Почему меня снова тревожит бывший?

Дарья, здравствуйте.

То, что вы сейчас переживаете — это не измена и не возврат чувств к бывшему. Это запоздалая реакция психики на пережитую травму.

Ваш мозг словно «заморозил» переживания тогда, чтобы вы могли выжить и двигаться дальше. А теперь, когда вы в безопасности, в стабильных отношениях и далеко от того места, всё, что было подавлено, начинает выходить наружу, чтобы переработаться.

Тот факт, что бывший вновь появился с агрессией, сработал как триггер. Ваше тело вспомнило опасность, и включилась тревога.

Вам не должно быть стыдно за то, что в голову приходят обрывки прошлого. Психика так устроена: иногда она прокручивает старые плёнки, чтобы найти ответ на вопрос: «почему я это терпела?» Это не тоска по нему — это попытка вашей личности защитить себя от повторения такого опыта в будущем.

Ваши чувства сейчас — это не про бывшего мужчину. Это про ту девочку, которой было больно и страшно. Поговорите с ней мысленно: «я тебя вижу. Теперь я тебя защищаю. Теперь мы далеко и в безопасности».

Тревога пройдет, когда психика так скажем допереживает эту историю до конца и отпустит. Наша психика требует завершенности. Позвольте себе иногда думать об этом без самобичевания. Это просто воспоминания, они не делают вас плохим человеком. Берегите себя!

Здравствуйте.

Дарья, спасибо, что поделились своей историей — это уже важный шаг.

То, что вы сейчас переживаете тревогу, страх и чувство вины — это нормальная реакция на очень болезненные воспоминания и опыт отношений, где было насилие и измены. Ваш мозг и тело сохраняют память о том стрессе, и иногда он проявляется даже когда вы в новых, безопасных отношениях.

Очень важно понять, что вы не виноваты в том, что всплывают воспоминания о прошлом. Чувство стыда и тревоги — это реакция, а не оценка вашей личности. Но если оно становится сильным, мешает жить и радоваться настоящему, с этим трудно справиться одной.

На консультации мы можем:

• разобраться, что именно вызывает тревогу и чувство вины;
• научиться безопасно «отпускать» прошлое, чтобы оно не влияло на ваши отношения сейчас;
• восстановить ощущение безопасности и уверенности в себе;
• понять, как доверять себе и своему нынешнему партнеру без страха.

Вы уже сделали большой шаг, рассказав о своих чувствах. Консультация поможет вам перестать жить в страхе и ощущении вины, и вернуться к полноценной радости и уверенности.

Здравствуй, Дарья!

Прежде всего, хочу тебя поддержать: то, что ты описываешь — это очень важная реакция психики на столкновение с «прошлым». То, что ты чувствуешь себя «изменщицей» из-за мыслей, — это ловушка твоего разума, а не реальность.

Давай попробуем проанализировать ситуацию.

1. Почему «всплыли» хорошие воспоминания?

Наш мозг устроен сложно: даже в самых деструктивных изменениях бывают светлые моменты.

• Это не предательство: Твои воспоминания — это просто файлы в архиве памяти. То, что ты их «пролистываешь», не означает, что ты хочешь вернуться.
• Механизм защиты: Иногда мозг подсовывает хорошие моменты, чтобы «оправдать» те два года, которые были ожиданием из армии. Когда трудно признать, что всё это было напрасно, то память ищет крупицы хорошего.

2. Почему стало страшно выходить на улицу?

Твой бывший парень «поднимал на тебя» руку - это травматичный опыт. И когда он позвонил, для твоей психики это стало триггером.

• Расстояние в 9 000 километров защищает тебя физически, но эмоционально, ты снова почувствовала себя в опасности.
• Твоя тревога и нежелание выходить на улицу — это отголосок того времени, когда ты была жертвой агрессии. Твое тело «вспомнило» страх перед ним.

3. Вина и «измена».

Ты чувствуешь вину перед нынешним партнером, потому что ты — честный и ответственный человек. Но важно разделять:

• Действие: Ты верна, ты уехала с ним за край света, ты строишь с ним жизнь.
• Мысли: Мысли не всегда подвластны контролю. Пытаться запретить себе думать о ком-то — это как попытаться не думать о «белой обезьяне». Чем больше запрещаешь, тем чаще думаешь.

Что делать прямо сейчас?

1. Легализовать мысль: Скажи себе: «Да, я сейчас вспомнила о бывшем. Это просто мысль. Она пришла и уйдет. Я имею право помнить свое прошлое, даже если оно было плохим».
2. Техника «Заземление»: Когда накрывает тревогу, назови 5 предметов, которые видишь, 4 звука, которые слышишь, и 3 ощущения в теле. Это вернет тебя из воспоминаний в безопасное «здесь и сейчас».
3. Информационный детокс: Заблокируй бывшего парня и всех его друзей везде, где только можно. Никаких «приколов» и случайных звонков. Твое спокойствие — это приоритет.
4. Разговор с партнером (по желанию): Если у вас доверительные отношения, вы можете сказать: «Мне сейчас немного тревожно из-за «теней прошлого», мне нужно просто чуть больше твоей поддержки и объятий». Не обязательно каяться в «воспоминаниях», достаточно отметить, что тебе нужен комфорт.

Дарья, важно понимать: твоя реакция — это типичный симптом пережитого абьюза (насилия). Ты не виновата в том, что твоя психика так реагирует на агрессора. Ты справилась тогда, когда ушла от него, и справишься и сейчас.

Дарья, берегите себя! Если нужна будет моя психологическая поддержка – обращайтесь, консультирую онлайн.

Васильева Елена, психолог Москва