На меня все давят, или я принимаю все близко к сердцу?

ГлавнаяСоветы психологовНа меня все давят, или я принимаю все близко к сердцу?

Вопрос психологам

Спрашивает: Мария, 27 лет

Категория вопроса: Отношения

20.01.2019

Добрый день!
Мне 27 лет, мне кажется что мои близкие все время на меня давят.
Родители в разводе, развелись когда мне было 7 лет. Есть старший брат. Родители достаточно хорошо общаются между собой, отец женат, детей от второго брака нет, мать была замужем второй раз-развелась. Не знаю имеет ли значение эта информация или нет. Я замужем, работаю, скоро ждём первого ребёнка. Как мне кажется я росла достаточно самостоятельной, сама приняла решение уйти из школы и поступить в колледж, после колледжа устроилась на работу, поступила в институт, ходила на курсы, пока жила с мамой покупала продукты, оплачивала интернет, институт, сама себя обеспечивала.
С папой были напряженные отношения, так как мы не могли найти общий язык, он все время навязывал советы о том как правильно жить, как общаться с коллегами, как вести себя на работе, когда я была маленькой он постоянно говорил о том, что я должна бежать наливать чай в красивых кружечках для друзей своего брата, когда они приходят в гости, мог приехать пока меня нет и переставить в комнате мой письменный стол, потому что ему казалось что там мне сидеть лучше, лазал по карманам, читал дневники. Мама всегда говорила, что я должна закрыть на это глаза так как он таким образом пытается учавствовать в нашей жизни. Но сейчас доходит до того, что мне кажется,что чтобы я не предложила или не захотела мое мнение пытаются оспорить. Это касается не только отца, но и матери. Когда у нас с мужем была свадьба я предложила отцу (так как он уж очень хотел поучаствовать) найти мне фирму хорошего красного полусладкого вина, желательно грузинского, так как муж грузин. Но спустя пару дней он настойчиво убеждал меня, что мне не нужно красное полусладкое вино, а нужен белый портвейн и потому что он лучше знает. И так во всем, чтобы я ему не рассказала, он начинает оспаривать мое мнение.
Мать в свою очередь делает тоже самое, но может менее навязчиво, но иногда более грубо. И если я с ее мнением не согласна, она начинает язвить. Она человек самостоятельный, может и сверлить и пилить, считает себя строителем по природе, но не по призванию, так как у неё абсолютно иная сфера деятельности. Например мы делали ремонт, я попросила ее доехать со мной купить люстру, она предложила ее сама повесить, я знаю что она ни раз это делала и согласилась. Но когда у неё что-то начало не получаться она кинула мне фразу «вообще-то этим должны электрики заниматься» я ей сказала что она сама вызвалась, я ее не просила, на что она мне сказала «ну ты же хотели сэкономить и не хотела чтобы мужики у тебя тут вертелись». К чему она мне это сказала я вообще не поняла, так как об этом речи не было вообще и деньги у нас есть и мужики крутиться не неделю же будут. Мы живем в квартире родителей мужа, его родители уже очень давно живут за городом, когда я предложила взять ипотеку, свекровь начала убеждать моего мужа, что ипотека нам не нужна, что у нас есть квартира и мы можем здесь жить. Но по факту, пока я уже не начала скандалить, она приезжала пока я была на работе и переставляла посуду, могла убрать нашу зубную пасту и положить свою или навязывала мне стиральные порошки, средства для мытья посуды которыми она сама пользуется. Я высказала это все своему мужу (тогда он ещё мужем небыл, мы просто жили вместе), он высказал это ей, она устроила ему скандал, потом позвонила мне и что-то визжала мне в трубку. После чего мы с ней не общались достаточно долго. Это прекратилось, когда мы поженились с ее сыном, но когда мы начали делать ремонт и его родители приехали забирать что-то из своих вещей (меня небыло дома) я пришла и обнаружила что она перевесила елочные игрушки в другое место, перемыла пол, потому что ей показалось что он грязный, хотя я достаточно хозяйственная и влажная уборка у меня каждый день, потому что у нас собака. На Новый год подарила мне хозяйственные перчатки. А моей маме передарила мой подарок.
Бабушка моего мужа живет в том же подъезде, но на другом этаже, до того как мы поженились она много лет жила за городом с родителями мужа, но после нашей свадьбы вдруг решила переехать обратно в свою квартиру. Я встречаю ее почти каждый день днём когда гуляю с собакой и она все время пытается мне что-то навязать, что муж должен сменить машину, так как идти до стоянки 15 минут ему тяжело, а то что я до метро шла 15 минут пешком, а потом через пол Москвы ещё на этом метро ехала на работу-это не страшно. Что когда у нас появится ребёнок я чуть ли не до трёх лет должна спать с ним в одной кровати, что я должна окропить квартиру святой водой, потому что крещеная христианка

Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: На меня все давят, или я принимаю все близко к сердцу?

Психолог Москва Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 1814     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 8

Мария, нет, Вам не кажется, давление есть, но очень коварное - подается под видом заботы. Поэтому, пытаясь им это объяснить Вы сталкиваетесь с обидой: "но мы же хотели как лучше". Отсюда вытекает проблема отстаивания личных границ - объяснить один раз всем родственникам, что "лучше для меня - это не делать за меня, не лазить в вещах и т. д.". После придется достаточно жёстко отражать все попытки вторжения, пока с Вами не станут считаться. Здесь я могла бы Вам помочь обрести необходимую твердость в конфликтах, обращайтесь. 

Ирина психоаналитик, очные консультации в Москве.

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку "Отправить вопрос"
Гарасюта Злата Александровна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Мария,  потребность в автономии, в самостоятельном принятии решений, в следовании своим предпочтениям - это, безусловно, важная потребность. И когда она не удовлетворяется, Вы чувствуете себя потерянной и как будто бы утрачиваете свое "Я".

Еще на такой момент хотела бы обратить внимание: как Вы сами внутренне реагируете на  настойчивое желание окружающих  привить Вам свое понимание "правильного". Как разворачивается внутренний диалог между разными частями Вашей личности, когда Вам говорят "ты думаешь неверно, надо так"? Возможно, Вы автоматически переключаетесь в адаптивное состояние - и либо обидчиво соглашаетесь, либо бунтуете, но из Детского состояния. Не из Взрослого.  Вы наверняка можете для себя аргументировать - почему Вы считаете так , а не иначе. Можно принять какие-то чужие рекомендации, интегрировать в свое понимание и  принять самостоятельное решение - что для Вас лучше.  

При работе с такими повторяющимися в течение жизни ситуациями я бы предложила идти от внутренней уверенности в своем праве на собственное мнение ...

Злата Гарасюта, психолог в Москве, направление - транзактный анализ

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 6889     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 8

«И оставит человек отца и мать своих, и прилепится к жене своей, и будут двое едина плоть». Эти слова из библии у многих вызывают недоумение, а иногда и возмущение – как это маму и папу оставить? И только с возрастом, да и с возрастанием в семейной жизни люди начинают понимать, насколько это правильно. Так, так, и только так можно рассуждать, если ты выбрал для себя семейную жизнь. Эта фраза должна склеить будущих супругов намертво, как самый крепкий на свете клей. Даже не склеить, а слить воедино. И если все склеилось правильно, то никакие внешние факторы не смогут провести трещину между супругами.

Важно, чтобы вы для себя, внутренне, смогли определить границы ВАШЕЙ с вашим избранником семьи - и не пускать туда других - "топтаться грязными ногами"!

В простраивании границ вам может помочь работа с толковым психологом.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Психолог Москва Был на сайте: 2 дня назад

Ответов на сайте: 867     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 34

Добрый день, Мария. 

В тех ситуациях, которые вы описали, ваши близкие действительно нарушают ваши границы. Но поскольку эти ситуации возникают постоянно - то есть вопрос к вам: а как вы свои границы обозначаете? Пока вы написали, что боретесь за них постфактум, когда они границы уже нарушены. Договариваетесь ли вы о том, как с вами обращаться не нужно, что вам нравится и что вам не нравится до того, как что-то произошло? Например, в случае с люстрой: мама предлагает вам помощь из своих соображений («ну ты же хотели сэкономить и не хотела чтобы мужики у тебя тут вертелись») - вы спрашивали ее заранее - по каким причинам она решила вам предложить помощь? Вы говорили ей о своем плане - как вы собирались организовать этот процесс без нее? Для того, чтобы изменить свое поведение, вы можете почитать статьи на тему "уверенное поведение" и "техники защиты от манипуляций".

Слова бабушки не нужно принимать близко к сердцу - бабушка старается заботиться, как может, из того жизненного опыта, что у нее есть. К сожалению, самые большие ошибки совершаются тогда, когда есть надежда, что характер бабушки можно изменить. Гораздо более удобный способ общения с пожилыми людьми предлагает Саша Галицкий в своей книге "Мама, не горюй" - общаться, внутренне надевая защитный скафандр - так, чтобы не принимать близко к сердцу сказанное. Обращайтесь, если вам будет нужна поддержка в поиске баланса: часто переход из неуверенного поведения бывает сразу в противоположную сторону - в поведение агрессивное, поэтому, чтобы найти свою "золотую середину" иногда бывает полезна помощь психолога.

С наилучшими к вам пожеланиями,

Чернышева Ульяна, индивидуальные консультации он-лайн и в Москве

Советы по категориям

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!