Встречаюсь с женатым

Здравствуйте, Марина!

Марина

Разведется ли такой мужчина?

если жена с ним разведется, то да, у него не будет выбора. Но если жену устраивает такое положение вещей - (он платит ипотеку, помогает финансово) то возможно нет.

Марина

стоит ли сохранять такие отношения?

что будете сохранять? 
В ваших отношениях мужчина ставит вам условия, планирует жить на вашей территории. Не готов быть с вами полностью. Вам это подходит? 

Марина

говорит и так хорошо.

ему действительно и так хорошо. Меняет что-то тот, кому плохо. 

С уважением, Ольга, Москва

Здравствуйте, Марина. 

Для вашего мужчины отношения с его женой явно не закончились. Если бы было иначе, он мог бы спокойно говорить о ней. Все его ресурсы идут в его семью. Точку он ставить не планирует. Замечательное условие - будет с вами, если возьмете в новую квартиру. А с вами - это как? По-прежнему с печатью в паспорте о браке с женой? Будет ли это семьёй? Будете ли вы уверены в таких отношениях? 

С уважением Горелова Екатерина. 

Вы описываете ситуацию, в которой внешне вроде бы есть движение, а внутри — полная неопределённость и постоянное ожидание. И это как раз то, что больше всего выматывает.

Давайте аккуратно разложим факты — не для того, чтобы вас расстроить, а чтобы вы увидели реальную картину, без надежд и без самообмана:

• он физически ушёл от жены, но эмоционально и юридически — нет;
• он не говорит, что не любит её, и избегает любых разговоров о чувствах к ней;
• он продолжает финансово и структурно быть частью той семьи (ипотека, помощь, связь);
• решение «быть с вами» он перекладывает на вас: если вы возьмёте его к себе — тогда он будет;

• при этом он получает от вас тепло, участие, помощь с детьми, поддержку — без необходимости делать окончательный выбор.

Очень важный момент:

вопрос здесь не столько в том, разведётся ли он, сколько в том, сколько лет вы готовы жить в режиме ожидания и условной близости.

На практике такие мужчины иногда разводятся, а иногда — нет. Но почти всегда они разводятся не потому, что их ждали, а потому что внутри у них что-то окончательно созрело. Сейчас по его действиям видно, что ему комфортно в подвешенном состоянии: он не возвращается к жене, но и не делает шаг к полной жизни с вами.

И здесь самый сложный, но честный вопрос — про вас:

что вы на самом деле сейчас проживаете — отношения или ожидание отношений?

В формате переписки невозможно:

• понять, почему вы соглашаетесь на такие условия;
• разобраться, где заканчивается надежда и начинается самоотказ;
• увидеть, какие ваши потребности годами остаются без ответа;
• помочь вам принять решение, не из страха потерять, а из опоры на себя.

На консультации мы можем спокойно и без давления разобрать:

• что вас удерживает в этой связи уже третий год;
• почему вы соглашаетесь на условия, где выбор делают за вас;
• как отличить реальные перспективы от иллюзии «вот ещё чуть-чуть»;
• и самое главное — что будет бережно и честно именно для вас, а не для него.

Вы не обязаны срочно рвать или срочно ждать.

Но вы имеете право перестать жить в неопределённости.

Если вы чувствуете, что застряли и вам сложно самой понять, стоит ли сохранять эти отношения — индивидуальная консультация как раз тот формат, где можно наконец-то поставить фокус на вас, а не на его решения.

Добрый день Марина!

     Его прошлое из памяти и из жизни не вырежешь. Оно у него есть, а принять его или нет - Ваше право. Кстати, у Вас прошлое тоже есть и он в этом случае, это принял и помогает с этим.

Марина

Разведется ли такой мужчина? И стоит ли сохранять такие отношения?

Для ответа важно Вам понимать, что Вы ему готовы дать? По сути, у него все есть - и тепло, и дети и удовлетворение потребностей, поэтому, с перспективами здесь сложно. Но и про цели общие кроме развода я в письме не услышал. Если удобно всем, тогда и вопросов глобальных нет.

     Если захотите это обсудить более подробно, приглашаю Вас на консультацию.

Магистр психологии,

Кабанов Владимир. 

Марина, здравствуйте.

Внимательно прочитал ваше письмо. Спасибо, что поделились. Ситуация, в которой вы находитесь, действительно непростая и требует мужества, чтобы смотреть на неё открыто. Три года — это большой срок, чтобы находиться в состоянии неопределенности, и ваше желание внести в неё ясность абсолютно здраво.

Давайте попробуем разобраться. Я не буду сыпать терминами, а постараюсь просто и по-честному, как вижу это я, опираясь на свой опыт работы с похожими историями.

Первое, что бросается в глаза — это мощная двойственность в действиях вашего мужчины. Он сделал большой шаг, уйдя от жены. Но при этом не разорвал связи окончательно: не разводится, финансово участвует, уходит от разговоров о ней. Он как бы повис между небом и землей. А вы, по сути, оказались вместе с ним в этом подвешенном состоянии.

Если пробовать разложить ситуацию на симптомы, то вижу следующее:

Он ушел от жены, но не ушел из брака.

Он ставит вам условие для совместной жизни (переезд к вам), перекладывая на вас ответственность за следующий шаг.

Тема жены и чувств к ней — табу. Он избегает её, как пожара.

Вы чувствуете себя заложницей его нерешительности, тратя свое время и силы.

За этими симптомами, как мне кажется, стоят более глубокие вещи. В моей практике, мужчины редко уходят из семьи окончательно и бесповоротно, если не приняли внутреннего решения. Здесь же, похоже, есть сильный внутренний конфликт. С одной стороны — чувства к вам, желание быть с вами. С другой — многолетняя привязанность, чувство вины перед женой и детьми, страх разрушить образ "хорошего парня". Он не может вынести чужой боли (жены, детей) и, возможно, своей собственной. Уход от прямых ответов — это защита от этой боли. Он как бы говорит: "Я не могу сделать выбор, потому что любой выбор сделает кому-то больно. Пусть всё решится само".

Его условие про вашу квартиру — очень важный момент. С точки зрения психологии, это может означать, что он боится повторной "ловушки". Он уже однажды создал семью, взял ипотеку, а теперь боится снова оказаться в ситуации, где он будет должен и отвечать. Переезд к вам символически снимает с него эту ответственность — это ваш дом, ваша территория. Он как бы оставляет себе путь к отступлению. Или, что тоже вероятно, проверяет вас: насколько сильно вы его хотите, готовы ли принять его на его условиях.

Моя гипотеза, как психоаналитически ориентированного терапевта, заключается в том, что этот мужчина боится сепарации. Боится окончательно отделиться от прошлого, пережить это как смерть части себя. Развод — это не просто штамп в паспорте, это серьезная психологическая работа по проживанию потери, вины, злости. Он эту работу не делает. Он просто ушел физически, но эмоционально всё еще в браке.

И здесь есть несколько терапевтических гипотез, с которыми можно работать, и которые, возможно, откликнутся вам:

Он боится, что, разведясь с женой, он потеряет контроль над ситуацией и столкнется с невыносимым чувством вины, которое его затопит.

Для него статус "мужчины между двух женщин" может быть неосознанно выгоден. Он и "свободен" (живет отдельно), и "несвободен" (есть жена, к которой можно вернуться), что позволяет избегать ответственности за окончательный выбор.

Вы, Марина, своей нерешительностью и принятием ситуации, неосознанно поддерживаете этот треугольник. Вы даете ему тепло, заботу, близость, но при этом не требуете сатисфакции, окончательного решения.

Если говорить о том, на что стоит направить фокус внимания (терапевтические мишени), то я бы выделил:

Укрепление вашей собственной опоры и ценности. Перестать ждать, пока выберут вас, а начать выбирать себя.

Работа с чувством вины — и его, и вашим. Часто в таких треугольниках мы берем на себя ответственность за чужие чувства.

Исследование вашего бессознательного "выигрыша" от этой ситуации. Что вам дает роль "терпеливой спасительницы"? Возможно, это защищает от страха более близких, равных отношений, где нет оправдания для одиночества по вечерам.

Понимание того, что такое "любовь" и "хорошо" в его устах. Любовь — это действие, это выбор, это готовность идти в неизвестность вместе. А пока его действия говорят о другом.

Знаете, Марина, мне видится такая метафора. Вы словно стоите на одном берегу реки и смотрите, как человек на другом берегу пытается построить мост. Он принес несколько досок, положил их, но до вашего берега они не достают. И он стоит и ждет, когда вы прыгнете в воду и приплывете к нему. А вы всё гадаете: достроит ли он мост? А нужно ли ему на ваш берег на самом деле?

Прежде чем принимать решение, я бы предложил вам честно, без самобичевания, задать себе несколько вопросов:

Что изменится в моей жизни, если он прямо завтра скажет, что никогда не разведется? Смогу ли я дышать дальше?

Что я чувствую, когда думаю о том, что он до сих пор финансово и эмоционально отвечает за ту семью? Это злость, грусть или облегчение?

Если бы моя лучшая подруга или дочь была в такой ситуации, что бы я ей посоветовала сделать прямо сейчас?

Где в моих отношениях с ним заканчивается моя жизнь и начинается его? Какие мои потребности (кроме быть с ним) остаются голодными?

Какую цену я плачу за этот "покой" (отсутствие его ответов, неопределенность) и согласна ли я платить её дальше?

Чтобы немного сдвинуться с мертвой точки, попробуйте две простые, но действенные вещи.

Первое: возьмите лист бумаги и разделите его на две колонки. В одной пишите "Что я имею сейчас в этих отношениях" (конкретика: помощь с детьми, тепло, подарки). В другой — "От чего я отказываюсь, оставаясь в них" (возможность встретить свободного мужчину, построить свой дом без оглядки на чужую жену, душевное спокойствие, чувство собственного достоинства). Будьте предельно честны.

Второе: техника "Пустой стул". Поставьте напротив себя пустой стул. Представьте, что на нем сидит ваш мужчина. И скажите ему всё, что вы не решались сказать. Про свою боль, про злость, про желание ясности. Выкричите, выплачьте это. А потом сядьте на его стул и попробуйте ответить себе от его лица. Это звучит странно, но часто помогает услышать то, что мы прячем глубоко внутри.

Марина, знаете, я работаю с такими историями уже больше десяти лет, и могу сказать точно: надежда есть. Но не та надежда, что он "вдруг" изменится. А надежда на то, что вы сможете изменить своё отношение к ситуации и вернете себе право выбирать свою жизнь. Вы не жертва обстоятельств. Вы взрослая, мудрая женщина, которая просто немного запуталась в трех соснах. Моя задача — помочь вам увидеть из этого леса тропинки, ведущие к свету. И я уверен, что вместе мы сможем разобрать этот узел так, чтобы вам стало легче дышать и принимать решения с холодной головой и горячим сердцем.

   https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.