Парень меня любит, но не знает нужны ли ему отношения

Светлана, здравствуйте!

Вы находитесь в отношениях полгода, первые два месяца из которых были сложными и наполненными ссорами. Как начались ваши отношения? Что удерживало вас вместе? Обычно первое время в отношениях идет период влюбленности, когда серьезных проблем не возникает, а партнеры испытывают интенсивные приятные чувства. Что было причиной этих ссор в начале отношений?

Если никаких поводов для тревоги и ревности нет (о чем вы и пишете), то, возможно, у вас включаются страхи, вызванные опытом, который вы могли видеть в семье или вокруг. Ваши мысли о том, что вы "не самый хороший человек" и можете быть не нужны, могут актуализироваться и доставлять дискомфорт не только в отношениях, но и в других сферах вашей жизни — в моменты конкуренции, в других личных отношениях и в целом в отношении к себе. Это очень типичное проявление так называемой низкой самооценки и страха потери, которые могут обостряться и в моменты неопределенности в отношениях. Тревожность заставляет нас видеть угрозу там, где ее, возможно, нет, основываясь скорее на внутренних страхах, чем на объективной реальности. Возможно, это основная тема, с которой стоит начать работу. Ключевой момент: работать нужно не над тем, чтобы "стать лучше" для него, а над тем, чтобы чувствовать себя достаточно хорошей для себя самой. Начните с того, чтобы замечать свои сильные стороны, свои успехи (даже маленькие), свои качества, которые вам нравятся.

Хочу поддержать вас в стремлении продолжать укреплять доверие в отношениях: открыто говорите о своих чувствах, старайтесь делать это без обвинений.

С уважением,
Диана Подвойская
КПТ-психолог

Здравствуйте, Светлана. Похоже, вы очень стараетесь сохранить отношения, и при этом внутри много тревоги — как будто любовь есть, но нет ощущения опоры и безопасности, и от этого мысли начинают «накручивать».

Хочу вас немного спросить: когда у вас возникают мысли «я не нужна» или «он выберет другую», что обычно происходит перед этим? Это больше про ваши внутренние ощущения или есть какие-то ситуации, которые это запускают?

Сейчас у вас непростая динамика. С одной стороны, вы оба привязаны друг к другу, стараетесь, говорите о чувствах. С другой — нет доверия, есть тревога, контроль и его сомнения «нужны ли ему отношения». И это как будто держит вас в постоянном напряжении.

Важно аккуратно посмотреть на его слова. Когда человек говорит «не знаю, нужны ли мне отношения», это не просто фраза — это про его внутреннюю неготовность или сомнения. И при этом он не хочет вас терять, потому что вы ему важны. Но это создаёт ситуацию, где вы как будто должны «доказать», что отношения стоит сохранить.

Отсюда и появляется ваша тревога и контроль. Это не потому, что вы «плохая» или «слишком», а потому что нет устойчивости в отношениях, и психика пытается её как-то удержать.

С тревожными мыслями здесь важно работать не через запрет «не думать», а через понимание. Эти мысли — не факты, а страхи. И часто они говорят не про него, а про ваш внутренний страх быть отвергнутой или недостаточной.

Можно попробовать в момент таких мыслей задавать себе вопрос: «что сейчас реально происходит?» Если он не даёт повода, а мысль всё равно есть — значит, это не про ситуацию, а про внутреннее состояние.

И ещё важный момент — границы. Доверие не строится через контроль, но и свобода не должна означать, что вы терпите неопределённость. Вам тоже важно понимать, в каких вы отношениях и на что можете опереться.

Попробуйте для себя честно ответить: вам комфортно в отношениях, где человек сомневается, нужны ли они ему? Или вам нужна более ясная позиция и уверенность?

С этим состоянием лучше не оставаться одной, потому что тревога может сильно захватывать и искажать восприятие. Если откликнется, вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, мы спокойно разберём вашу ситуацию, поможем вам снизить тревожность и выстроить более устойчивую позицию в отношениях, чтобы вы не теряли себя в этих переживаниях.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт