Здравствуйте, моя мать развелась с моим отцом когда мне было 7 лет, как говорит она из за того, что он пил. Потом он умер. По жизни кроме своего мнения другие она критикует. С детства тотальный контроль в школе, с кем общаюсь и тд. Она не общается со своим братом, скорее обиды с детства, что бабушка, которая их воспитывала одна (с дедушкой произошёл несчастный случай) отдала её в школу интернат и дома она была одна, ещё она щавещаоа свою долю в квартире её брату с которым жила до смерти (по сути я считаю правильно, кто ухаживал тот и получил), моя мать бремя содержания на себя не взяла. Когда я закончила ВУЗ я собрала и уехала из дома, сняла квартиру так как жить было с ней невозможно, должно было быть полное подчинение, она обзвонила всех знакомых и сказала если вдруг я попрошу деньги, чтобы никто не занимал. Но я работала и не нуждалась в чужих деньгах, мы с ней не общались, потом я встретила мужа и он уговорил наладить с ней контакт, квартира в которой она живёт была в равных долях у нас по приватизации. У неё был участок земли со сгоревший домом, когда мы стали искать себе дачу она сказала стройти здесь мне ничего не надо и мы ложились и построили хороший жилой дом. Я забеременела и тут она она стала приходить на участок со скандала и, что если мы не делаем как она говорит по огороду то мы должны уйти, земля на ней значит и дом её, я попала тогда на сохранение, в итоге она стало приходить и скандалить чаще, пока я не обменяла свою долю в квартире на свой де дом в росреестре. После мы с ней не общались 4 года, ребёнок родился здоровым, её не интересовал, иона судилась с тсж, соседями занималась своими делами. Потом внезапно объявилась, но общение нормально так и не получалось месяц общались 3 нет, вечно она на что то обижалась. И вот у неё произошёл геморагический инсульт, в итоге с работы позвонили мне у неё больше никого нет, её сперва порализовало полностью, мы её забрали к себе, договорились с реабилитацией её через силу (она не хотела ничему учиться) научили ходить с тростью, осталась небольшая спастика в руке. И вот сейчас она переехала к себе домой и стала упрекать что внимания ей мало, ухаживал плохо, собирать вокруг себя знакомых и дальних родственников, привлекая их внимание тем, что она если умрёт то может оставить им квартиры (их 2 у неё), хотя когда была лежачей столько обещаний было отписать все моему сыну. У нас в доме стояла камера и она постоянно по телефону за глаза говорила гадости про меня, хотя никто кроме тел. разговоров к ней даже в больницу не приходил. На сегодня она дома не убирается, ждёт меня в выходной я убираюсь и мою её, она только перебирает свои вещи и считает пенсию, хотя никто к её деньгам и не притрагивается. У меня если честно желание все это бросить так как человек не честный не искренний и любви ждать не стоит,но опять же если не ездить в итоге она как говорится с голой попой придёт ко мне, отписав все кому то и глазом не моргнет я на такое тоже не согласна, му меня ребёнок и мы с мужем работали без отпусков, чтобы дать будущее ребёнку.
4000 ₽
3200 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Оксана.
Вы описали очень сложную и эмоционально тяжёлую жизненную историю. В ней много боли, усталости, накопленной обиды и одновременно чувства долга. Попробую разобрать ситуацию с двух сторон: с позиции психологической динамики отношений и с точки зрения того, что можно сделать сейчас, чтобы сохранить себя.
По вашему описанию можно увидеть несколько устойчивых моделей, которые повторяются много лет.
1. С детства ваша мать выстраивала отношения через контроль:с кем вы общаетесь, как живёте, какие решения принимаете.
Такая модель часто формируется у людей, которые сами пережили сильную нестабильность и чувство беспомощности в жизни. Контроль становится способом чувствовать безопасность.
Но для ребёнка это означает постоянное давление и невозможность быть самостоятельным.
Вы описываете, что как только вы пытались жить по-своему:
переехать, строить дом, принимать решения, начинались конфликты и угрозы.
Это говорит о том, что ваша автономия воспринималась ею как потеря власти.(и воспринимается сейчас)
2. Эмоциональная холодность и обесценивание.
Вы также описываете: критику, обиды, манипуляции, разговоры за спиной, угрозы имуществом, отсутствие интереса к внуку
Это типично для людей, которым трудно выстраивать близость через поддержку и заботу.
Они чаще используют давление, обиду или чувство вины.
Это не обязательно означает, что человек сознательно хочет причинить боль. Но это говорит о том, что его эмоциональные способы взаимодействия очень ограничены.
3. Манипуляции через чувство долга.
Сейчас ситуация изменилась: после инсульта она стала зависеть от помощи.
И здесь появляется новая динамика:
она может удерживать вас рядом через: жалобы, обвинения, обещания наследства, разговоры с другими людьми
Такие действия часто являются способом сохранять влияние на окружающих.
Для вас это очнеь тяжело:
Ребёнок почти всегда продолжает бессознательно надеяться на признание и любовь родителя.
Даже если отношения были тяжёлыми.
Поэтому возникает внутренний конфликт:
часть вас хочет дистанции и спокойствия
другая часть всё ещё ждёт признания, благодарности, справедливости.
И именно этот конфликт создаёт сильное эмоциональное напряжение.
Скорее всего, ваша мать уже не изменит свою модель поведения.
Люди с подобными личностными особенностями редко меняются в пожилом возрасте, особенно после серьёзных заболеваний.
Поэтому ключевой вопрос сейчас не в том, как изменить её,
а в том, как выстроить границы, чтобы сохранить себя.
Вы не обязаны доказывать матери свою ценность.
И вы не обязаны заслуживать любовь, которой, возможно, она не умеет давать.
Иногда взросление в таких отношениях означает принять одну болезненную истину: родитель может оставаться родителем биологически,
но эмоциональной близости может так и не возникнуть.
И тогда задача взрослого человека : не продолжать бороться за эту близость любой ценой, а сохранить себя и свою семью.
Что можно сделать сейчас. :
1. Перестать ждать благодарности.
Вы помогли ей: забрали к себе после инсульта, организовали реабилитацию, ухаживали
Это уже говорит о вашей человечности и ответственности.
Но если продолжать ждать признания или благодарности, это будет только усиливать боль.
Иногда лучше принять: вы помогаете не ради её оценки, а потому что это соответствует вашим ценностям.
2. Четко ограничить уровень помощи.
Вы не обязаны полностью жертвовать своей жизнью.
Можно определить разумные рамки:
например: помощь раз в неделю, организация социальной помощи, уборка по графику, помощь только в важных вопросах
Но не постоянное эмоциональное вовлечение.
3. Перестать включаться в её конфликты.
Вы пишете, что она собирает вокруг себя знакомых и рассказывает о вас неприятные вещи.
Это типичная форма треугольников - когда человек втягивает третьих лиц.
Лучшее решение - не вступать в объяснения и не оправдываться.
Люди, которые вас знают, будут ориентироваться на ваше поведение, а не на её слова.
4. Отделить долг и то что вы готовы сделать от её манипуляций.
В психологии есть разница между: заботой и манипуляцией через чувство долга.
Вы уже сделали многое.
Это не делает вас обязанной терпеть унижения.
Можно помогать и одновременно сохранять границы.
5. Здесь уже важен не только психологический, но и практический аспект.
Если вопрос имущества вас беспокоит, лучше обсудить его не с матерью эмоционально, а с юристом.
Потому что обещания, которые человек даёт в эмоциональных разговорах, часто не имеют юридической силы.
Это поможет снять часть тревоги.
В такой ситуации психологическая работа может быть очень полезной, потому что здесь переплетаются давние детские переживания, чувство долга, вина и постоянное эмоциональное давление со стороны матери. На сессиях можно постепенно разобрать и проработать несколько важных направлений.
1. Это работа с чувством вины и внутреннего долга. На сессиях можно исследовать, откуда возникло это чувство, где проходит граница между реальной заботой и навязанной обязанностью, и постепенно формировать более здоровое отношение к собственной ответственности.
2. Обучение распознаванию манипуляций и сохранению эмоциональной дистанции. Когда человек много лет сталкивается с обвинениями, жалобами и обесцениванием, он может автоматически включаться в эти сценарии: оправдываться, доказывать свою правоту, снова пытаться заслужить признание. Это работа над осознанностью: видеть, где заканчиваются ваши обязанности и начинается чужая эмоциональная игра.
3. Работа с внутренним ребёнком. Внутри вас, вероятно, всё ещё есть та часть, которая когда-то очень хотела одобрения, тепла и признания от матери. Когда его не было, возникала боль, ощущение несправедливости и желание всё-таки «доказать», что вы достойны любви. Это помогает снизить внутреннюю зависимость от родительского одобрения.
4.Также работа может включать формирование личных границ. Это умение спокойно обозначать, что вы готовы делать, а что нет; сколько помощи вы можете давать, не разрушая свою жизнь; где заканчивается забота и начинается самопожертвование. Важно научиться выстраивать эти границы без постоянного чувства вины.
5. Отдельно может прорабатываться тема злости и накопленного напряжения. Когда человек долго терпит несправедливость или давление, злость часто подавляется, потому что «нельзя злиться на родителей». Но непрожитые эмоции продолжают влиять на состояние.
В итоге работа на сессиях обычно направлена на то, чтобы человек начал опираться не на ожидания родителя, а на свои ценности и свою жизнь. Чтобы помощь и забота исходили из свободного выбора, а не из страха, вины или необходимости заслужить любовь.
С уважением, Ананьина Ирина
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы