Не взаимная любовь, нездоровая привязанность

Клавдия, здравствуйте! 

Вы живёте в постоянном эмоциональном напряжении, в надежде и боли одновременно - это истощает вашу нервную систему. Кошмары, навязчивые мысли, сравнение себя с другой, ощущение, что «меня это уничтожит» -  признаки сильного внутреннего перегруза. И когда появляются мысли о самоповреждении как «единственном выходе», это про желание прекратить невыносимую боль, с которой вы не знаете как справиться по-другому.
Если мысли усиливаются или становятся более конкретными - важно срочно обратиться за помощью к психиатру.  Вы не обязаны справляться с таким уровнем страдания в одиночку - это забота о себе.

Теперь к сути того, что видно мне со стороны:

Вы находитесь в отношениях, где нет ясности  вашего статуса, нет выбора в вашу пользу, но есть физическая и эмоциональная близость. Он помолвлен и он не разрывает с невестой. Он при этом избегает разговоров о том, кто вы для него и он говорит, что вы «его выбор» вместе с ней.
Но если смотреть фактам в лицо - это не выбор, это удержание двух источников привязанности. Потому что так ему хочется, выгодно или нравится, мы не знаем причин.

И здесь начинается болезненная динамика - у вас сформировалась не просто любовь, а зависимая привязанность. Почему? Потому что вы живёте в режиме дефицита - он то приближается, то дистанцируется, то нежность и «будто пара», то он возвращается к своей невесте. Такой переменный доступ усиливает зависимость сильнее, чем стабильная любовь. Психика начинает цепляться ещё сильнее, потому что награда непредсказуема.

Дальше включается вторая линия - конкуренция и сравнение. Вы начинаете видеть в ней «лучше во всём» - это закономерно - когда вас не выбирают, вы ищете причину в себе. Но его помолвка не доказательство вашей «недостаточности» -  это всего лишь  отражение его позиции - он не делает однозначного выбора.

Вы говорите: «Я отдала всё - время, силы, деньги, подарки» - это очень важный момент. Внутри как будто есть убеждение: если я отдам себя полностью, если буду достаточно любящей, достаточно преданной, он выберет меня. Это не про любовь, это про заслуживание. И это очень истощающая стратегия. Скорее всего вы выросли в семье, где был один или оба родители с зависимостью от алкоголя, или холодные родители, которые не показывали и не давали вам достаточно тепла и принятия.  Это очень отражается на будущем - бессознательно выбираются такие же холодные или отвергающие или небезопасные партнеры, чтобы психика воспроизвела знакомый сценарий.

Есть ещё один тревожный маркер: чувство вины, когда вы пытаетесь общаться с другими мужчинами. Хотя формально он не ваш партнёр - но внутри вы уже связали себя обязательством, которого он на себя не взял. Вы живёте как в браке, а он - в двойственной неоднозначной реальности.

Вы пишете, что разорвать общение не вариант, потому что вы этого не хотите. Это честно. Но тогда важно понимать: оставаясь, вы выбираете продолжение этой динамики и психика будет продолжать выгорать.

Сейчас ключевой вопрос не «как его добиться», а «почему я соглашаюсь быть не выбранной». Почему формат «треугольника" становится приемлемым? Почему его избегание разговоров вы принимаете? Почему ваши границы размываются?

Это ни в коем случае не обвинение - это пространство для работы.

Практически что можно делать:

Первое - срочно снизить уровень изоляции. Вам нужна поддержка в реальности: психолог, подруги. С таким уровнем зависимости и суицидальных мыслей самостоятельно справляться крайне сложно.

Второе - постепенно возвращать себе ресурсы. Прекратить финансовые и эмоциональные «доказательства любви». Не в формате демонстративного разрыва, а в формате восстановления баланса. Любовь не доказывается самоистощением.

Третье - начать честный внутренний диалог. Если представить, что он никогда не выберет вас официально, готовы ли вы прожить так 5 лет? 10? Если ответ пугает - это сигнал.

Четвёртое - работать с самооценкой вне сравнения. Сейчас ваша ценность полностью завязана на его выборе и пока это так, любое его движение к ней будет разрушать вас.

Вы говорите, что боитесь умирать. Это очень важно! Значит, внутри есть часть, которая хочет жить, держитесь за неё. Боль пройдёт, зависимость лечится, но для этого нужна работа, а не ещё большее самоотдавание человеку, который не берёт за вас ответственность и не делает выбор.
Сейчас вы не в «большой любви», вы в болезненной привязанности с элементами эмоциональной зависимости и из этого состояния выход есть. Он не быстрый и не лёгкий, но он точно не в направлении самоуничтожения.
Вы заслуживаете отношений, где вас выбирают однозначно, а не делят с кем-то еще. Вы заслуживаете  честного и однозначного отношения к себе, открытого, искреннего и без другой женщины.

Клавдия, эти упражнения про то, чтобы вернуть себе психическую опору. Потому что сейчас центр вашей жизни смещён в одного человека, а это делает вас уязвимой.

1. Упражнение «Реальность без романтизации»
Возьмите лист и разделите на две колонки.
В первой - «Факты». Только факты, без интерпретаций:
– Он помолвлен.
– Он не обозначает меня как партнёра.
– Он избегает разговоров о будущем.
– Он говорит, что выбирает нас обеих.

Во второй колонке - «Мои фантазии / надежды»:
– Он когда-нибудь выберет меня.
– Он любит меня больше.
– Я смогу заслужить его выбор.

Это упражнение возвращает из иллюзии в реальность. Зависимость держится на смешении фактов и надежды.

2. Упражнение «Цена этих отношений»
Ответьте письменно на вопросы:
– Что я теряю, оставаясь в этом формате?
– Что происходит с моим здоровьем?
– С самооценкой?
– С возможностью построить взаимные отношения?

Пока вы видите только «что я получаю» (нежность, встречи), психика игнорирует издержки. Их нужно сделать видимыми.

3. Упражнение «Отдаю или заслуживаю?»
Каждый раз, когда хочется что-то доказать ему, спросите себя:
– Я сейчас делаю это из любви или из страха потерять?
– Если бы я была уверена в своей ценности, я бы делала это?

Это помогает отделить здоровую близость от самопожертвования.

4. Техника при навязчивых мыслях и снах
Когда начинается поток образов «он с ней», не боритесь с ним. Назовите вслух: «Это моя тревога. Это не реальность сейчас, это мой страх».
Затем переключение через тело: холодная вода на запястья, 10 глубоких медленных выдохов, концентрация на ощущениях стоп. Вам нужно выводить нервную систему из режима угрозы.

5. Упражнение «Если бы меня выбрали»
Закройте глаза и представьте, что вы уже в отношениях, где вас выбрали однозначно. Как вы себя чувствуете? Спокойно? Уверенно? Тепло?
Теперь задайте себе вопрос: похоже ли это состояние на то, что вы проживаете сейчас?
Это помогает увидеть разницу между любовью и тревожной зависимостью.

6. Маленький эксперимент с границей
Попробуйте один небольшой шаг - например, не инициировать контакт первой несколько дней и наблюдать, что происходит с вами. Не чтобы «проверить его», а чтобы увидеть уровень своей тревоги. Это диагностический шаг.
Вы не обязаны обрывать всё резко, если не готовы, но вы обязаны начать возвращать себя себе. Потому что сейчас вся ваша жизнь крутится вокруг человека, который не делает выбор. А вам нужно научиться выбирать себя.
Мои контакты в профиле.
С уважением, Юлия.