Как вести себя с бывшим?

Здравствуйте, Елена. Понимаю вашу боль и растерянность. Ситуация действительно выматывает, когда человек то исчезает, то появляется, не давая ни ответов, ни определенности.

Ваш главный вопрос: «для чего он это делает?»

Сложно говорить за человека, однако, скорее всего, его поведение — это не попытка вас вернуть, а способ снять собственное напряжение. В 40 лет человек вряд ли изменит модель поведения, которую вы наблюдаете уже длительное время. Возможно, ему стало любопытно, «не заперта ли дверь», не потерял ли он вас навсегда. Переписка и поздравления позволяют ему получать от вас тепло и внимание ровно в той дозе, которая безопасна для него, и ровно до того момента, пока вы не начнете снова чего-то требовать.

Задам вопросы вам, чтобы помочь увидеть ситуацию целиком:

1. Для чего вы поддерживаете это нейтральное общение? Вы сказали, что «отпустили», но будто бы, его сообщения  вызывают все ещё желание анализировать его поступки?

2. Чего вы ждете на самом деле? Если он предложит встречу — вы хотите вернуть прежние отношения, где «никак не вкладывался», или это будет надежда на то, что он станет другим?

3. Если это надежда, то на что?

Из фактов: ему 40 лет. Он не был женат, не имеет детей, не делал подарков на два ваших дня рождения подряд, и на прямой вопрос ответил «и да, и нет». Это сознательный выбор человека жить именно так.

Если человек хочет отношений с вами (в вашем понимании — с подарками, встречами, теплотой), он мог бы их построить за эти 2 года?

Обратите внимание на тот факт, что:

каждый раз, когда он «мелькает», он отбрасывает вас назад в вашем исцелении.

Вы не можете начать новые отношения, пока в вашей жизни теплится этот  «шанс». Переписка длиной в 1,5 месяца без предложения встречи похожа не на робость, это похоже на отсутствие намерения.

Как вам это?

Возьмите ответственность за свою жизнь в свои руки, вспомните, какой жизни вы хотели? И берегите себя.

Если захотите немного глубже заглянуть в себя и изучить, почему вам сложно на данный момент, буду рада вам помочь. Консультирую онлайн. Контакты есть в моем профиле.

Доброго времени суток Елена!

Прежде всего Вам нужно понять, что лично Вам даёт данное общение. 

Когда в первый раз мужчина вернулся - он принял для себя определённое решение. С точки зрения психологии, именно так и происходит, когда партнёры дают шанс отношениям.

Сейчас же, не идёт речь о шансе. Скорее всего, выбранная определённая позиция. На сколько я понял, она для Вас не комфортна. 

Проанализируйте как Вы будете себя чувствовать, если окончательно вычеркните мужчину из своей жизни. 

Это и будет ответом на Ваш вопрос. 

Кризисный психолог. Психолог-сексолог.
Юрий Тен.

Здравствуйте, Елена. По вашему описанию складывается впечатление, что вы долго находились в отношениях, где эмоциональный вклад был очень неравным. Вы ждали проявления чувств, инициативы, участия, а мужчина оставался довольно дистанцированным. Забота могла проявляться в бытовых мелочах, но при этом не было движения отношений вперёд и не было ясности в его позиции. В такой ситуации у партнёра постепенно накапливается чувство одиночества внутри отношений.

То, что он снова периодически появляется в переписке, не обязательно означает желание восстановить отношения. Иногда люди таким образом сохраняют контакт, чтобы не чувствовать окончательного разрыва, но при этом не готовы брать на себя ответственность за близость и развитие отношений. Переписка на нейтральные темы позволяет поддерживать связь без необходимости что-то решать или менять.

Ваш вопрос о том, почему он это делает, вполне закономерен. Однако его поведение уже довольно последовательно показывает одну и ту же модель. Он не предлагает встреч, не делает шагов к восстановлению отношений и не проявляет инициативы, которая обычно появляется, когда человек действительно хочет вернуть партнёра. При этом контакт полностью не разрывает.

Вы приняли довольно зрелое решение, когда спокойно сказали о своих чувствах и о том, что вас не устраивает формат отношений без взаимности. Это был честный и прямой разговор. Дальше многое зависит не от объяснений, а от действий. Если человек заинтересован в отношениях, он начинает проявляться через конкретные шаги.

Сейчас для вас может быть полезно больше опираться на собственные потребности и границы. Если этот формат переписки продолжает держать вас эмоционально в прошлом и не даёт двигаться дальше, иногда помогает сократить или полностью прекратить контакт. Это не наказание для другого человека, а способ освободить пространство для своей жизни и для отношений, где будет больше взаимности.

Если вы чувствуете, что эта история всё ещё сильно держит вас эмоционально и вызывает много вопросов, такие ситуации хорошо разбираются на консультации. Часто там становится понятнее, почему именно такие отношения могут долго удерживать человека и как постепенно выйти из этого круга ожидания 🌿

С уважением,
Ильин Егор Артёмович,
Психолог, г. Минск, Витебск