс и быт, а когда жена начинает требовать взрослых решений — она становится «плохой», её можно выгнать, обвинить и наслаждаться покоем.
Вы написали очень важную фразу: «Меня разрушает, что моя жизнь на паузе». Это ключ. Это не о нем. Это о вас. Ваш организм уже принял решение, которое ваш разум боится оформить. Потому что оформить — значит взять ответственность на себя. А вы так боитесь, что «это будет конец». Но, Наташа, посмотрите правде в глаза. Конец уже наступил. Тот мужчина, с которым вы договаривались о переезде, о детях, о финансах, — он исчез. Возможно, его никогда и не было. Был человек, который умел говорить красивые слова, пока они ничего от него не требовали. Как только потребовалось реальное действие — он слился, обвинил вас и ушел в «кайф».
Вы спрашиваете: «Боязнь, что никогда никого не встречу и не смогу любить». Это нормальный страх после такого предательства. Но давайте честно: вы сейчас вообще любите? Или вы держитесь за труп отношений, боясь признать, что вложились в проект, который обанкротился? У вас был опыт жизни в другой стране, вы самостоятельная женщина, вы способны на большие перемены — вы переехали из другой страны, ради бога! Это колоссальный ресурс. Вы не потеряли способность любить. Вы потеряли иллюзию. А иллюзии — это то, что мешает нам видеть реальность.
Вы пишете о надежде, которая возникает из его слов: «Я не хочу ругаться с тобой». И вы думаете: «если я буду хорошей, всё изменится». Наташа, это ловушка. «Хорошая» в этой системе означает «удобная, не требующая, живущая с его мамой, не имеющая своих желаний». Как только вы перестали быть удобной — вы стали «плохой». И он ушел. Не к любовнице. К маме. И это важнейший диагноз отношений. Он не выбирает между вами и другой женщиной. Он выбирает между взрослой жизнью и детством.
Ваш страх — «признаться во всем» — это страх столкнуться с чувством, что вы ошиблись. Но, знаете, я за 11 лет практики не видел ни одного человека, который бы не ошибался в выборе партнера. Это не делает вас глупой. Это делает вас живой. Ошибка — это просто данные. Данные о том, что этот конкретный человек не способен на то, что вам нужно: на партнерство, на совместное строительство жизни, на ответственность.
Что делать сейчас? Я бы предложил вам одну метафору. Представьте, что вы выиграли судебный процесс, но ответчик скрылся и не платит. Вы можете годами ждать у дверей суда, надеясь на справедливость. А можете признать, что бумажка с решением — это не деньги в кармане, и пойти зарабатывать их сама. Ваши договоренности с ним — это бумажка. Они ничего не стоят, потому что человек, который их подписал, просто взял и вычеркнул себя из договора.
И последнее про «ответственность перекинут на меня». Да, перекинут. Будьте к этому готовы. Его мама, он сам, возможно, общие знакомые скажут: «Она уехала, она разрушила семью». Это больно. Но это их версия. Ваша версия — «я хотела строить собственную семью, а он выбрал остаться с мамой». Кто прав? В семейной терапии нет «правых». Есть последствия. И вам сейчас нужно выбирать не «кто виноват», а «какие последствия для моей жизни я готова терпеть дальше».
Вы сказали: «Если бы я знала, что он никогда не переедет, я бы сразу не общалась». Теперь вы это знаете. Не потому, что он вам сказал. А потому, что он вам это показал. Три года показа. И последние недели — особенно красноречиво. Вопрос теперь не в нем. Вопрос в том, когда вы разрешите себе действовать исходя из того, что знаете, а не из того, на что надеетесь.
Наташа, здравствуйте. Я прочитала Ваше письмо и хочу сказать Вам одну очень важную вещь: Вы не должны ждать человека, который не хочет идти с Вами. Вы сделали свой шаг — переехали, хотите свою жизнь, свой дом. Он сделал свой — остался с мамой, говорит, что ему «кайфово». Это и есть его выбор.
Знаете, на что это похоже? Вы стоите на перроне с билетом в руках, а поезд ушёл. Вы ждёте, что он вернётся, а он стоит на соседней станции и говорит: «Мне и здесь хорошо». Сколько можно ждать?
Давайте посмотрим на факты:
Он не поддержал Ваше желание жить отдельно.
Он вставал на сторону мамы.
Он не переехал с Вами.
Он не отвечает на звонки, не хочет видеться, не строит планы.
Он сказал, что ему «кайфово» так, как есть.
Он не был таким раньше, но сейчас он такой.
Это не временное затмение. Это его выбор. Выбор в пользу мамы, в пользу своей зоны комфорта, в пользу того, чтобы не брать ответственность за семью. И этот выбор — не про Вас. Это про его неспособность быть мужем.
Что делать?
Перестать ждать и надеяться.Надежда на то, что он изменится, сейчас разрушает Вас. Он уже показал, кто он. Поверьте ему.
Перестать пытаться общаться.Когда человек не отвечает, не идёт на контакт, это тоже ответ. Не тратьте силы на того, кто не хочет их тратить на Вас.
Сосредоточиться на себе. У Вас есть квартира, Вы делаете ремонт, у Вас была утрата. Вам сейчас нужна забота о себе, а не о том, кто Вас бросил.
Подумать о будущем без него. Да, это страшно. Но жить в подвешенном состоянии, ждать у моря погоды — ещё страшнее. Вы молоды, у Вас есть дом, Вы справитесь.
Наташа, Вы заслуживаете мужчину, который будет с Вами, который поддержит Ваше желание иметь свой дом, который не будет прятаться за мамину юбку и говорить «мне и так хорошо». Вы заслуживаете быть главной женщиной в жизни своего мужчины. Пожалуйста, подумайте о себе. Вы не обязана ждать того, кто не идёт.
Наталья Калабердина /психолог, Пенза/
5000 Рублей
Для начала, здравствуйте, Наташа. Вы растерялись
Я не понимаю , что делать.?
А почему? В чем причина того, что Вы растеряли себя?
Ответьте саиой себе на эти вопросы и примите верное для себя решение. И моя статья Вам тоже в помощь.
-Налаженный контакт с собой как необходимое условие балансировки всех сфер жизни
Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
Наташа
22.03.2026Я пробовала ставить срок и он сам давал месяц. Втечение этого месяца он пытался писать, но это выглядило с нападками и обвинить меня , чтобы ничего не делать. На все нападки я просто говорила: " Жду тебя и сделай уже шаг. Я жду тебя". Он обвинял к примеру , что я сама выбрала уехать и он не обязан это делать. Сейчас я накручиваю себя , что могла подождать и остаться и может вместе это делали , но я боялась , что это затянется и никогда бы не случилось. Как не винить себя ?есть ли смысл общаться , если человек не хочет встречь и не идет на контакт? В моей голове что я не понимаю в чем я виновата , если я просто хочу жить отдельно и есть возможность.