Скандалы в семье

Здравствуйте, Артем.

Спасибо, что написали и доверили такую непростую, щепетильную ситуацию.

Знаете, для вашего возраста — 23 года — это абсолютно нормальная, я бы даже сказал, классическая история.

В ней нет ничего из ряда вон выходящего, хотя накал страстей, судя по всему, сейчас запредельный.

Вы как будто зажаты между двумя женщинами, и каждая тянет одеяло на себя, а вы посередине пытаетесь удержать равновесие и уже начинаете закипать.

Давайте спокойно разберем, что тут происходит на самом деле, без паники.

Первое, что бросается в глаза — это целый букет симптомов, которые кричат о том, что система дала сбой.

Во-первых, это, конечно,   размытые границы  .

Мама не чувствует, где заканчивается ее жизнь и начинается ваша с невестой.

Во-вторых,   эмоциональный шантаж  .

Её «плохо» и истерики — это классический рычаг, чтобы управлять вами и вашим чувством вины.

В-третьих,   конкуренция  .

Мама неосознанно борется с невестой за внимание и место в вашей жизни, отсюда эти внезапные планы именно тогда, когда вы собираетесь уезжать.

И в-четвертых, ваше собственное   чувство раздвоения и вины  .

Вы мечетесь, не можете найти покоя, потому что угодить и той, и другой — задача невыполнимая.

А теперь давайте копнем чуть глубже, в причины. Они, как это часто бывает, лежат не на поверхности.

Главная причина — это   незавершенный процесс сепарации  .

В психоанализе мы часто говорим о том, что ребенок должен психологически «отделиться» от родителей, чтобы построить свою взрослую жизнь. Похоже, ваша мама к этому не готова. Для неё ваша взрослая жизнь, ваш отъезд — это травма, потеря контроля.

Вторая причина — это   тревога вашей мамы  .

Она, скорее всего, очень боится одиночества, собственной ненужности. И её способ справляться с этой тревогой — быть в центре вашей жизни, даже ценой скандалов. Это её способ чувствовать себя живой и важной.

Третья причина —   ваш собственный страх вины  .

Вас, наверное, с детства приучили, что «маму нельзя расстраивать», что вы в ответе за её настроение. И сейчас этот старый, детский страх вступает в конфликт со взрослым желанием строить свою семью.

Если попробовать нарисовать психологическую картину, то получится вот что: вы, Артем, сейчас находитесь в эпицентре классического «любовного треугольника», где невеста борется за место главной женщины в вашей жизни, а мама не готова уступить эту роль.

Вы выступаете в роли «буфера», который принимает на себя удары с обеих сторон.

С точки зрения системной семейной терапии, ваша пара с невестой пытается стать автономной системой, но мама воспринимает это как угрозу для старой системы, где вы были её ребенком.

И вы, пытаясь сохранить лояльность обеим, на самом деле невольно подпитываете этот конфликт.

У меня есть несколько рабочих гипотез, куда можно двигаться.

Первая гипотеза:   «Немой договор»  .

Возможно, между вами и мамой существует негласное соглашение: ты живешь своей жизнью, но докладываешь мне всё, чтобы я не волновалась. Вы этот договор сейчас нарушаете (и правильно делаете!), отсюда и такая бурная реакция.

Вторая гипотеза:   «Спасатель»  .

Вы пытаетесь быть спасателем для мамы, жертвуя своими отношениями. Но спасать её от её собственной тревоги — это непосильная задача, которая приведет только к краху вашей лодки.

Третья гипотеза:   «Немой протест невесты»  .

Злость вашей невесты — это не просто вредность. Это её здоровый, нормальный сигнал о том, что её территория, её семья, её мужчина — под угрозой вторжения. Она требует, чтобы вы стали на её сторону, что правильно для построения новой семьи.

Исходя из этого, работать нам нужно будет, скорее всего, с несколькими мишенями.

Первая мишень — ваше   чувство вины  .

Научиться отличать свою ответственность от ответственности мамы за свои чувства.

Вторая —   выстраивание границ  .

Не грубых, не жестоких, а четких и спокойных: «мама, это наша жизнь, мы любим тебя, но вот это — наши решения».

Третья —   коммуникация в паре  .

Вам с невестой нужно стать одной командой, выработать общую стратегию. Если вы будете едины, никакие внешние бури вас не разобьют.

Знаете, Артем, эта ситуация очень напоминает мне старую притчу о еже и зайце.

Еж с ежихой жили в своей норе, а заяц всё пытался к ним залезть, чтобы погреться, но своими прыжками и топотом только разрушал их уют.

Вы сейчас не между двух огней, вы — как тот самый еж, который пытается удержать нору, пока заяц скачет по крыше.

Вы не обязаны пускать всех в свою нору, даже если этот заяц — ваша мама.

Ваша главная задача сейчас — укрепить стены своего дома, чтобы они выдержали любую непогоду.

Чтобы начать распутывать этот клубок, попробуйте честно, сам у себя, спросить:

  Чьи чувства я пытаюсь спасти, когда бросаюсь успокаивать маму? 

  Чего я больше боюсь: маминых слез или потери невесты? 

  Что для меня значит быть взрослым мужчиной в этих отношениях с мамой? 

  Что бы я чувствовал, если бы мама вдруг перестала вмешиваться? Не появилась бы там пустота? 

  Могу ли я представить, что мама способна пережить свою грусть и не сломаться без моего постоянного участия? 

Это сложные вопросы, наскоком на них не ответишь. Но сам их запуск в голове — уже большой шаг.

А пока вы думаете, можете попробовать пару простых, но действенных техник.

Первая —   «Пауза»  .

Когда мама начинает истерику, не бросайтесь сразу спасать. Скажите себе: «Стоп. Я подожду 15 минут». За это время первый эмоциональный вал спадет, и вы сможете реагировать спокойнее, а не на взводе.

Вторая —   «Общий фронт»  .

Сядьте с невестой и договоритесь о правилах. Например: «Мы не обсуждаем наши ссоры с мамой», «На семейные праздники ездим вместе или не ездим никто». Это снимет кучу претензий.

Третья —   «Новый ритуал»  .

Предложите маме сами, без её нажима, звонить ей, например, по средам и воскресеньям в 7 вечера. И в эти 10 минут разговора будьте с ней полностью, слушайте, говорите. А в остальное время — не обязаны отчитываться. Это даст ей чувство предсказуемости и безопасности, снизит её тревогу.

Можете попробовать ролевую игру, но про себя: представьте, что вы — сторонний наблюдатель.

Как бы вы посоветовали другу в точно такой же ситуации?

Часто со стороны ответ видится яснее.

Артем, поверьте моему опыту. За 11 лет я видел десятки таких ситуаций, и почти все они разрешались благополучно.

Это не приговор, это этап взросления.

Да, маме будет непросто принять вашу взрослость. Да, вам будет непросто выдерживать её эмоции и свои чувства.

Но это решаемо.

Мы сможем постепенно, шаг за шагом, перестроить эту систему так, чтобы вам не приходилось разрываться, чтобы у вас с невестой был свой дом, а у мамы — почетное, любящее, но отдельное место в вашей жизни.

Это как пересадить дерево: сначала оно болеет, капризничает, но если сделать всё аккуратно, с заботой, оно приживется на новом месте и даст плоды.

Главное — не пытаться выкорчевать старое дерево, а просто помочь ему ужиться рядом с новым садом.

У вас всё получится, если подойти к этому с головой и, возможно, с чуткой поддержкой со стороны.

   https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте. 

Вы оказались между двумя близкими людьми. С одной стороны мама, с другой ваша невеста. Когда родители начинают активно вмешиваться в отношения пары, напряжение почти всегда растёт. Невеста может чувствовать, что в ваших отношениях постоянно присутствует третий человек, а мама может переживать, что теряет влияние на вашу жизнь. В итоге вы оказываетесь в центре постоянных конфликтов.

В такой ситуации многое зависит от вашей позиции. Когда мужчина создаёт свою пару, ему важно постепенно выстраивать границу между своей семьёй и родителями. Это не означает разрыв с мамой или неуважение к ней. Речь идёт о том, что решения внутри вашей пары должны приниматься вами и вашей невестой, а не под давлением со стороны.

Попробуйте спокойно поговорить с мамой и объяснить, что вы её любите и цените, но ваши отношения с невестой это ваша личная жизнь. Иногда родителям нужно прямо услышать, что постоянные вмешательства только усиливают конфликты. При этом важно, чтобы ваша невеста чувствовала, что вы её поддерживаете и защищаете ваши общие границы.

Также может помочь договорённость о дистанции. Например, меньше обсуждать с мамой подробности ваших отношений и не втягивать её в ваши споры. Со временем, когда мама увидит, что ваша семья живёт своей жизнью, напряжение обычно начинает уменьшаться. Самое главное сейчас чтобы вы сами определили, какую роль в вашей жизни занимают отношения с невестой и начали выстраивать более чёткие границы.

С уважением,
Ильин Егор Артёмович,
Психолог, г. Минск, Витебск

Здравствуйте, Артем.

Что делать - сепарироваться от мамы.

Выстроить понятные жесткие границы..

Правильно ли я понимаю, вы живете отдельно и скандалы все равно происходят? Как?  Например звонит мама, она начинает говоиить то, что вам неприятно, а вы? Почему бы вам просто не положить тркбку в этот момент? 1,2, 3 раз. И спокойно повторять ей ' мне не нравится, мам, когда ты это говоришь. Об этом не хочу говорить. И т.д. пока мама не поймет.

С уважением, Ольга, Москва