Изменила мужу. Очень раскаиваюсь. Хочу вернуть семью

Здравствуйте Рита!

     Все возможно, когда есть желание. В вашей истории есть нечто, что привело Вас к измене. Воссоединение с супругом будет доступно после того, как Вы проработаете свою причину измены. Если примите решение к обращению, мои данные Вы сможете найти в профиле.

Магистр психологии,

Кабанов Владимир.

Рита, здравствуйте.

Спасибо, что решились написать. Ситуация, в которой вы оказались, похожа на минное поле, где каждый шаг отзывается болью. И уже то, что вы ищете выход, а не застыли на месте, говорит о вашей силе, о которой вы, возможно, сейчас и не подозреваете. Депрессия после такого поступка — это не просто «плохое настроение», это состояние, когда психика пытается переварить что-то неподъемное. Давайте спокойно, по кусочкам, посмотрим, что здесь происходит.

Из того, что вы рассказали, я вижу несколько ярких симптомов, которые кричат о помощи:

    Острое чувство вины и самообвинение, которое вы называете «предательством». Вы словно надели на себя судейскую мантию.

    Состояние депрессии: упадок сил, апатия, потеря интереса к жизни. Это похоже на то, как если бы внутри вас что-то умерло.

    Попытки «исправить» ситуацию любой ценой, которые пока не приносят результата. Вы стараетесь, бегаете, а воз и ныне там.

    Раскол в семейной системе: муж съехал, дети оказались в эпицентре бури, даже если они этого не показывают.

Теперь о глубине. Симптомы — это только верхушка айсберга. То, что лежит внизу, часто не видно глазу, но именно это и создает проблему.

    Скорее всего, встреча с бывшим парнем была не просто «сексом», а попыткой вернуть себя прежнюю, добрать той легкости, внимания или остроты ощущений, которых вам, возможно, не хватало в браке. Это был неосознанный поиск утраченной части себя.

    В 33 года часто наступает момент, который Эрик Эриксон называл кризисом генеративности: мы подводим промежуточные итоги. «А ту ли жизнь я живу? С тем ли человеком?». Ваш поступок — это, возможно, очень искаженный, но громкий ответ на эти вопросы.

    В системной семейной терапии измена часто рассматривается не как причина кризиса, а как его следствие. Симптом того, что в паре нарушилась коммуникация, накопилась усталость, или кто-то перестал слышать другого. Это как высокая температура: она не болезнь, а сигнал, что в организме воспаление.

    Внутренний конфликт между ролью «хорошей матери/жены» и вашими личными, возможно, подавленными желаниями. Он стал невыносимым, и психика выбрала радикальный способ разрядки.

С профессиональной точки зрения, мы имеем дело с острым посттравматическим стрессом, вызванным вашим собственным действием. Вы нарушили собственный моральный запрет, и ваше «Я» не может этого вынести. Сейчас включились мощные защиты в виде депрессии, чтобы заглушить невыносимый стыд и страх потери. Плюс, это классический семейный кризис, где измена перекроила всю карту ваших отношений.

У меня есть несколько рабочих гипотез, куда мы можем двинуться в терапии:

    Измена — это способ бессознательно разрушить опостылевший, но привычный брак, чтобы не брать на себя ответственность за решение о разводе.

    Это крик о помощи к мужу: «Посмотри на меня! Я еще живая, молодая женщина, а не только мать твоих детей!».

    Возможно, вы пытались завершить старый гештальт с бывшим парнем, но вместо точки получили многоточие, которое разорвало настоящее.

Исходя из этого, наши терапевтические мишени — те точки, на которые мы будем давить, чтобы что-то изменить:

    Работа с невыносимым чувством вины. Нужно отделить реальную ответственность за поступок от саморазрушительного чувства «я — предательница по натуре».

    Анализ того, чего именно вам не хватало в браке. Мы должны честно, без самоцензуры, понять, какой дефицит вы пытались восполнить.

    Восстановление диалога с мужем, но не через «умоляю, вернись», а через честное предъявление своих чувств (страха, боли, растерянности).

    Поиск вашей идентичности за пределами ролей жены и матери. Кто такая Рита, когда она не должна быть удобной для других?

Знаете, ваша ситуация напоминает мне старый парусник, который плыл по накатанному курсу, но вдруг попал в шторм и порвал паруса. Сейчас вы пытаетесь зашить эти паруса дрожащими руками и тем же самым канатом. Но дело не только в парусах. Возможно, пора зайти в сухой док, вытащить судно на берег и проверить, нет ли течи в днище, не пора ли сменить карты и понять, туда ли вы вообще плывете.

Чтобы немного распутать этот клубок у себя в голове прямо сейчас, попробуйте честно, лучше письменно, ответить себе на несколько вопросов. Не торопитесь.

    Что именно я чувствовала в те моменты, когда соглашалась на встречи с бывшим? Мне было хорошо, тревожно, или я чувствовала себя отомщенной?

    Если бы мой муж мог прочитать мои мысли в последние полгода до измены, что бы он там увидел, кроме быта и забот о детях?

    Есть ли в моей жизни место, где я могу быть собой, не играя роль «удобной» и «правильной»?

    Какой я представляю свою идеальную семью через 5 лет? Есть ли в этой картинке место для нынешнего мужа?

    Что я чувствую, когда думаю, что могу остаться одна? Это страх пустоты или, может быть, толика облегчения?

Из практических вещей, которые можно попробовать сделать самостоятельно (но именно как разминку, а не замену терапии):

      Техника «Пустой стул» (упрощенно).   Поставьте два стула. Сядьте на один и представьте, что напротив сидит ваш муж. Выскажите ему всё: и свою боль, и вину, и злость на него (даже если кажется, что злости нет, она есть). Потом пересядьте на его стул и попробуйте ответить себе от его лица. Это помогает услышать диалог, который застрял в горле.

      Письмо-прощание.   Напишите письмо своему бывшему парню. Не для отправки. Опишите в нем не только роман, но и то, какой вы были девушкой рядом с ним, что вы искали в той истории. Потом спрячьте или сожгите его. Это ритуал завершения.

      Заземление через тело.   Депрессия — это жизнь в голове, в тяжелых мыслях. По 5 минут в день просто ощущайте ступнями пол, спиной — спинку стула. «Я здесь. Мое тело есть. Я существую отдельно от своей вины».

Рита, я скажу вам как человек, который много лет работает с парами после измен. Да, это тяжелейший удар. Но из того пепла, что остался, можно построить не просто старый дом, а нечто новое. Ваш брак может стать другим. Более честным, более взрослым. Или вы поймете, что этот этап вашей жизни завершен, и выйдете из него с чистым сердцем, а не с пожизненным грузом вины. Терапия здесь — это не волшебная таблетка «верните мужа». Это компас, который поможет вам выбраться из болота, в котором вы увязли, и решить, куда идти дальше. В одиночку тут не справиться — слишком много эмоций и ловушек ума. Но с проводником, который не осуждает и не паникует, выбраться можно. Я работал с парами, которые проходили через такое и становились ближе, чем были до кризиса. Искренне в это верю. И в вас, кстати, тоже. Если решите, что нужен такой проводник, я готов стать им.

   https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте, Рита!

 Понимаю, в каком тяжелом состоянии вы сейчас находитесь. Чувство вины вперемешку с потерей привычного мира и страхом за будущее детей — это огромная нагрузка.

Важно сразу прояснить: сохранить брак возможно, но он никогда не будет прежним. Сейчас вы стоите на руинах старых отношений, и строить придется что-то совершенно новое.

Давайте попробуем проанализировать ситуацию.

1. Почему «стараться» сейчас может быть вредно?

Когда виноватая сторона начинает слишком активно «заглаживать вину» (подарки, навязчивое внимание, мольбы), это часто вызывает у пострадавшего партнера только ярость.

• Ваше «стараюсь» для него может выглядеть как попытка поскорее замять тему, чтобы вам стало не так стыдно.
• Его боль требует времени. Мужчине после измены жены нужно заново собрать свою растоптанную мужскую идентичность.

2. Три столпа восстановления доверия.

Если вы хотите вернуть мужа, фокус должен сместиться с вашего «хочу вернуть» на его «безопасность».

• Полная прозрачность: Это база. Никаких паролей, никаких недоговорок. Муж должен иметь доступ ко всей вашей цифровой жизни, если он того потребует. Это не унижение, это временный «гипс» на сломанное доверие.
• Отказ от защитных реакций: Когда он будет (а он будет) попрекать вас изменой или задавать болезненные вопросы, нельзя отвечать: «Ну я же уже извинилась!» или «Ты тоже был не ангел». Единственная рабочая позиция: «Да, я совершила ужасную ошибку. Мне очень жаль, что я причинила тебе эту боль».
• Дистанция как уважение: Если он съехал, не берите его измором. Дайте ему пространство, чтобы он почувствовал, каково ему без вас. Иногда тишина и ваше достойное принятие его боли работают лучше тысячи СМС.

3. Работа с вашей депрессией.

Ваше состояние «жуткой депрессии» мешает восстановлению семьи. Мужчине трудно возвращаться к женщине, которая сама разрушена виной.

Вы изменили не потому, что вы «плохая», а потому, что в тот момент не нашли другого способа справиться с какими-то внутренними дефицитами (внимания, яркости, самооценки).

Пока вы не разберетесь, почему это произошло (дело ведь не в бывшем парне, а в вашем состоянии тогда), риск повтора будет пугать мужа.

Что вам нужно сделать прямо сейчас:

1. Прекратить самобичевание при нем. Когда вы плачете и просите прощения, он вынужден вас утешать. А сейчас — время, когда утешать нужно его.
2. Договор о детях. Организуйте встречи вашего мужа с детьми. Покажите, что вы надежный партнер в этом.
3. Честный разговор (если он готов). Не о чувствах, а о фактах. Подтвердите, что контакт с тем человеком разорван навсегда и заблокирован везде. Это критически важно.
4. Личная психотерапия. Вам нужно вытащить себя из депрессии не ради мужа, а ради себя и детей.

Можно ли сохранить брак?

Да. Согласно статистике, многие пары после измены выходят на новый уровень честности, который раньше был невозможен. Но это марафон, а не спринт. Готовьтесь к тому, что на восстановление доверия уйдет от 1 до 2 лет.

Рита, пожелаю вам спокойствия и уверенности в своих силах! И если возникнут вопросы – обращайтесь, консультирую онлайн.

Васильева Елена, психолог Москва

Здравствуйте,Рита.

Думаю,Вы с мужем сильно погорячились и приняли временное решение о разъезде.Ошибки,первые ошибки подобного рода важно научиться прощать.Не сразу конечно.Нужно пока пожить отдельно.Но,возобновить контакт с мужем.Поговорить на тему,что каждому из Вас не хватало,и научиться выражать потребности друг другу,а не замалчивать их,что бы не копились внутрисемейные дефициты.Важно наладить контакт,осознать ошибки,извиниться и,постепенно,воссоединиться.

Важно понимать,что ,если контакта и доверия не произойдет,то семью сохранить в дальнейшем может не получиться.Поэтому,важно научиться открытости и взаимности в паре.

Если будет трудно-обращайтесь,смогу помочь.