Мне 20, все мои влюбленности были невзаимными. Спустя долгое время после очередной невзаимности я решила с кем-нибудь познакомиться. Познакомилась с парнем моего возраста в интернете, мы общались 1,5 месяца до нашей встречи, планировали встретиться раньше, но не получалось. Общение наше было несильно продуктивным и наполненным, но мы общались.
В итоге мы встретились и все было хорошо. Мы пообщались лучше чем в интернете, и он мне понравился больше чем в сети. С ним у меня в тот вечер произошел мой первый поцелуй. Наша встреча произошла просто отлично и я до сих пор вспоминаю о ней с теплотой, но проблема в том что ему нужно было уехать в другой город на 3 месяца и я знала это заранее. Так вышло что он уехал на следующий день после того как мы увиделись. Я понимала что это большой срок для нас учитывая что мы виделись всего раз, и я переживала не остынет ли у кого интерес. Так как у меня ничего не было в жизни, да и он мне понравился, я знала что я бы подождала его эти 3 месяца, но насчет него я не была уверена.
Первые дни после его уезда он мне писал постоянно и я была рада, значит его интерес ко мне еще есть. Но примерно через неделю к нему туда к приехала его подруга, все это я узнала через соцсети и буквально на следующий день после ее приезда он стал публиковать фото где он с ней целуется и таких фото все больше и больше из-за чего я начинаю думать что скорее всего она теперь его девушка. Хотя мне он говорил что давно ни с кем не встречался.
Мне он уже перестал писать как только она приехала. Мне просто обидно и больно, почему мне попадается такое каждый раз- каждый раз когда я влюбляюсь у этих парней появляются девушки, и каждый раз я остаюсь третей лишней. Хотя все со мной нормально, внешность у меня хорошая и мне постоянно говорят об этом, как личность все тоже хорошо. Я просто не понимаю почему я попадаю на тех кто не выбирает меня и каждый раз страдаю
П.С. В семье меня любили и все было хорошо, поэтому с недолюбленностью это никак не связано
Добрый день Ира!
Если процессы повторяются из раза в раз, значит в бессознательном уже заложен определенный алгоритм. Я увидел, что это с недолюбленностью у Вас никак не связано, но вопрос то является актуальны!
Возможно страдание и выбор имеют больное значение, но и интимные желания из системы исключать не стоит. О чем был ваш последний разговор на встрече и какие желания вы обговаривали - пока для нас является загадкой.
В таких вопросах нет случайностей и имеют большое значение мелочи. Именно они могут подсказать причину и решение.
Магистр психологии,
Кабанов Владимир.
Здравствуйте, Ира!
Здорово, что вы обозначили что у вас были хорошие отношения в семье в детстве.
Рекомендую индивидуальную работу с психологом, чтобы найти причину вашего сценария.
Она может заключаться и вашем поведении с мужчинами, и даже в семейном сценарии, в роду.
Пока, без работы с вами это будут просто догадки.
Вы можете проанализировать для себя все свои влюбленности. Письменно, на бумаге.
напишите как вы влюблялись, в кого, какие это были мужчины. Что вы делали, что чувствовали. и что получали в ответ.
С уважением, Ольга, Москва
2500 ₽
2000 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Ира, спасибо, что так честно и подробно написали. В вашем тексте очень много живых чувств — и боли, и растерянности, и попытки понять себя, а не просто обвинить кого-то или закрыться. Это уже говорит о внутренней зрелости, даже если сейчас вам кажется, что «со мной что-то не так».
То, что с вами происходит, не означает, что вы хуже, менее интересны или «не выбираемы». И это не опровергается тем, что вас любят в семье и что у вас хорошая внешность. Проблема здесь вообще не про внешность и не про «недолюбленность».
Если посмотреть глубже, у вас повторяется не просто невзаимная влюблённость, а один и тот же сценарий: вы эмоционально вкладываетесь в человека, который либо изначально недоступен, либо оказывается занятым, либо не делает выбор в вашу сторону. И каждый раз это переживается как подтверждение старого внутреннего вывода: «меня не выбирают».
Очень важно: этот вывод рождается не сейчас, он уже был внутри — а ситуации лишь его активируют.
В этой истории с парнем много того, что усилило боль:
Здесь боль не только от «он выбрал не меня», но и от резкого обрыва контакта, от ощущения, что вас будто вычеркнули, не посчитав нужным поговорить. Это очень ранит самооценку, даже у психологически устойчивых людей.
При этом важно честно сказать: этот парень вёл себя не очень бережно. То, что он почти сразу публично демонстрирует близость с другой девушкой, зная, что вы на него подписаны, и просто перестаёт писать — это не про вашу ценность, а про его уровень ответственности и ясности. Но внутри всё равно болит вам, потому что задело не только настоящее, но и старое.
Вы пишете: «Почему каждый раз я оказываюсь третьей лишней?»
И здесь ключевой момент — не «почему они такие», а почему именно такие люди каждый раз оказываются теми, к кому вы привязываетесь.
Очень часто за этим стоит:
Это не про любовь как таковую, а про попытку доказать себе через другого человека свою значимость. И тогда каждый отказ переживается не как «нам не по пути», а как «со мной что-то не так».
На консультациях мы как раз можем:
Сейчас вам правда больно — и это нормально. Но эта ситуация не приговор и не характеристика вас как женщины. Это точка, где можно либо снова сделать вывод «со мной что-то не так», либо впервые посмотреть на происходящее как на повторяющийся механизм, который можно изменить.
Если вы чувствуете, что хотите наконец разорвать этот круг и понять себя глубже — я буду рада помочь вам в этом на консультации. Вы точно не «лишняя». Вы просто пока не там, где вас могут по-настоящему выбрать.
Ира, спасибо вам за этот ответ — он очень зрелый и тонкий. Вы правда хорошо себя чувствуете и умеете наблюдать за собой, и это важно сразу признать.
Вы очень точно сформулировали ключевое место боли. Это не про самооценку, не про сравнение с другой девушкой и не про фантазии. Это про другое: «Я впервые действовала иначе — осторожно, без иллюзий, с ясной головой. И всё равно произошло резкое исчезновение и замена».
И вот здесь возникает не привычная боль «я хуже», а гораздо более глубокое переживание: «Даже когда я делаю всё иначе, безопаснее, осознаннее — меня всё равно внезапно обрывают».
Это очень дезориентирует. Потому что рушится опора:
— если не из-за фантазий,
— не из-за идеализации,
— не из-за залипания,
— не из-за низкой самооценки
Тогда из-за чего?
И именно это ощущается как бессилие и несправедливость.
Вы правда сделали многое по-другому. Но есть вещи, которые невозможно отследить без внешнего взгляда, потому что они происходят не на уровне мыслей, а на уровне эмоциональной динамики и выбора партнёра.
Иногда меняется поведение, но точка входа в отношения остаётся прежней: — кто именно вас привлекает;
— как быстро возникает эмоциональный отклик;
— на каком этапе появляется внутренняя надежда;
— какие сигналы вы склонны игнорировать, потому что они не выглядят «красными флагами», а кажутся просто обстоятельствами.
И резкий обрыв здесь ранит не потому, что «он ушёл», а потому что:
— не было диалога,
— не было завершения,
— не было уважения к уже возникшему контакту.
Это травма внезапного исчезновения, а не история про «меня не выбрали».
На консультации мы можем очень спокойно и без давления:
– разобрать именно этот случай по шагам, без обесценивания того, что вы уже сделали иначе;
– посмотреть, где именно сценарий всё-таки повторился, хотя внешне всё выглядело по-новому;
– помочь вам вернуть чувство: «со мной можно быть в контакте — и я не обязана каждый раз переживать резкий обрыв»;
– и главное — чтобы следующий опыт не воспринимался как риск снова «оказаться покинутой», а как живой, устойчивый контакт.
Вы ничего «не сломали» в себе.
И вы не ошиблись, что попробовали по-другому — наоборот, это был очень важный шаг. Просто сейчас вы упёрлись в тот слой, который уже трудно пройти в одиночку, даже будучи осознанной.
Если вы чувствуете отклик и внутреннее «да, я хочу это разобрать глубже» — я буду рада поработать с вами на консультации. Мы пойдём в вашем темпе и без попыток «исправить» вас.
С уважением,
Ольга
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
Ира
28.02.2026Спасибо за такой важный ответ, это очень ценно для меня. Насчет самооценки, я не чувствую себя хуже как девушка. Я давно проработала свою самооценку и пришла к тому, что я для себя самая лучшая и ценная во всех смыслах, но при этом не возвышаю себя. То есть я не считаю что я хуже той девушки да и внимание не акцентирую на ней. Здесь мне больше неприятно, что я снова испытала эту боль, когда выбирают не меня. И что самое важное, этот парень был первым парнем, который мне нравился и с которым я вступила в контакт. До этого парни на которых я обращала внимание были незнакомы мне. А тут мы начали общаться и я стала постепенно испытывать к нему интерес. Особенно во время нашей встречи он сильно меня удивил, в том плане что он оказался в жизни приятнее из-за чего у меня разыгрался интерес узнать его лучше.
Что еще было нового, так это то, что я впервые не строила на парня планов что «вот он вернется и мы станем самой крепкой парой», нет здесь я решила действовать по ситуации, не строить воздушных замков и просто следить за развитием взаимоотношений. И я была очень приятна удивлена что после его уезда он продолжил со мной общение, и мне казалось что мы стали лучше общаться. Мне было радостно от этого, но при этом я сохраняла холодность в плане своих мыслей, то есть я понимала что это только первые дни из трех месяцев и еще рано радоваться. То есть я понимала что может произойти всякое и не отмечала «победу» заранее, но к чему я была не готова, так это к резкому обрыву контакта к резкому появлению у него новой девушки. Этого я не ожидала больше всего.
Меня ранило здесь больше всего то, что я впервые начала действовать по другому : не строить грандиозных планов на человека заранее, я не влюблялась в него сразу же, я постепенно его узнавала, да и у меня еще не успела влюбленность возникнуть, но симпатия и интерес точно были, я сохраняла ясность ума и не летала в облаках что «вот вот и у меня будет парень», в этой ситуации я стала действовать более осторожнее. И при этом я испытывала радость и мысли о том, что возможно это приведет меня к чему-то новому, но по итогу я снова оказалась покинутой и забытой. То есть я начала действовать по другому, но результат не изменился.
По поводу консультации, мне понравился ваш ответ, и возможно, я бы поработала с вами