Партнер постоянно представляет меня с другими

Здравствуйте, Сара

Сара

кто-то был до него не даёт ему покоя возможно

возможно...

Какой вопрос к психологам? Вы ничего не спросили.

У меня есть вопросы, вы не описали отношений, сколько вы в них?

Если вы не устраиваете партнера по каким-то параметрам (например, прошлый интимный опыт) то зачем он с вами? 

Вы с ним зачем? Вам подходят такие отношения, если они не изменятся? 

Партнер планирует делать что-то со своей проблемой ?( например, пойти к психологу?) или считает, что вы виноваты?

Ретроспективная ревность действительно, про низкую самооценку, и к любви не имеет отношения. Это как  желание ребенка обладать полностью какой-то вещью.  

С уважением, Ольга, Москва

Здравствуйте!
Сара, понимаю, как тяжело находиться в ситуации, когда близость в отношениях начинает исчезать из за постоянных подозрений и фантазий партнера. Когда человек постоянно возвращается к прошлому другого и мысленно рисует такие образы, это уже не про реальные факты, а про его внутренние страхи, ревность и попытку контролировать ситуацию. В таких случаях партнер начинает ставить другого в позицию оправдывающегося, как будто тот должен доказать свою «чистоту» или принадлежность. Но прошлое человека изменить невозможно, и здоровые отношения строятся на принятии того, что жизнь у каждого была и до встречи. Если человек не может это принять, он начинает удерживать партнера через чувство вины и постоянное сомнение. Поэтому важно не пытаться снова и снова убеждать его или оправдываться, а спокойно обозначить, что отношения возможны только там, где есть уважение, доверие и принятие друг друга такими, какие вы есть.
Попробуйте задать себе вопросы:
Готова ли я находиться в отношениях, где меня оценивают и сомневаются во мне из за моего прошлого?
Что для меня важнее в отношениях, спокойствие и уважение или постоянное напряжение и необходимость оправдываться?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте,Сара.

Вы правы,у Вашего партнера очень низкая самооценка и было очень тревожное,для мальчика опасное и не надежное детство.Отношения с матерью были,видимо,сильно испорчены.Он был брошенным,недолюбленным,отвергнутым и матерью ,видимо,пренебрегающим.Поэтому,он сформировался с высокой тревогой во взрослой жизни,с сильным недоверием к женскому полу.С любой женщиной у него была бы та же история недоверия.Ревность к прошлому-неуместна,так как,прошлое есть у всех.Тем более,ВАм обоим не по двадцать лет.

Его изменить нельзя.Ваше спокойствие зависит от умения взять себя в руки.Принять себя ценной,классной и не зависимой.Не оправдываться,убрать ложную вину,а говорить,что все люди-с историей.Когда Вы станете уверенной в себе,он станет увереннее в Вас.Уверенной в себе Вы можете стать после новой самооценки.ВАжно допустить,что Вы у себя главная,а не молодой человек.И,при любом его мнении Ваша ценность непоколебима.Научитесь во время его нытья воспринимать его слова как шум,как мусор,который Вас не касается.Это похоже на восприятие рекламы,которая тоже,Вас не касается,и Вы на рекламу не раздражаетесь.

Если этот процесс у Вас не получается,обращайтесь на личную терапию.Второй вариант-ставьте молодому человеку жесткие условия и сроки лояльности.

И третий вариант-оставаться жертвой на все времена.Но,это-если плыть только,по течению.

Смогу помочь.