Почему меня снова тревожит бывший?

Дарья, здравствуйте.

То, что вы сейчас переживаете — это не измена и не возврат чувств к бывшему. Это запоздалая реакция психики на пережитую травму.

Ваш мозг словно «заморозил» переживания тогда, чтобы вы могли выжить и двигаться дальше. А теперь, когда вы в безопасности, в стабильных отношениях и далеко от того места, всё, что было подавлено, начинает выходить наружу, чтобы переработаться.

Тот факт, что бывший вновь появился с агрессией, сработал как триггер. Ваше тело вспомнило опасность, и включилась тревога.

Вам не должно быть стыдно за то, что в голову приходят обрывки прошлого. Психика так устроена: иногда она прокручивает старые плёнки, чтобы найти ответ на вопрос: «почему я это терпела?» Это не тоска по нему — это попытка вашей личности защитить себя от повторения такого опыта в будущем.

Ваши чувства сейчас — это не про бывшего мужчину. Это про ту девочку, которой было больно и страшно. Поговорите с ней мысленно: «я тебя вижу. Теперь я тебя защищаю. Теперь мы далеко и в безопасности».

Тревога пройдет, когда психика так скажем допереживает эту историю до конца и отпустит. Наша психика требует завершенности. Позвольте себе иногда думать об этом без самобичевания. Это просто воспоминания, они не делают вас плохим человеком. Берегите себя!

Здравствуйте.

Дарья, спасибо, что поделились своей историей — это уже важный шаг.

То, что вы сейчас переживаете тревогу, страх и чувство вины — это нормальная реакция на очень болезненные воспоминания и опыт отношений, где было насилие и измены. Ваш мозг и тело сохраняют память о том стрессе, и иногда он проявляется даже когда вы в новых, безопасных отношениях.

Очень важно понять, что вы не виноваты в том, что всплывают воспоминания о прошлом. Чувство стыда и тревоги — это реакция, а не оценка вашей личности. Но если оно становится сильным, мешает жить и радоваться настоящему, с этим трудно справиться одной.

На консультации мы можем:

• разобраться, что именно вызывает тревогу и чувство вины;
• научиться безопасно «отпускать» прошлое, чтобы оно не влияло на ваши отношения сейчас;
• восстановить ощущение безопасности и уверенности в себе;
• понять, как доверять себе и своему нынешнему партнеру без страха.

Вы уже сделали большой шаг, рассказав о своих чувствах. Консультация поможет вам перестать жить в страхе и ощущении вины, и вернуться к полноценной радости и уверенности.

Здравствуй, Дарья!

Прежде всего, хочу тебя поддержать: то, что ты описываешь — это очень важная реакция психики на столкновение с «прошлым». То, что ты чувствуешь себя «изменщицей» из-за мыслей, — это ловушка твоего разума, а не реальность.

Давай попробуем проанализировать ситуацию.

1. Почему «всплыли» хорошие воспоминания?

Наш мозг устроен сложно: даже в самых деструктивных изменениях бывают светлые моменты.

• Это не предательство: Твои воспоминания — это просто файлы в архиве памяти. То, что ты их «пролистываешь», не означает, что ты хочешь вернуться.
• Механизм защиты: Иногда мозг подсовывает хорошие моменты, чтобы «оправдать» те два года, которые были ожиданием из армии. Когда трудно признать, что всё это было напрасно, то память ищет крупицы хорошего.

2. Почему стало страшно выходить на улицу?

Твой бывший парень «поднимал на тебя» руку - это травматичный опыт. И когда он позвонил, для твоей психики это стало триггером.

• Расстояние в 9 000 километров защищает тебя физически, но эмоционально, ты снова почувствовала себя в опасности.
• Твоя тревога и нежелание выходить на улицу — это отголосок того времени, когда ты была жертвой агрессии. Твое тело «вспомнило» страх перед ним.

3. Вина и «измена».

Ты чувствуешь вину перед нынешним партнером, потому что ты — честный и ответственный человек. Но важно разделять:

• Действие: Ты верна, ты уехала с ним за край света, ты строишь с ним жизнь.
• Мысли: Мысли не всегда подвластны контролю. Пытаться запретить себе думать о ком-то — это как попытаться не думать о «белой обезьяне». Чем больше запрещаешь, тем чаще думаешь.

Что делать прямо сейчас?

1. Легализовать мысль: Скажи себе: «Да, я сейчас вспомнила о бывшем. Это просто мысль. Она пришла и уйдет. Я имею право помнить свое прошлое, даже если оно было плохим».
2. Техника «Заземление»: Когда накрывает тревогу, назови 5 предметов, которые видишь, 4 звука, которые слышишь, и 3 ощущения в теле. Это вернет тебя из воспоминаний в безопасное «здесь и сейчас».
3. Информационный детокс: Заблокируй бывшего парня и всех его друзей везде, где только можно. Никаких «приколов» и случайных звонков. Твое спокойствие — это приоритет.
4. Разговор с партнером (по желанию): Если у вас доверительные отношения, вы можете сказать: «Мне сейчас немного тревожно из-за «теней прошлого», мне нужно просто чуть больше твоей поддержки и объятий». Не обязательно каяться в «воспоминаниях», достаточно отметить, что тебе нужен комфорт.

Дарья, важно понимать: твоя реакция — это типичный симптом пережитого абьюза (насилия). Ты не виновата в том, что твоя психика так реагирует на агрессора. Ты справилась тогда, когда ушла от него, и справишься и сейчас.

Дарья, берегите себя! Если нужна будет моя психологическая поддержка – обращайтесь, консультирую онлайн.

Васильева Елена, психолог Москва

Дарья, здравствуйте.

Спасибо, что написали и так подробно описали ситуацию. То, о чем вы говорите, — это не какая-то ваша «странность» или слабость. Это нормальная, хотя и очень болезненная реакция психики на столкновение с прошлым, которое, как вам казалось, было надежно заперто. Давайте спокойно разберемся, что здесь происходит.

Первое, что я вижу — это   острая тревога  , которая привязана к внешнему миру (страх выходить на улицу) и к внутренним образам (имя бывшего, воспоминания). Это как будто сигнализация в машине сломалась и орет от любого дуновения ветерка.

Дальше —   навязчивое прокручивание   мыслей. Вы не хотите думать о нем, но мысли лезут сами, и это выматывает.

И самое мучительное —   чувство вины   перед нынешним парнем. Вы называете себя «изменщицей» только за то, что ваша память непроизвольно выдала картинки прошлого.

  Что могло сработать как спусковой крючок? 

Вы проделали колоссальную работу. Разрыв с молодым человеком, который вас предал и поднял руку — это травма. И вы с ней справились блестяще: нашли силы уйти, построили новые отношения, совершили смелый поступок — переезд за 9000 км. Вы создали для себя "безопасный остров" в новом городе с новым парнем.

И вот, когда психика наконец-то расслабилась, когда вы в безопасности, она решила: "Опасно отступило, теперь можно начать переваривать то, что не переварилось тогда".

Это как если бы вы бежали марафон и на финише упали без сил — организм позволяет себе то, что было нельзя во время бега.

Звонок бывшего с друзьями стал не просто напоминанием. Это было вторжение с того самого "запертого чердака" прямо в вашу новую гостиную. Ваша психика мгновенно вспомнила ту боль, унижение, страх и снова захлопнула все ставни — отсюда и страх улицы, как символ того мира, где он может появиться.

  Если смотреть глубже, в чем тут психологическая загвоздка? 

Ситуация разделилась на две части, как масло и вода, которые никак не смешиваются.

В одной части — вы "счастливая девушка в новых отношениях".

В другой части — вы "та Дарья", которая два года терпела унижения и ждала из армии.

Вашему мозгу сейчас очень трудно поверить, что это одна и та же личность. Он пытается "склеить" эти два образа и, сталкиваясь с противоречием (как я могла любить такого? а как же я сейчас люблю другого?), выдает тревогу.

Чувство вины, которое вы испытываете, на самом деле, скорее всего, направлено не на парня. Это вина перед самой собой. Вам стыдно за ту девушку, которая позволяла так с собой обращаться. Вы сейчас смотрите на прошлые отношения глазами нынешней, более зрелой Дарьи, и вам невыносимо больно от того, что вы тогда терпели и в чем участвовали.

  Что здесь может быть правдой, помимо очевидного? 

Возможно, ваши нынешние отношения настолько хороши и здоровы, что это создает непривычный контраст. Ваша психика, привыкшая к американским горкам, теперь не знает, куда девать эту тишину и покой. И она сама создает "бурю в стакане", поднимая старые страхи, чтобы было привычнее.

Или же, сравнивая бывшего с нынешним, вы бессознательно проверяете нового парня: "А не ударит ли он меня тоже, когда я стану уязвима?" И тревога возникает не от мыслей о бывшем, а от страха, что история повторится.

  Над чем нам предстояло бы работать, если бы мы встретились? 

В первую очередь, нужно было бы проработать саму травму тех отношений. Не забыть её, а вытащить из тела тот страх и отвращение, которые там застряли. Важно отделить фигуру бывшего от всего остального мира, чтобы его имя или похожие ситуации перестали быть для вас сигналом опасности. И, конечно, нужно присвоить себе свою историю целиком, перестав делить себя на "плохую прошлую" и "хорошую настоящую". Принять, что та девушка, которая терпела — это вы, и она делала это не потому что глупая, а потому что у неё были на то свои, тогда очень веские причины.

  Знаете, на что это похоже? 

Это похоже на ситуацию, когда вы переехали в новый, светлый дом, а старый, сгоревший сарай на участке всё никак не разберете. Вы просто закрыли на него глаза и живете в новом доме, радуетесь. Но пришел ветер (звонок бывшего), дверца сарая хлопнула, вы вздрогнули и теперь боитесь, что оттуда выбежит крыса или он вообще рухнет на ваш новый дом. На самом деле, нужно просто однажды надеть перчатки, вынести этот мусор и разобрать этот сарай по досточке, оставив место для сада.

  Чтобы чуть прояснить для себя ситуацию, попробуйте спросить себя (не сейчас, а в спокойную минуту): 

Если бы та, прошлая Дарья, сидела сейчас напротив меня, что бы я хотела ей сказать? Не осудить, а именно сказать.

Чего я на самом деле боюсь, когда выхожу на улицу? Что конкретно страшного может произойти?

Мое чувство вины перед нынешним парнем — оно про то, что я сделала что-то плохое, или про то, что он узнает какую-то "нехорошую" правду обо мне?

Где в моем теле живет эта тревога, когда я вспоминаю имя бывшего? В груди, в животе, в горле?

Если бы я могла сейчас одним движением руки убрать эти воспоминания навсегда, но вместе с ними исчез бы и весь мой опыт этих двух лет — согласилась бы я?

  Простые вещи, которые можно попробовать сделать самостоятельно, чтобы немного снизить остроту: 

Когда накатывает тревога или картинка из прошлого, попробуйте "заземлиться". Встаньте босыми ногами на пол, почувствуйте пятки, громко назовите пять предметов, которые видите вокруг, три звука, которые слышите, и одно, что можете потрогать рукой. Это возвращает мозг в реальность "здесь и сейчас", где вам ничто не угрожает.

Можно написать бывшему письмо, которое вы никогда не отправите. Вылейте туда всю злость, всю боль, все, что не высказали тогда. А потом порвите его или сожгите. Это ритуал, который помогает вытащить чувства из заморозки.

Когда приходит чувство вины перед нынешним парнем, попробуйте посмотреть на него свежим взглядом. Он здесь. С вами. Он другой. Он не сделал вам ничего плохого. Тревога проецирует на него образ прошлого насильника, а он — это он.

Дарья, ситуация у вас абсолютно решаемая. Это как заноза, которая сидела глубоко, но её вовремя не вытащили, и теперь вокруг нее воспаление. Это неприятно, больно, но это не смертельная болезнь.

Справиться с этим можно, и довольно быстро. Главное — не пытаться затолкать эти воспоминания обратно в подвал, а один раз грамотно их разобрать. Уверен, если мы начнем работать, уже через несколько встреч вы почувствуете, что страх отпускает горло, а город снова становится просто городом, а не декорацией для встречи с прошлым. У вас огромный ресурс — вы уже однажды выбрались из ада и построили счастье. Значит, сил у вас достаточно. Осталось просто навести порядок в том, что осталось на старом пепелище.

   https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.