Мне кажется мой муж манипулятор и эгоист

Муж военный, мы жили в Ярославле, потом перевелись в Владивосток, там жили и я ненавижу этот город и вообще Приморье, случилось чудо, муж спустя 2,5 года поехал в командировку, я уехала к маме, потом поехала к маме мужа, он мог перевестись в Астрахань, был шанс. Мужу пришла зарплата, он хотел перевести на другой банк, деньги застряли в переводе, он два дня ходил в банк, чтобы отменили перевод, потом он проспал на службу, его слушать не стали, отправили обратно в Владивосток. Говорили, что ищут новое место ему, потом он поехал временно дабы служить на Хасан, а теперь говорит, что будет там служить не знает сколько. У нас есть маленький ребенок, сын, так же я работаю фотографом и с брендами, которые работают по МСК, ещё у меня летом умер отец и осталась мама и бабушка одна, мама у меня страдает алкоголизмом и ещё месяц назад упала и ударилась головой, в итоге кружится голова, тошнит, ничего не ест, в больницу идти не хочет, переживаю за неё тоже и не могу уехать очень далеко, хотя сейчас нахожусь в Боговарово, а мама в Ярославле, а я у свекрови.

Муж по нам скучает, мы не виделись с конца августа, но я не знаю что делать. Я не хочу ехать на Хасан, потому что там ничего нет, никакой цивилизации, для сына тоже, машины у нас нет, чтобы везде ездить, вообще не хочу возвращаться в Приморье, я там чувствую упадок сил и ничего не делаю, тяжело все. Муж меня не понимает совсем, ему одиноко, скучно и дабы если мы не поедем, когда он в отпуске нас заберет, то он дабы сопьется тогда, но а как же я? Мои чувства? Жизнь нормальная сына? Я просто понимаю, что там будет нам с сыном плохо жить, муж говорит, что он родился в деревне и нормально, а я не понимаю, как может быть нормально, ничего нормального нет.

Плачу, переживаю, не знаю какое решение принимать, потому что ехать не хочу, ехать ради мужа, чтобы потом я сама сошла с ума и спилась тоже не хочу, но муж этого не понимает, а так же сказал обидное, что моя работа по МСК и бросать работу, работать на другой, а моя работа это все для меня. В общем я не знаю, что делать, как быть, потому что муж не понимает, у него одно «там все есть, а ему одиноко и тоскливо», а как будет мне он не думает. Что мне делать в этой ситуации?

За эти выходные я многое думала, читала, анализировала. Поняла то, что меня муж обесценивает, манипулирует и ставит свои потребности выше моих. Он хочет, чтобы мы с сыном были рядом, но не задумывается о том, что у нас есть финансовые проблемы, там на Хасане нет ничего, чтобы добраться до ПВЗ, или больница тоже находится детская и не детская в 2-х часах езды на машине, на электричке ещё дольше скорее всего, а если у ребенка поднимется высокая температура, через сколько приедет скорая? А может ещё что хуже случится, все же может дуть, а так же муж надеятся на кого-то постоянно «кто-то довезет» «заказы забирают здесь» и все, он не понимает, что я должна сама ездить, но не смогу, потому что машины нет, прав у меня нет, я просто буду в заточении, а он сидеть на своей работе или уйдет в наряд, он не будет думать, потому что температура, скорая может понадобится, когда его не будет на связи, а надеяться на кого-то это какая-то безответственность. Он со мной даже не общался 2 дня и игнорировал, даже маме говорил «попозже позвоню, напишу», даже мама его потом психанула и сама ему позвонила и сказала мне позвонить, а он не позвонил, он обиделся на меня за то что я сказала, что не поеду на Хасан, он знает, что там нет перспективы для моего будущего и карьеры, он мне даже сказал, чтобы я не работала по своей работе и бросила её, дабы это «проблема», которая мешает мне приехать к нему, сказал идти в сад или на РЖД, а потом я ему когда написала «ты издеваешься?» «зачем я училась, зачем я преодолеваю трудности и стараюсь развиваться, сотрудничать с брендами?», потом он сказал: «тогда параллельно заниматься» это работать с утра до вечера на одной, потом приходить работать на другой работе, когда у меня уже не будет сил и желание на свою творческую работу и при этом заниматься ребенком, так же говорит: «ребенка в садик», при том, что ему всего лишь 1,5 года, меня мама отдала в сад только в 2,5, и то у него сестра и есть у сестры дочка 2,5 года, так она больше болеет, чем в садике находится. Да и самое больное, он назвал мою работу и способ выйти в свет, начать нормально зарабатывать «проблемой», которая не может мне позволить уехать. Просто бренды не работают с людьми, которые находятся далеко, им легче найти ближе к себе, чтобы отправить товар быстрее и был готовый материал, так же часовой пояс там +7 часов, никто не будет работать с таким фотографом, потому что я попросту не смогу так работать, когда надо будет работать, у меня будет ночь, а у них ещё день, разгар рабочего дня. Я должна лишится себя, своей личности, работы, своих интересов, безопасности сына и удобств, ради его комфорта и того, что мы будем рядом. А так же я ему говорила, что он меня не понимает совсем, он говорит, что: «муж тебя больше всех понимает», но это не так совсем. Он меня не слышит, у него свое мнение и все. Когда игнорировал 2 дня, заходил в сеть, он потом мне говорит: «у тебя четкое мнение и позиция, что ты не поедешь и дабы зачем нам тогда разговаривать, о чем?», он не хотел обсуждать, не хотел меня понять, он просто закрылся и всё, так сойдет и нормально, а как я начала ему писать, что переживаю, сердце билось ночью от того, что тяжело и он не пишет, он начал общаться, разговаривать, потом он будто бы подумал, что согласилась поехать, но это не так, я просто начала его спрашивать какие там удобства, а он начал рассказывать, что там все есть, все хорошо, не можешь сходить на озон и вб? Есть местный магазин и дабы все замечательно. А когда я ему сказала, что он меня не понимает он вообще сказал: «ничего не могу поделать с твоими хотелками». Хотелки это моя работа? Хотелки это переживание за инфраструктуру, за себя, за сына, как мы будем жить это он называет хотелками? Это разве любовь ко мне? Он проспал в командировку, у него был шанс перевестись в другое место, но проспал, ходил в банк, чтобы получить зарплату, так как застряла у него в переводе, два дня ходил и дабы не поспал нормально два дня и проспал, но командир там, как он говорил, спал по 4 часа и вставал, шел на службу, в армии никого не волнуют проблемы, всем тяжело, но я стала его жалеть, он мне говорил: «зачем я вам такой нужен» и всё в таком духе. Я понимаю, что его ответственность была не просыпать, потому что это было важно для семьи, там например платили больше зарплату и могли закрыть оставшиеся долги, а потом переехать в Астрахань, потому что был шанс. А ещё после всего, его отравили обратно и сказали ему ищут место, новое. Потом временно направили на Хасан и сейчас отказывается уже он будет служить там, а так же лишили премии 25% от зарплаты и стала 1%, муж так говорил про это, будто бы все хорошо, нормально, нисколько не дернулся его голос, когда он об этом говорил, потом он взял ноутбук, новый, не б/у, когда долги и денег особо нет, а новый, еще и на кредитку, за 27100, дабы для работы и даже со мной не стал разговаривать, советоваться, просто купил, хотя это вообще просто бред, теперь он живет на микрозаймы и долги, скидывая нам часть, а себе дабы оставляет 2700. И говорит еще так: «у меня осталось всего 2700» будто что я должна сделать? Не понятно мне. Он легче займет, возьмет где-то деньги, чем будет копить и откладывать, брать б/у ноутбук. Родители его вообще не знают об этом, думают, что идеальная семья, я бегу за мужем и без него не могу и все хорошо. Но не до этого момента, я стала холодная к нему на расстоянии, а он мне, когда в командировке был рассказывал о своих новых чувствах, но вот я чувствовала только холод и даже не реагировала, сгладила это и все. Я боялась быть без него, всегда с ним, куда-то ехать и всё с ним, убежала от родителей. А сейчас я уехала за 9000км, с сыном и собакой, что-то изменилось без него во мне, когда он был рядом я этого не ощущала, свободу и легкость. То что он военный, я знала, мы жили вместе в том городе, который выбрала я. Я думала я эгоистка, раз не хочу ехать, но я думаю о сыне, о себе, о себе как личности, а он нет. Он мог потерпеть, ведь даже когда я говорю: смогу ли я ездить к родным раз в два месяца, он говорит «на какие шиши». То есть хочет запереть меня, я никуда не смогу поехать, пойти, вообще стану просто мертвым человеком без чувств. И кстати его ссылка на Хасан я думаю из-за того, что он подделал подписи в договоре, за поднаем жилья нам должны были платить, он всегда откладывал и не делал, ему было некогда дабы. А потом подделал подписи и сказал мне это в командировке, что он их подделал и дабы будет расследование на счёт него, я думаю из-за этого его тоже сослали на Хасан и лишили премии. Сейчас он все мне трындит, что я должна сделать штамп ребенку, сделать регистрацию, он нас пропишет на Хасане, так как без прописки не будет выплат 45к в месяц и 135к за ещё какой-то поднаем. Но я ему говорю, если прописка у меня есть, делая постоянную в другом месте, то получается одна прописка исчезает, а я прописана у бабушки, бабушка живет одна, папа мой умер летом, и если я выпишусь, то мало ли могут что сделать с квартирой кто-то, мошенников много очень. Он это так же пропускает мимо ушей, все что я говорю проходит мимо него. Я на многое закрывала глаза. Я когда спросила, на что мы будем жить с сыном здесь, ты на что (когда он купил себе ноутбук), он сказал как-нибудь разберемся, как можно как-нибудь в этом разобраться в не понимаю? Так как первый раз в жизни за 4 года вместе и 3 года брака, я стала одна, живу у свекрови и почувствовала свободу, другого человека увидела в муже, смогла увидеть, если бы была рядом и не увидела бы, так же бы заковала глаза и страдала. Я даже задумываться начала, может дело и не в Приморье, что нет энергии (хоть город мне и не нравится и это влияет все равно), но проблема в муже? Который забирает энергию? Он приходил, ложился и всё, мне тоже ничего не хотелось делать, обычно вместе люди наоборот всего достигают, поддерживают, да, он уставал, но теперь оправдание всегда: «он устал». Я живу у свекрови сейчас, в гостях. Они думают, что у нас идеальная семья. Отношения у меня с ними хорошие, вот только теперь знают, что мы поругались, я вчера папе сказала, потому что муж звонил, и дабы папа говорит его: «Лена он тебя ищет, где ты спрашивает», он хоть сказал мужу «сами разбирайтесь», а муж как будто не говорил всего и все что говорил было «нормой» и значит я согласилась ехать, значит я могу забыть и все хорошо, говорит маме и папе «не знаю, не ругались, почему ругались». А ещё, он когда меня игнорировал два дня и маму свою, он знает прекрасно, что моё состояние психическое сейчас тяжелое из-за того, что я ругалась с своей мамой, то что мама у меня ещё пьет и любитель выпить, в гостях у неё тоже была, потом таблетки пила, не разговаривала с ней, но стала говорить сейчас уже. И муж знает, что мне плохо, таблетки, а он просто будто снова все хорошо, игнорирует и даже не думал о моем состоянии. Так как он знает моё состояние, писал в контексте: «купи и выпий магний свой», я уже сомневаюсь в его любви ко мне