Сына 12 лет обижают

В проблеме вашего сына возможно разобраться только в ходе личной терапии, потому что причины могут быть разными и какие-либо советы вряд ли будут полезны. Тем более, что такое с ним происходит в абсолютно разных детских группах. Чем раньше начинается личная терапия, тем больших результатов можно добиться. Психоаналитический подход позволяет подростку разобраться в причинах того, что с ним происходит.

Следует также учесть, что когда ребенок ходит к психотерапевту, то одновременно рекомендуется терапию пройти его родителям, тогда результат бывает более качественным.

Ксения, здравствуйте.

Внимательно прочитал вашу ситуацию. Спасибо, что так подробно и по-деловому описали, что происходит. Знаете, когда я читал про вашего сына, у меня прямо перед глазами встал мой собственный 12-летний парень. В этом возрасте мальчишки — как стая молодых волков, иерархия выстраивается жестко, иногда даже жестоко. Ваша тревога и желание защитить — это самое естественное, что может быть у матери. И то, что вы не стоите в стороне, а идете в школу, разбираетесь, — это колоссальная поддержка для него. Но давайте попробуем посмотреть на это не только как на проблему "бьют — не бьют", а как на что-то более глубокое, что происходит внутри вашего сына и в вашей семейной системе.

Я вижу здесь несколько повторяющихся симптомов, которые точно нельзя игнорировать.

Сын боится физического противостояния, причем страх этот сильнее, чем обычная мальчишеская неуверенность.

У него нет опыта успешной самообороны, даже после занятий карате. Значит, дело не в технике, а в чем-то другом.

Ситуация повторяется как по кругу: в школе, на английском, в секции. Он как будто притягивает к себе таких вот "докапывателей".

Он сам говорит, что "они все решают через драку". Это важная фраза. Он видит мир мальчишек как мир, где правит сила, и чувствует себя в этом мире беззащитным.

И последний, самый важный для меня симптом: вы вынуждены заступаться. Раньше "не лезли", а теперь пришлось. Система "мама-щит" включилась на полную мощность.

Знаете, на что это похоже? На тяжелый рюкзак, который вы несете за сына уже не первый год. Он привык, что рюкзак тяжелый, но его ноша легка. Только вот мышцы спины у него так и не натренировались.

Теперь о том, что может быть глубже, под поверхностью. Давайте поразмышляем.

Возможно, у вашего сына сформировался так называемый "запрет на агрессию". С детства нам внушают: "драться плохо", "не злись", "надо договариваться". И он так хорошо это усвоил, что теперь не может включить "здоровую злость" даже для защиты себя. Агрессия заблокирована, и ее место занял страх.

Он — средний ребенок. Это особая позиция. Часто средние дети — отличные дипломаты, они ищут компромиссы, чтобы выжить между старшим и младшим. Но в мире пацанов компромисс часто воспринимается как слабость. Его навык "мирного решения" тут не работает.

Ваша активная позиция защитницы, при всей ее любви, может невольно транслировать ему сигнал: "Ты сам не справишься". Это не ваша вина, это ловушка, в которую попадают многие любящие родители. Но ребенок считывает это не как "мама меня любит", а как "я слабый, раз без нее никак".

И еще один момент, о котором часто забывают. В 12 лет мальчику жизненно необходимо отделяться от мамы, входить в мужской мир. А если в этом мужском мире больно и страшно, возникает внутренний конфликт: хочется туда, но страшно. И бессознательно он может "тащить" маму в этот мир (через жалобы и проблемы), чтобы она его там прикрывала.

Если собрать это в одну картинку, то получится, что ваш сын застрял в архетипе "хорошего мальчика". Есть такой внутренний образ: послушный, неконфликтный, удобный. Этот образ помогал ему получать ваше одобрение. Но сейчас жизнь требует от него другого — умения рычать, отстаивать границы, быть "плохим" в хорошем смысле слова. А как переключиться, он не знает. Внутренний "хороший мальчик" не пускает наружу внутреннего "воина".

Как психоаналитик, я бы сказал, что здесь мы видим конфликт между Супер-Эго (внутренний цензор, который говорит "нельзя драться, надо быть хорошим") и реальностью (Ид), которая требует выплеска агрессии для защиты. Эго вашего сына слабовато, чтобы выступить медиатором в этом споре. Оно выбирает стратегию избегания и замирания.

Исходя из этого, у меня есть несколько рабочих гипотез, куда можно двигаться.

Во-первых, нам нужно легализовать злость. Дать сыну разрешение злиться. Не на вас, не на сестру, а вообще — на обидчиков. Злость — это топливо для защиты.

Во-вторых, важно сместить фокус с "научиться драться" на "научиться чувствовать себя сильным". Карате не сработало, потому что он, возможно, был там "хорошим мальчиком", старательным учеником. А нужен не удар рукой, а удар уверенностью.

В-третьих, нам стоит постепенно, очень осторожно, менять вашу роль. Сдвигаться с позиции "атакующего защитника" на позицию "надежного тыла". Чтобы он знал: вы за ним, но бой ведет он сам.

В-четвертых, важно найти для него значимого мужчину вне семьи, который транслировал бы другие модели поведения. Тренер, но не по карате, а, скажем, по скалолазанию или командным видам спорта, где важна поддержка и взаимодействие. Или молодой педагог на курсах.

Терапевтических мишеней здесь несколько. Это наши ориентиры в работе.

Укрепление самооценки сына, но не через похвалу, а через создание ситуаций успеха, где он сам справляется.

Проработка внутреннего запрета на проявление силы.

Работа с образом тела. Часто такие мальчики не чувствуют свое тело, оно кажется им неуклюжим, чужим.

И, возможно, самое сложное — сепарация, мягкое отделение сына от вас. Чтобы он начал видеть в себе отдельную личность, способную на поступки.

Представьте себе старую, добротную машину. У нее есть мощный двигатель (это сила и потенциал вашего сына). Но глушитель забит, и мотор не может набрать обороты, чихает и глохнет. Ваша поддержка и любовь — это качественное топливо. Но пока мы не прочистим глушитель (не снимем блоки на агрессию и страх), двигатель не заработает в полную силу, сколько ни лей бензин.

Ксения, чтобы немного сдвинуть ситуацию с мертвой точки, попробуйте задать себе такие вопросы. Не торопитесь, пусть они просто полежат в голове.

Что я чувствую, когда вижу, что мой сын не может дать сдачи? Не как мать, а как женщина?

В каких ситуациях я разрешаю себе злиться и быть "неудобной"?

Что изменится в моей жизни, если мой сын вдруг станет уверенным в себе "задирой"?

Как мой муж реагирует на все эти истории? Какое место он занимает в этой защитной стратегии?

Каким я хочу видеть своего сына через 10 лет — и чем этот образ отличается от того, что я вижу сейчас?

Теперь пара простых, но действенных вещей, которые можно попробовать уже сегодня.

Попробуйте технику "Ты — большой и сильный". Когда он приходит расстроенный, не бросайтесь сразу разбираться. Обнимите его крепко и скажите: "Ты такой большой, сильный, я чувствую, как во мне спокойствие, когда ты рядом". Важно не то, что это правда на 100%, а то, что вы транслируете ему этот образ.

Предложите ему игру: "Кто кого пересмотрит". Или "Гляделки". Соревнование, кто дольше продержит взгляд, не отводя глаз. В мире животных тот, кто отводит взгляд, — слабый. Это тренирует "мышцу уверенности".

И, возможно, самое сложное для вас. В следующий раз, когда он пожалуется на обидчика, не берите телефон. Сядьте рядом и спросите: "Это ужасно. Как ты думаешь, что ты мог бы сделать? Я рядом, я подстрахую. Но твой ход первый".

Ксения, то, что вы здесь, и то, как вы ищете решение, — это уже 90% успеха. Ситуация сложная, но абсолютно решаемая. 12 лет — это удивительный возраст. Мальчишки меняются на глазах, как фотопленка в проявителе. С вашей чуткостью и готовностью разбираться, с моим опытом и, честно говоря, отцовским пониманием этого возраста, мы сможем помочь вашему сыну не просто "дать сдачи", а обрести ту внутреннюю уверенность, которая сделает эти нападки просто неинтересными для обидчиков. Приходите, будем разбираться. Вместе у нас точно получится.

 https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Ксения, здравствуйте. Скажите, а Вы готовы в случае чего вступить в драку с Вашим обидчиком? А Ваш супруг - отец парня? Насколько он готов решать проблему кулачными боями? А что, если дело в том, что Ваш спокойный и интеллигентный ребенок не готов решать споры на кулаках. Вероятно, стоит обратиться к семейному опыту и построить иную тактику выхода из сложной ситуации. Как семья и команда.

-Ход конем или поиск нового решения задачи

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн