Почему на меня все обижаются?

Здравствуйте!
Юлия, понимаю, как тяжело жить в состоянии, когда кажется, что окружающие воспринимают вашу доброту и старания как обязанность и начинают реагировать раздражением, как только вы выходите за привычную для них роль. Часто в такой ситуации человек долго старается быть удобным, терпеливым и понимающим для всех вокруг, берёт на себя больше ответственности, чем должен, старается сгладить конфликты и никого не обидеть. Но со временем окружающие привыкают к этому и начинают воспринимать такую позицию как норму. Когда же вы начинаете говорить о своих границах или проявляете недовольство, это вызывает у людей сопротивление, потому что привычный для них порядок нарушается. Важно понимать, что это не делает вас плохим человеком. Скорее наоборот, вы долго старались поддерживать других, иногда даже в ущерб себе. Сейчас для вас важно постепенно возвращать уважение к своим границам и переставать брать на себя ответственность за эмоции и ожидания окружающих. Это касается и семьи, и профессиональной среды. Когда человек начинает спокойнее и увереннее обозначать свою позицию, отношения со временем могут меняться, хотя сначала окружающие действительно могут реагировать недовольством.
Попробуйте задать себе вопросы:
В каких ситуациях я чаще всего поступаю против своих интересов, чтобы избежать недовольства других людей?
Что изменится в моей жизни, если я начну спокойнее и увереннее обозначать свои границы?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Юлия, здравствуйте.

Садитесь, пожалуйста, поудобнее.

Минуту помолчу, соберусь с мыслями, потому что история ваша, знаете, отзывается во мне усталостью какой-то знакомой.

Я слышу не просто жалобу на усталость, а крик души человека, который растворился в других, как кусковой сахар в горячем чае — вроде бы был, а вроде и нет, только сладость для других осталась.

  Во-первых, что я вижу. 

Это важно назвать своими именами, без прикрас.

    Вы живете в состоянии «эмоционального донорства». Вы отдаете, отдаете, отдаете, а когда ваш организм сигнализирует «стоп, ресурс на нуле», окружающие вместо благодарности нападают. Это похоже на ситуацию, где вы должны, но не имеете права хотеть.

    Перед нами классический симптом «удобного человека». Удобная жена, удобная мать, удобный учитель. Удобный — значит предсказуемый, бесконфликтный и, что самое главное, не имеющий своих личных границ.

    Реакции мужа и родителей учеников — это не про вас, Юлия. Это симптом дисбаланса в системе. Они кричат и обижаются не потому, что вы плохая, а потому что вы перестали быть удобной. Вы включили свет посреди ночи, а они привыкли спать.

    И самое главное — вы начали верить в то, что вы «плохой человек». Это уже не просто усталость, это интроект, то есть «проглоченная» чужая оценка, которая отравляет вас изнутри.

  Давайте копнем чуть глубже. 

В психоанализе мы часто смотрим на то, откуда ноги растут.

    Очень вероятно, что в вашей собственной детской истории любовь нужно было заслужить. Быть хорошей девочкой, не доставлять хлопот, заботиться о маме/папе. И тогда вас не наказывали молчанием. Вы выучили этот урок блестяще. Настолько блестяще, что теперь вся ваша жизнь — это бесконечная сдача экзамена на «хорошесть».

    Муж, который мало зарабатывает, но много обвиняет, — это не случайность. В системной терапии это называется «компенсаторный механизм». Чем больше вы берете на себя ответственности (за деньги, за дом, за детей), тем меньше ответственности остается ему. А чтобы не чувствовать свою несостоятельность (стыд), психика мужчины включает защиту — агрессию и обесценивание вас. «Ты плохая, потому что я не могу быть плохим».

    Вы жалеете учеников и не говорите родителям правду. Это выглядит как доброта, но на деле — это гиперконтроль и страх. Вы боитесь, что правда разрушит отношения, и вы станете «плохой» в их глазах. Вы бережете их чувства, жертвуя своей профессиональной честностью и покоем. А в итоге — взрыв, когда «чаша терпения лопается», и вы выглядите уже не доброй, а несправедливой и взбалмошной.

  Если собрать это в одну картину. 

Представьте себе дом, в котором все жильцы постоянно требуют, чтобы в их комнатах было тепло, но сами принципиально не идут в котельную подбрасывать уголь. И вот этот один истопник (вы) бегает, таскает уголь, затыкает щели, чтобы никому не дуло. А когда он, выбившись из сил, останавливается перевести дух, жильцы начинают стучать по батареям: «Ты почему тепло не даешь?! Ты плохой истопник!» И истопник верит в это, забывая, что в доме, кроме котельной, есть еще и его собственная маленькая, холодная, забытая комната.

  Теперь, отталкиваясь от этого образа, пара гипотез. 

    Гипотеза первая: ваш «сбой» — это не ошибка, а начало выздоровления. Ваша психика устала от несправедливости и подсказывает вам: «Хватит, пора менять правила игры».

    Гипотеза вторая: муж и дети ведут себя так не потому, что они злые, а потому что вы своей гиперопекой и «всепрощением» не даете им возможности повзрослеть и столкнуться с реальностью. Например, 18-летний сын, на которого не кричат и которого всегда жалеют, выйдет в мир и столкнется с тем, что мир жалеть не будет. И это будет удар. Вы их неосознанно делаете слабее, затыкая амбразуру собой.

    Гипотеза третья: ваше «делание добра» для мужа и детей — это, возможно, ваша попытка купить их любовь и безопасность. Но любовь нельзя купить услугами. Это работает только на финансовых рынках, а в семье — нет.

  Что же тут можно лечить? Куда смотреть? 

    Первая мишень — ваше чувство вины. Оно абсолютно неадекватно ситуации. Вина — это клей, который держит всю эту конструкцию. Отклеим вину — конструкция начнет меняться.

    Вторая — ваши личные границы. Нужно учиться говорить «нет» без последующего чувства, что вы убили котенка.

    Третья — разделение ответственности. Где ваша зона, а где зона мужа, детей, родителей учеников. Нести ответственность за их чувства — это непосильная ноша, отсюда и спина болит (в переносном и, подозреваю, прямом смысле).

  Знаете, на что это похоже? 

На садовый участок. Вы посадили деревья (муж, дети, ученики) и поливаете их, рыхлите, удобряете, заборы красите. Но вы забыли поставить калитку и ограду вокруг своего собственного маленького цветника. В итоге все, кому не лень, ходят по вашим тюльпанам, вытаптывают их, а вы только вздыхаете: «Наверное, плохие тюльпаны, раз по ним ходят».

  Чтобы немного распутать этот клубок у себя в голове, попробуйте посидеть с вопросами.  

Не торопитесь с ответами, пусть они побродят внутри пару дней.

    Что самое страшное случится, если я скажу мужу: «Мне больно и обидно, когда ты молчишь несколько дней. Я не буду первой подходить мириться, пока ты не объяснишь, за что на меня злишься?»

    Если представить, что «быть плохой» — это не катастрофа, а просто мнение другого человека, от которого у меня не останавливается сердце и не отваливаются руки, — что бы я сделала по-другому уже завтра?

    Чьей жизнью я живу больше: своей или тех, кого я пытаюсь осчастливить?

    Если мой 18-летний сын увидит, что мама уважает себя и не позволяет на себя кричать, — это сделает его слабее или сильнее как мужчину?

    Что я чувствую в тот момент, когда решаю промолчать и не говорить родителям правду об их ребенке? Это страх за ребенка или страх за себя?

  И напоследок, пара простых, но действенных вещей, которые можно попробовать сделать самостоятельно уже на этой неделе. 

      Техника «Стоп-кран».   Как только чувствуете, что на вас начинают давить, кричать или обвинять, мысленно говорите себе: «Стоп. Это его/её чувства, не мои». Представьте стеклянную стену между вами и обидчиком. Вы видите его, слышите, но эмоционально это не задевает. Это трудно сначала, но тренирует мышцу отстранения.

      Техника «Отсрочка».   На любое требование, которое вызывает у вас напряжение, отвечайте: «Я подумаю и отвечу тебе завтра/через час». Не бросайтесь тут же исполнять или оправдываться. Вы имеете право на паузу.

      Техника одного «нет».   Найдите ситуацию, где вы обычно говорите «да» через силу (например, сделать что-то за сына, хотя он может сам). И скажите твердое, спокойное «нет» без объяснений. «Нет, я не буду этого делать». Просто понаблюдайте за реакцией. Это как прививка — страшно, но полезно.

Юлия, знаете, за 11 лет практики я видел много таких историй. И самое важное, что я понял: те, кто приходит с вопросом «Что я делаю не так?», почти всегда делают всё... слишком хорошо. Слишком правильно. Слишком много для других.

Путь, который вам предстоит, — это не путь превращения в эгоистку. Это путь возвращения себя в собственное уравнение жизни. Это как в самолете: сначала маску на себя, потом на ребенка. Это не жестокость, это физика выживания.

Вместе мы сможем аккуратно, бережно разобрать этот завал из чужих ожиданий и найти под ним вас настоящую. Поверьте, она там есть, и ей есть что сказать миру. Только не криком, а спокойным, уверенным голосом, который не требует, чтобы его жалели, но и не позволяет на себя кричать.

   https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.