Измена с сестрой

Добрый день Татьяна!

     Бывший мужчина ухаживал за женщиной - а что такого? Он бывший, ухаживал за другой - вроде норм. Вы в это время тоже имели равные шансы, и это Ваше право. 
     Но слышу Ваш посыл - она сестра и сейчас он хочет вернуться в отношения к Вам. В этих строках я слышу восхищение и победу, если так, в чем вопрос? Да, еще - он же об этом не знает, а Вы знаете и тогда важен источник - легален ли он?

     Обратите внимание Татьяна, куда могут вывести мысли в ожидании ответов! Готов продолжить в режиме консультации. Мои данные в профиле.

Консультирую онлайн!

Магистр психологии

Кабанов Владимир. 

Здравствуйте, Татьяна. Ситуация правда очень болезненная — здесь не только про бывшего мужчину, но и про предательство внутри семьи. Это может задевать гораздо глубже, чем просто история с расставанием.

Хочу вас немного спросить: что вы сейчас чувствуете сильнее — злость, обиду, растерянность? И есть ли у вас желание вообще возобновлять с ним контакт или это больше про то, как правильно себя вести, зная правду?

Важно опереться на факты. Он не просто начал отношения с другой женщиной — он сделал это с вашей сестрой и, по вашим словам, из мести. Это говорит о его способе обращаться с чувствами и границами других людей. И сейчас он возвращается не потому, что что-то глубоко переосмыслил, а потому что «там не сложилось».

В такой ситуации вопрос не в том, как себя «правильно вести», а в том, что для вас допустимо по отношению к себе. Готовы ли вы быть с человеком, который мог так поступить, и при этом скрывает это, рассчитывая, что вы не узнаете.

Иногда возникает соблазн «сделать вид, что не знаю» и посмотреть, как он будет себя вести. Но внутри это обычно создаёт напряжение и недоверие.

Вы можете выбрать разную позицию. Либо прямо обозначить, что вам известно, и посмотреть на его реакцию — возьмёт ли он ответственность или будет уходить. Либо не вступать в эту историю и не возвращаться в отношения, которые уже показали себя небезопасными для вас.

И отдельно про сестру — это тоже важная часть, но, возможно, сейчас слишком болезненная, чтобы сразу с ней разбираться. Здесь тоже нужно время и аккуратность к себе.

Сейчас самое важное — не предать себя ради попытки вернуть отношения. Вы имеете право на уважение и честность.

Если откликнется, вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, мы спокойно разберём вашу ситуацию, ваши чувства и поможем вам выбрать позицию, в которой вы будете чувствовать себя более устойчиво и не будете идти против себя.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Татьяна, здравствуйте. Я прочитала Ваше письмо, и мне очень жаль, что Вам пришлось через это пройти. То, что Вы узнали, — это не просто «бывший встречался с кем-то». Это открытие, которое переворачивает всё. Месть через родную сестру — это уровень жестокости, который трудно осмыслить. Ваши чувства — шок, боль, отвращение, предательство — абсолютно нормальны.

Самое главное, что я хочу Вам сказать: этот человек показал Вам, кто он есть на самом деле. Не маску, которую он носил, а своё истинное лицо — лицо человека, способного на расчётливую жестокость.

Знаете, на что это похоже? Вы смотрели на красивую картину, а потом узнали, что она нарисована ядом. И теперь, сколько бы ни смотрели, Вы видите только яд. Его «скука по Вам» сейчас — это не любовь. Это возвращение к источнику, который он уже использовал. Но Вы больше не та, кто будет ждать у этого колодца.

Как правильно себя вести?

1. Не вступать в игру. Он думает, что Вы не знаете. И это даёт Вам преимущество. Вы знаете правду. И Вы можете действовать, исходя из этой правды, а не из его иллюзий.

2. Не давать ему второго шанса.Человек, который способен на такую месть, не изменится. Его «скука» — это не раскаяние, это желание вернуть удобный объект.

3. Подумать о разговоре с сестрой.Это очень тонкий момент. С одной стороны, она тоже жертва его манипуляции. С другой — она участвовала в этом, зная, кто он для Вас. Подумайте, что Вам нужно от этого разговора, и стоит ли он того, чтобы бередить рану.

4. Защитить себя. Заблокировать его везде, прекратить любое общение. Этот человек не должен иметь доступа к Вашей жизни. Его действия показывают, что он не уважает ни Вас, ни Ваши чувства, ни Вашу семью.

Татьяна, Вы заслуживаете покоя. Вы заслуживаете любви, в которой нет места мести и манипуляциям. То, что Вы узнали правду, — это шанс окончательно закрыть эту дверь. Пожалуйста, не открывайте её снова. Он уже показал, кто он. Поверьте ему.

Наталья Калабердина /психолог, Пенза/

Здравствуйте, Татьяна

Чтобы понять как вести себя -  важно понимать чего Вы хотите в этой непростой истории взаимоотношений между когда-то близкими людьми. 

В каких Вы сейчас отношениях с бывшим мужчиной? Что чувствуете к нему? Чего хотелось бы от этих отношений?

Здравствуйте, Татьяна.

Ситуация у вас, честно говоря, не из простых. Это даже не любовный треугольник, это какая-то кривая зеркальная комната, где все отражения искажены местью.

Я вижу здесь несколько вещей, которые бросаются в глаза.

Во-первых, двойное предательство. Его месть нанесена вам, но инструментом выбрана сестра. Это делает удар сильнее, потому что бьют по самому близкому кругу.

Во-вторых, сохранение тайны. Он думает, что вы не узнаете. Это ставит вас в позицию человека, который знает правду, но вынужден играть по правилам лжи.

В-третьих, возвращение «блудного сына». Он скучает. Теперь он обращает свой интерес обратно на вас, как ни в чем не бывало.

В-четвертых, возраст, 46 лет. Это период, когда обычно мы подводим итоги и очень остро нуждаемся в предсказуемости и уважении. А тут — качели.

В-пятых, ваше молчание. Сам факт, что вы спрашиваете «как вести себя», а не «как послать его», говорит о том, что внутри еще есть связь.

Теперь давайте о том, что под этим лежит. Глубинные причины такой сложной конструкции.

Обычно за такими историями стоит непрожитая агрессия. Ни вы, ни он, ни сестра не смогли открыто выразить злость, и она приняла такую извращенную форму.

Часто здесь кроется нарушенная граница между сестрами. В здоровой системе такое невозможно, потому что есть негласный кодекс: «бывшие мужчины подруг и родственниц — табу».

Также я вижу его садистическую структуру. Это слово я использую не как диагноз, а как описание действий: он получал удовольствие не от близости, а от возможности сделать больно через сестру.

И конечно, ваша неосознанная вовлеченность. Пока вы думаете, как реагировать на его скуку, вы остаетесь в его орбите. Вы пока еще там, где он вас оставил.

С точки зрения психоанализа (простыми словами), это классическая игра в «треугольник спасателя-преследователя-жертвы». Он (преследователь) сделал больно вам (жертва), использовав сестру как орудие. Теперь он возвращается, чтобы вы его «спасли» от скуки. Если вы включитесь, треугольник замкнется, и он снова найдет способ сделать больно. Системная семейная терапия говорит нам, что если в семье есть тайна (о том, что вы знаете), то эта тайна начинает управлять всеми. Она как гниль в фундаменте — не видна, но дом кренится.

У меня есть несколько терапевтических гипотез насчет того, что тут можно сделать.

Первое: ваше молчание воспринимается им как согласие. Пока вы делаете вид, что не знаете, он чувствует, что контроль остается за ним.

Второе: ваша сестра, вероятно, тоже в сложной позиции. Если вы ее не «отмените» как соперницу, она может начать бессознательно соревноваться с вами снова.

Третье: истинная месть в этой ситуации — не его действия, а ваше абсолютное равнодушие к его возвращению. Не обида, а именно равнодушие. Оно лишает его главного — вашей эмоции.

Четвертое: вам сейчас нужно не «правильное поведение», а восстановление чувства собственного достоинства, которое он грубо нарушил.

Исходя из этого, терапевтическими мишенями для нас (если бы мы работали) стали бы:

Ваша способность выдерживать конфликт. Не играть в «хорошую девочку», которая не знает правды.

Разделение себя и сестры. Понять, что ее интерес к нему — это ее зона ответственности, а ваша боль — ваша.

Прощание с иллюзией. Возможно, вам нужно принять, что того мужчины, по которому вы, может быть, скучаете, больше нет. Есть тот, кто способен на подлость.

Чтобы вы сами сейчас глубже поняли, что с вами происходит, я бы предложил задать себе несколько вопросов. Но не торопитесь на них отвечать, просто позвольте им побыть в голове.

Что для меня страшнее: то, что он встречался с сестрой, или то, что сестра ответила ему взаимностью?

Если бы он узнал, что я всё знаю, чего бы я боялась потерять? Возможность его возвращения или иллюзию того, что он «не такой»?

Какую выгоду мне дает роль «той, кто знает тайну, но молчит»?

Что произойдет с моей жизнью, если я перестану ждать, что он наконец начнет поступать честно?

Если бы моей дочери или лучшей подруге предложили вернуться к мужчине, который так поступил, что бы я ей посоветовала?

А теперь несколько простых, но действенных техник, которые вы можете сделать прямо сейчас, пока думаете.

Первая. Техника «Стоп-кадр». В любой момент, когда вы поймаете себя на мысли «а что он думает?», «а скучает ли он?», скажите себе вслух (или мысленно, но четко): «Стоп. Это не мое. Его чувства — это его территория. Моя территория — моя жизнь». И переключите внимание на физическое действие: вымыть чашку, присесть 10 раз, вытереть пыль. Это возвращает вас в ваше тело, а не в его голову.

Вторая. Письмо без адреса. Напишите от руки письмо. Не ему. Сестре. В котором опишите все, что вы чувствуете. Злость, обиду, предательство. Не отправляйте его. Это для вас. Чтобы перестать держать эту историю внутри себя.

Третья. Переопределение границ. Составьте список из трех вещей, которые вы больше никогда не позволите в отношениях с мужчиной. И трех вещей, которые вы не позволите в отношениях с сестрой. Без объяснений. Просто для себя. Это вернет вам чувство опоры.

Татьяна, я работаю с такими историями больше десяти лет. И знаете что? Самое страшное в них — не само предательство, а то, как оно замораживает жизнь. Человек стоит на распутье, оглядываясь на тех, кто его ударил, и ждет, когда они изменятся. Но вы не обязаны ждать. Вы уже знаете правду. И эта правда, какой бы горькой она ни была, — это ваш пропуск к свободе от него.

То, что вы обратились за помощью, уже говорит о том, что вы не готовы мириться с этой абсурдной ситуацией. И это огромный ресурс. За этой историей маячит не только боль, но и возможность перестать наконец быть удобной для тех, кто не умеет ценить. Я бы с удовольствием поработал с вами, чтобы собрать вас заново — цельной, спокойной, идущей своим путем, а не оглядывающейся на того, кто остался где-то на обочине.

 https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.