Как жить после предательства семьи?

 Елена, здравствуйте. Читая ваше обращение, я чувствую, как много боли и усталости в каждом вашем слове. Спасибо, что решились поделиться этим. То, через что вы сейчас проходите не каждый взрослый сможет вынести, а вы столкнулись с этим в свои 18 лет. 

Вы доверяли отцу, потому что это естественная потребность верить в того, кто является самым близким и родным человеком, кто должен заботиться о вас. Каждый ребенок хочет верить в своего родителя. Вы верили не в "плохого человека", а в того папу, которого знали и любили. То, что он оказался таким, как вы его описываете - это его жизненный выбор и его ответственность. Вы не могли об этом знать, и то, что продолжали верить - это не ошибка, а предательство с его стороны.

Ваша усталость абсолютно законна. Вы несете на себе груз, который должна была нести вся семья. Страх, что семья рушиться, а почва уходит из под ног - это самое страшное чувство для человека в любом возрасте. Мир как будто стал непредсказуем и опасен и это действительно тяжело воспринимать. Знаете, в такой ситуации не нужно пытаться спасти всех любой ценой, ваша задача сейчас - позаботиться о себе.

Невезение мамы - это тот путь, который выбрала именно мама, вы не можете отвечать за ее выбор, даже если очень хочется помочь. Вы можете ее поддержать, но не взваливать на себя всю ответственность за ее жизнь и ее решения.

Вы пишите, что у вас эпилепсия. Эпилепсия - это особенность организма и не приговор для вашей жизни, это факт, который нужно учитывать (как например, плохое зрение или аллергия).  Это просто означает, что вам нужно чуть внимательнее относиться к режиму, стрессу и, возможно, выбирать спокойные профессии, которые вам интересны и безопасны. Главное начать думать об этом, искать информацию, когда появится чуть больше сил.

Вы написали: "я ужасный человек и стерва". Скорее всего это не ваши слова. Это слова, которые кто-то когда-то сказал вам, и вы в них поверили. Но посмотрите на себя: вы уставшая, преданная самым близким человеком, переживаете за маму, за семью. Вы боитесь, ищете выход, просите совета. Разве так поступают "ужасные люди"? Ужасным людям всё равно на других. А вам не всё равно, вам больно, но вы всё ещё пытаетесь любить и сохранить то, что осталось. Это говорит о том, какая вы на самом деле глубокая и сильная.

Вам сейчас нужны хоть какие-то маленькие точки опоры, чтобы было на что опереться. Вот несколько таких, самых простых:

- попробуйте найти время, когда вы можете побыть одна. Не для того, чтобы что-то делать, а просто чтобы никто не трогал. Если дома не получается, можно выйти во двор и посидеть на лавочке, или в библиотеку пойти (там тихо и тепло), или даже просто в наушниках музыку послушать в своей комнате. Это нужно, чтобы мозг отдыхал от тревоги.

- если получится, попробуйте поговорить с кем-то, кто не в этой ситуации. Есть бесплатные телефоны доверия, туда можно позвонить и даже имя не называть.  Я понимаю, что это страшно, но это правда может помочь.

- попробуйте написать список того, что вы можете контролировать. Не маму, не отца, не болезнь, а совсем простое: могу поесть горячего, могу лечь спать в одно время, могу убрать в комнате и тд. И делать только это. Когда делаешь хоть что-то маленькое, что зависит от тебя, становится чуточку легче.

- про будущее. Вы сейчас в таком состоянии, что думать "кем стать" кажется слишком туманным и непонятным. Если вдруг сами захотите, можно просто позволить себе помечтать, без всяких "надо". Не выбирать профессию, не искать призвание, а просто представить: чем бы мне нравилось заниматься, если бы было не больно и не страшно?

Вы не одна в этом мире, даже когда кажется, что это не так. Вы очень сильная, потому что смогли дойти до такого отчаяния и всё ещё ищете выход и спрашиваете совета. Это говорит о том, что внутри вас есть огромный стержень, который не даёт вам сломаться. 

Здравствуйте, Елена. По тому, что вы описываете, видно, сколько тяжелых событий вам пришлось пережить за довольно короткое время. Предательство отца, тревога за маму, ощущение, что семья рушится, собственная болезнь — для одного человека это очень большая эмоциональная нагрузка. Неудивительно, что вы чувствуете усталость, растерянность и боль.

Очень важно сказать одну вещь: то, что происходило в вашей семье и то, что сделал ваш отец, не делает вас плохим человеком. Дети часто доверяют родителям полностью, это естественно. Вы поверили человеку, который должен был быть для вас опорой и защитой, и в этом нет вашей вины. Когда такое доверие разрушается, внутри может появляться сильное разочарование, злость и ощущение, что мир небезопасен.

Похоже, вы долго жили в состоянии постоянного напряжения и ответственности за всё вокруг: за маму, за семью, за то, что происходит дома. Но жизнь взрослого человека, в том числе жизнь родителей, не может полностью лежать на плечах ребёнка. Иногда важно постепенно учиться отделять свою жизнь от проблем семьи и возвращать внимание к себе — к своему здоровью, безопасности и будущему.

Эпилепсия действительно может вызывать дополнительные переживания и ограничения, но она не означает, что у вас не может быть образования, профессии и своей жизни. Очень многие люди с таким диагнозом учатся, работают и строят отношения. Сейчас вам, возможно, просто не хватает поддержки и спокойного пространства, где можно разобраться в своих чувствах и постепенно восстановить внутреннюю опору.

С тем опытом, который вы описываете, человеку часто бывает трудно справляться в одиночку. Разговор с психологом может помочь постепенно прожить боль, связанную с семьёй, и начать выстраивать свою жизнь отдельно от этого тяжёлого прошлого.

Если вы почувствуете, что вам нужна поддержка, вы можете обратиться ко мне на онлайн консультацию. Мы сможем спокойно поговорить о том, что вам пришлось пережить, и найти шаги, которые помогут вам постепенно почувствовать больше опоры в себе и в своей жизни. Сейчас для вас важно не оставаться одной со всей этой болью.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт